Такси и таксисты Беларуси
Такси и таксисты Беларуси
Меню сайта

Яндекс.Погода
Календарь
«    Июнь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Яндекс.Метрика banner_14lb}
Сегодня:

    Сортирвать по: дате | рейтингу | просмотрам | комментариям | алфавиту
    Остановил гаишник таксиста за превышение скорости и говорит:
    - Почему вы едете по Москве со скоростью 80 километров в час? Платите штраф!
    - Какой час!?? Я всего 15 минут как заступил на смену!

    Пожилой чеченец в гневе даёт своему сыну подзатыльник:
    - Я тэбэ что папрасыл?!
    Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!!!

    Турист приежает в Иерусалим, садится в такси и хочет попросить таксиста отвезти его к стене плача, но название забыл и вообще языка не знает. Кое-как на пальцах обьясняет таксисту, мол отвези меня туда, где все евреи плачут. Таксист заулыбался (типа, понятно) и привез туриста к зданию налоговой инспекции.

    - Почем довезешь до вокзала?
    - 100 баксов.
    - Давай лучше по счетчику.
    - Дорогу знаешь?
    - Знаю.
    - Тогда не повезу!

    Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
    - Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?
    Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста:
    - Почему собственно Вытак решили?
    Таксист извиняется и отвечает:
    - Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...

    Пассажир просит таксиста:
    - Остановите, пожалуйста, у во-о-он того зеленого Уазика.
    Таксист:
    - Уазик отъезжает, догонять?

    Турист, прилетев в Израиль и взяв такси в аэропорту, расспрашивает таксиста:
    - Скажите, а здесь на самом деле уникальный, оздоравливающий климат?
    - Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не было сил даже ходить, и меня носили на руках.
    - И давно Вы здесь
    - Я здесь родился.

    Хаим выходит из такси и лезет в карман брюк за кошельком чтоб расплатиться. Лезет водин карман, в другой, с ужасом бьёт себя по карманам пиджака, затем с облегчением говорит таксисту:
    - Ой, я оставил кошелёк на заднем сидении!
    Таксист тут-же по газам - только его и видели! Хаим - сам себе:
    - Изя таки был прав - метод работает!

    Таксист и священник умерли и ждут куда их определят - в рай или в ад. Апостол Павел объявляет:
    - Таксист - в рай, священник - в ад.
    - Но почему? - возмущается батюшка. - Я ведь вёл непорочный образ жизни, а таксист всю жизнь пил, матерился и изменял жене!
    - Потому что на твоих проповедях прихожане спали от скуки, а когда он вёл такси - все обращались к Богу с молитвой!

    Женщина-таксисту: —Ой, а мне нечем расплатиться!!! Таксист — по газам, и — в лес на поляну... Вышел, расстилает простынь... Дама в ужасе: УМОЛЯЮ, НЕ НАДО!!! У МЕНЯ — ТРОЕ ДЕТЕЙ, МУЖ!!! —А у меня — четверо детей, жена, любовница, и — сорок кроликов!.. Так что — рвите траву, и складывайте сюда...
    Юмор в такси » Анекдоты о такси | От: smit | См: 1200 | Ком. (0) | Читать»»» | 5-07-2013, 02:28

    Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
    - Вези, сынок, на кладбище меня!!!
    Таксист ответил: Старая чудачка!
    Тебе что, бабка, не хватает дня?
    Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
    Нажал на газ, мотор уже дрожит...
    Но заползает тихо ужас в сердце -
    С машиной рядом бабушка бежит!!!
    А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
    Глаза у парня вышли из орбит,
    Зашевелились кудри под фуражкой...
    А бабка уж проклятая хрипит...
    Предчувствуя конец неотвратимый,
    В отчаянье шофер притормозил:
    - Ты, бабка, ведьма, что ль?
    - Окстись, родимый!
    Ты мне пальтишко дверью прищемил!
    Юмор в такси » Анекдоты о такси | От: dima135 | См: 1452 | Ком. (0) | Читать»»» | 12-06-2013, 00:07

    Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е%нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Все оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

    Юмор в такси » Анекдоты о такси | От: smit | См: 1616 | Ком. (0) | Читать»»» | 5-06-2013, 16:39

    Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт.
    Мужик:
    - Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
    Дед:
    - Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.
    Юмор в такси » Анекдоты о такси | От: dima135 | См: 1360 | Ком. (0) | Читать»»» | 31-05-2013, 23:53

    В общем, дело было так... Лет восемь назад или что-то около того мой старший двоюродный брат работал в такси. Всё как положено - таксометр, шашки, рация. Аудюха-сотка конца восьмидесятых, газовый баллон в багажнике. Забегая наперёд, скажу, что места в багажнике, несмотря на баллон, достаточно много, несмотря даже на мой 1,9 метра рост. :) Конец лета, тепло ещё, вызовов мало, делать нечего. Катаюсь с брательником. Город небольшой, как только заказ - он меня в центре города высаживает, развёз толпу - подбирает, балдеем дальше. Туда - сюда, вот и вечер, вот и ночь. После пары - тройки таких высаживаний чую, похолодало. Негоже, брат, говорю, подмерзаю, однако. Да и дождик начал моросить. Только вымолвить успела, дверь тихонько заскрипела... Вызов! Братан открывает багажник, а там после недавней рыбалки снасти, покрывала какие - то. Залазь, говорит. Тут мол, тепло, сухо и всё такое:) С улыбкой шире плеч ( а чё, прикольно ) залажу. Попробовал открыть изнутри - получилось. И так я вам, товарищи, скажу, удобно устроился - аж сам не ожидал. Короче, поехали... Долетели до клиента быстро. Лежу. Слышу - пакуются. Двёрки ляпаюць. :) Полетели. Слышу - трещат на всю машину. Приехали. О чём-то разговаривают, не выходят. А мне слышно не очень - музыка играет... Дальше со слов брата. Забрал , в общем двух клиентов, муж с женой, лет около сорока или моложе. Весёлые, бутыка хорошего вина с собой у бабы, у мужика ведро пустое. Одеты прилично. Мужик щемится в багажник ведро поставить, не, говорю, занято там, в салон давай. Пока ехали - разговорились, анекдоты, ё-моё. Приехали. Стоим. И баба тут выстреливает - ой, мол, такой хороший парень, давай, мол, выпей с нами. А сама хи-хи-хи, лыбу давит. А чё, легко, открывай говорю. Тут мужик с заднего сиденья отдупляется - так ты ж, говорит, за рулём. Ну и что? Сейчас запасного водителя из багажника достану и поеду. Баба: хи-хи-хи... А что, не веришь? Тут музыка становится тише, братан приоткрывает дверь (у меня загорается свет в багажнике), слышу: -Водииитель... Воодииитееель... Ну, думаю, настал мой звёздный час. Лежу, нагоняю куража. Сам от смеха уже в соплях, чуть на части не рвусь. В общем, пару зазываний ещё я пропустил, потом не выдержал. Вылажу весь - вот он я - делаю измученное лицо, засовываю в окно голову, и стучу по своим наручным часам пальцем с текстом: - Ну какого хрена, мне до смены ещё 20 минут. Меняю физиономию на обиженную, залажу назад в багажник и хлопаю "дверью". Тишина стоит гробовая. Братан лыбу давит, мужик глазами по сторонам хлопает, дупля не отбивает, что это было. А братан не растерялся - а что, мол, у нас, говорит, в "157" все так ездят. Мужика уже можно выносить. А баба молодец, не растерялась. -В "157"? А эти могут, говорит, я вот нифига не удивляюсь. Выходит молча, выковыривает мужика с заднего сиденья - и пошли. Отъезжаем за угол, я вылажу, и минут десять мы просто плачем... Прикинь, брат, говорит мой старшой, а ведь эту историю они детям расскажут... И друзьям... И родственникам...

    P.S. Это ещё не конец истории!!! Дня через два звонит мне братан, от хохота чуть трубку не глотает. Коллега-таксист по тому же адресу приехал, клиент, мол, говорит, больной какой-то попался, перед тем, как в машину сесть, попросил багажник показать...
    Юмор в такси » Байки таксистов | От: Guzoff | См: 2153 | Ком. (4) | Читать»»» | 19-11-2012, 04:43

    В такси едут трое: грузин, еврей и русский - таксист.
    На крутом повороте такси вылетает и падает в ущелье.
    Грузин в страхе кричит во все горло на родном языке молитвы,
    русский - кроет все, что может, трехэтажным матом,
    еврей - молчит, молчит и под самый конец произносит:
    ``Шеф, счетчик выключи!!``

    муж с женой перебинтованные садятся такси(7788) вызванное в больницу
    жена:молодой человек вы не могли бы ехать потише ,а то вчера нас подвозил такой лихач ,что мы в больницу попали?
    таксист: а это вы ,а я вас и не узнал!!!
    Юмор в такси » Анекдоты о такси | От: green09 | См: 1481 | Ком. (0) | Читать»»» | 13-11-2012, 17:49

    Из протокола ДТП
    Я, рабъ Божий Васильевъ Дмитрий Михайловичъ, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержимъ бесомъ высокомерия, впалъ в грехъ нарушения Заповедей Трактового Передвижения. На перекрестке дорогъ Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихристъ) я, пренебрегши тем, что семафоръ червленный светъ показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода – отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием к вышеозначенному отроку. Тузик, будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение.
    В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению)
    От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною.
    Признавая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ.
    В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

    Брест. Стоянка такси. Подходят россияне, называют адрес: галипеня 28.
    Таксист в растерянности.Нет такой улицы.Пассажиры настаивают-есть,поехали,покажем.
    Приезжают на Ковалевку(район в Бресте).Россияне торжествующе показывают на табличку-вул. 28-га лiпеня.

    Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
    Армянин:
    - Проэзжай!
    Подъезжает "москвич":
    - Проэзжай!
    Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
    - Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
    Водитель:
    - Виталий.
    - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
    Виталик отвечает:
    - Понял, нет проблем!
    Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
    - Шеф, я свободен?
    Армянин:
    - Да, Виталий, ты свободен.
    Водитель:
    - Шеф, дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
    Армянин:
    - хмммм... МАЛАДЕЦ, блять, Виталик!

    Вчера вызвала такси.
    Время ожидания
    вышло - такси нет.
    Звоню диспетчеру для
    уточнения. Получаю
    ответ: - Не морочьте голову!
    Он вас уже забрал и
    увёз!
    Юмор в такси » Анекдоты о такси | От: Jeka | См: 1353 | Ком. (0) | Читать»»» | 1-09-2012, 02:05


Поиск по сайту (без форума):

Мини профиль

Логин:
Пароль:
 


Основатель портала!

Приобретение автомобилей

banner_14pb}
Google