Такси и таксисты Беларуси
Такси и таксисты Беларуси
Меню сайта

Оклейка автомобилей


Яндекс.Погода
Календарь
«    Октябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Яндекс.Метрика banner_14lb}
Сегодня:

    Сортирвать по: дате | рейтингу | просмотрам | комментариям | алфавиту
    В общем, дело было так... Лет восемь назад или что-то около того мой старший двоюродный брат работал в такси. Всё как положено - таксометр, шашки, рация. Аудюха-сотка конца восьмидесятых, газовый баллон в багажнике. Забегая наперёд, скажу, что места в багажнике, несмотря на баллон, достаточно много, несмотря даже на мой 1,9 метра рост. :) Конец лета, тепло ещё, вызовов мало, делать нечего. Катаюсь с брательником. Город небольшой, как только заказ - он меня в центре города высаживает, развёз толпу - подбирает, балдеем дальше. Туда - сюда, вот и вечер, вот и ночь. После пары - тройки таких высаживаний чую, похолодало. Негоже, брат, говорю, подмерзаю, однако. Да и дождик начал моросить. Только вымолвить успела, дверь тихонько заскрипела... Вызов! Братан открывает багажник, а там после недавней рыбалки снасти, покрывала какие - то. Залазь, говорит. Тут мол, тепло, сухо и всё такое:) С улыбкой шире плеч ( а чё, прикольно ) залажу. Попробовал открыть изнутри - получилось. И так я вам, товарищи, скажу, удобно устроился - аж сам не ожидал. Короче, поехали... Долетели до клиента быстро. Лежу. Слышу - пакуются. Двёрки ляпаюць. :) Полетели. Слышу - трещат на всю машину. Приехали. О чём-то разговаривают, не выходят. А мне слышно не очень - музыка играет... Дальше со слов брата. Забрал , в общем двух клиентов, муж с женой, лет около сорока или моложе. Весёлые, бутыка хорошего вина с собой у бабы, у мужика ведро пустое. Одеты прилично. Мужик щемится в багажник ведро поставить, не, говорю, занято там, в салон давай. Пока ехали - разговорились, анекдоты, ё-моё. Приехали. Стоим. И баба тут выстреливает - ой, мол, такой хороший парень, давай, мол, выпей с нами. А сама хи-хи-хи, лыбу давит. А чё, легко, открывай говорю. Тут мужик с заднего сиденья отдупляется - так ты ж, говорит, за рулём. Ну и что? Сейчас запасного водителя из багажника достану и поеду. Баба: хи-хи-хи... А что, не веришь? Тут музыка становится тише, братан приоткрывает дверь (у меня загорается свет в багажнике), слышу: -Водииитель... Воодииитееель... Ну, думаю, настал мой звёздный час. Лежу, нагоняю куража. Сам от смеха уже в соплях, чуть на части не рвусь. В общем, пару зазываний ещё я пропустил, потом не выдержал. Вылажу весь - вот он я - делаю измученное лицо, засовываю в окно голову, и стучу по своим наручным часам пальцем с текстом: - Ну какого хрена, мне до смены ещё 20 минут. Меняю физиономию на обиженную, залажу назад в багажник и хлопаю "дверью". Тишина стоит гробовая. Братан лыбу давит, мужик глазами по сторонам хлопает, дупля не отбивает, что это было. А братан не растерялся - а что, мол, у нас, говорит, в "157" все так ездят. Мужика уже можно выносить. А баба молодец, не растерялась. -В "157"? А эти могут, говорит, я вот нифига не удивляюсь. Выходит молча, выковыривает мужика с заднего сиденья - и пошли. Отъезжаем за угол, я вылажу, и минут десять мы просто плачем... Прикинь, брат, говорит мой старшой, а ведь эту историю они детям расскажут... И друзьям... И родственникам...

    P.S. Это ещё не конец истории!!! Дня через два звонит мне братан, от хохота чуть трубку не глотает. Коллега-таксист по тому же адресу приехал, клиент, мол, говорит, больной какой-то попался, перед тем, как в машину сесть, попросил багажник показать...
    Юмор в такси » Байки таксистов | От: Guzoff | См: 1606 | Ком. (4) | Читать»»» | 19-11-2012, 04:43

    Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с
    таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.
    - Куда едем?
    - Улица Ленина, дом 45.
    - Поесть дома что-нибудь есть?
    - Что?
    - Еда есть какая-нибудь?
    - Есть. А почему вас это интересует?
    - Проголодался, есть хочу.
    - Что?
    - Голодный я очень
    - А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
    - Ну тогда я никуда не поеду.
    - Это ещё почему?!
    - Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
    - Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксист! Я буду жаловаться!
    - Кому?
    - Вашему начальству
    - Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
    - А вот и позвоню! Давайте телефон!
    Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.
    - Никто не берёт трубку!
    - А вы подождите подольше
    - Это вы ждите, а я ждать не буду!
    Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер.
    - Алё. Машинку вызывали?
    - Да
    - Выходите. Машинка подъехала.
    - Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
    - Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
    - Что?
    - Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите.
    - Что за чушь вы говорите?
    - Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
    - Я не собираюсь его кормить!
    - Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин - это еда для его машины.
    - Да вы похоже все там за еду работаете!
    - А как вы догадались?
    - Никак! Я буду жаловаться!
    Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает.
    - Алё. Такси?
    - Да
    - С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
    - Вы говорите с директором, я вас слушаю.
    - Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
    - Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
    - Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси?
    - "Гусары"
    - Не поняла.
    - Наше такси называется "Гусары". Помните наверое такую фразу из старого анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем за еду.
    - Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
    - Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых дорогих ресторанах города.
    Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго смеялся. А потом расспросил как выглядела девушка, попросил её номер и начал ей звонить.
    - Алё. Девушка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите, щас приедет... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки... Это вам спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не
    забудьте покормить водителя! ... Леночка, не надо так кричать. Я же говорил, что я добрый волшебник, а ты не верила. Я говорил, что всё равно узнаю твой телефон, а ты не верила. Я говорил, что этот вечер мы должны провести вместе? Если не говорил, то говорю. Жди милая, скоро буду!

    Брест. Железнодорожный вокзал. Славные девяностые годы. У выхода из вокзала кучкуются таксисты. Прибывает поезд из неведома откуда (история не сохранила номера поезда). Вдруг из дверей со скоростью антилопы гну появляется лицо кавказской национальности и с воплями и акцентом кричит, что дескать опаздывает на самолёт и до отлёта осталось 20 минут (в те времена из Бреста летало много самолётов в разных направления) и если его кто-то за 10 минут доставит в аэропорт, то получит целых 100 долларов.

    А волею судеб так есть, что аэропорт и жд вокзал ну очень далеко друг от дружки и никак ни за 10 минут и даже за 20 не доехать (ну если у вас не болид формулы 1). Но один ухарь ямщик-таксист спрашивает: "Точно 100 долларов?" В ответ слышит: "Да, дарогой, вот дэньга впэрёд!!!" Таксист и говорит: "Ну чтож, давай прыгай и помчали".

    Несутся во весь опор по Бресту (а кто в городе бывал, знает, что в черте города на улице Гаврилова выставлен самолёт пассажирский, как музейный экспонат, и туда при определённой сноровке и если нет гаёвых - за 10 минут доехать можно).

    Через 10 минут они в 50 метрах от самолёта-музейного экспоната на Гаврилова. Таксит говорит сыну гор: "Смотри, стоит ещё, бегом ломись на регистрацию". Ну тот взял сумку и рванул быстрее гепарда к музею с крыльями... Месяц дитя гор ходило на жд вокзал с целью найти и зарэзать гада. Но гада предупредили друзья. Жив курилка до сих пор.

    Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту:
    - Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик.
    Дальше со слов водителя:
    — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
    - Это вы голубой Виталик?

    Разговор Диспетчера(Д) и таксист(Т):
    Первый час ночи.
    Д: У вас багажник свободен?
    Т: Не совсем… Но могу быстро освободить…
    Д: В смысле? что там у вас?
    Т: Ммм… Напарник…
    Повисло молчание.
    Д: А что он там делает????
    Т: Как что??? Спит!
    После этого послышался хохот других таксиситов…

    Идет разговор диспетчера такси (Д) и таксист (Т), обсуждают заказ из ветеринарной клиники:
    Т: Роял, а вдруг там животное повезут?
    Д: неисключено
    Т: а как же животное в салон?
    Д: а может там хомячка повезут?
    Т: а зачем хомячка лечить? их продают в магазине кульками!
    Д: я вам, наверное, страшную тайну открою, но хомячки тоже болеют..))
    Т: это как же надо любить хомячка….
    источник: автоцентр

    Несколько дней назад ставил одному знакомому Винду…..
    Ну и засиделся до позна. Друг мне вызвал такси 062 я попрощался и вышел на улицу.
    Стоюсе возле подъезда, курю и размышляю о буднях админских…….
    Тут подъезжает машина скорой помощи и останавливается возле меня. Я дальше на своей волне – не обращаю внимания…..
    Водила «скорой» опускает стекло и выдаёт:
    - «Такси вызывали?….»
    Я, отрываясь от своих размышлений, не нашол ничего лучшего как сказать:
    - «Да».
    (В) – «А где?….»
    (Я) – «Что, где?….»
    (В) – «Где клиент?…»
    Тут до меня доходит о чём разговор но уже из интереса продолжаю играть дурика….
    (Я) – «Какой клиент?…..»
    (В) – «Ну машину кто вызывал?»
    (Я) – «Ну я вызывал. А чё?….»
    (В) – «Себе вызывал???»
    (Я) – «А кому же ещё?! Конешно себе.»
    (В) – «Ээээээ………..Так с тобой вроде всё в порядке……»
    (Я) – «Нунихренасе….. Ещё не хватало что-бы сомной что-то не так было. Конешно сомной все впорядке!»
    Тут не выдерживает врач сидевший рядом с водилой:
    - «Это какой подъезд???»
    (Я) – «Второй»
    (Врач) – «Блин…. Петро, нам же третий надо!!!»
    Скорая едет дальше – я стою улыбаюсь. Тоже у них свой юмор «… Такси вызывали?…. »
    Дык ента ещё не все.
    Смотрю подъезжает моя машина, с 062 шашкой, и останавливается возле меня.
    Обхожу машину что-бы сесть с другой стороны. Только взялся за ручку а он – брррын…. и отъёхал….
    Думаю может поехал развернутся….
    А нифига! Отъехал на 10 метров и стоит. Я блин стою, смотрю на него а он стоит себе и мотор не глушит….
    Подхожу к машине – только взялся за ручку – дверь открывается и от туда выходит какаято девушка. Закрывает перед моим носом дверку машины и скрывается в подъезде….
    Все ещё в непонятках пытаюсь опять открыть дверцу, но таксист бъёт по газам и уматывает в неизвесном направлении…
    От блин какаята непруха!!!
    Через 10 сек. появляется ещё одна машына службы 062 – как вы догадались уже моя.
    Сажусь, говорю адрес – едём. По радио слышу – что сегодня мол какиета мощные геомагнитные бури были…… Может от того я так тормозил???…..

    Забавный случай произошел с таксистом и не очень трезвой семейной парой. 
    Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду"...

    Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
    - Да не вопрос!
    Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
    В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.

    На заводе работают русский и чукча.
    Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п.
    Директор вызывает русского и говорит:
    — Зачем чукчу дураком обзываешь?
    Русский:
    — Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
    Приглашают.
    Русский:
    — Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
    Чукча берет ключи и убегает.
    Русский директору:
    — Вот видите? Ну полный же идиот.
    директор:
    — Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.

    Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
    Едем минуты три в тишине.
    И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
    — Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!!

    Советские времена. Женщина за рулем - редкость. А у них в таксиопарке несколько работало. Одна как-то приезжает со смены - а путевка вся замарана черным фломастером (тоже дефицит тогда!), да с такой силой, что в нескольких местах даже порвана. И ГАИшная печать стоИт.
    Начали расспрашивать: что случилось?
    Оказалось, пыталась она развернуться на перекрестке, ну, и не вписалась (кто ездил на Волге» - поймет...) Чуть отъехала задним ходом, развернулась - а тут ГАИшник ее тормозит - на перекрестке движение задним ходом запрещено. Берет путевку и делает запись...
    Женщина тут же мчится на улицу Семьи Хохловых - там в Киеве находится горГАИ, врывается к командиру полка и шлепает ему на стол эту путевку. Он смотрит, багровеет, очки у него запотевают... Он тут же хватает фломастер, вымарывает все, что там написано, ставит печать и говорит: мол, езжайте, а мы со своим козлом сами разберемся...
    Долго, вероятно, смеялся весь таксиопарк, вспоминая эту историю... Что же написал ГАИшник в путевке?
    А вот что: ДАВАЛА ЗАДОМ НА ПЕРЕКРЁСТКЕ.

    Спешу поведать Вам следующую историю, которую недавно вспомнил. Думаю, что Вам она понравится. Читайте!

    Шёл третий час моей ночной смены. Ни шатко - ни валко, работаю потихоньку. По рации услышал свой позывной - ура, заказ! Диспетчер предупреждает: "Ничему не удивляйся, вези, не бойся. Тебе обязательно заплатят." После таких слов мне, конечно, стало интересно, что же там за пассажир? Но диспетчер молчит, не колется. Ладно, думаю, приеду - увижу сам. Подозрительно уже то, что вызов не по какому-то адресу, а на АЗС, расположенную на объездной трассе.

    Подъезжаю: никого на заправке нет. Что за фигня? Шутка что ли? Спрашиваю диспетчера: что это значит? Она смеётся: заходи внутрь, скажи, что приехал по вызову. Делаю всё, как просит диспетчер: подхожу к оператору и говорю, что я таксист, приехал по вызову. Вижу, что он тоже давится от смеха! И тут... ну и дела!

    Выходит из служебной комнаты голый мужчина средних лет, прикрывается газетой. А надо сказать, что на улице зима, градусов десять мороза! Да-а... Повезло мужику! Подгоняю машину поближе, чтобы пассажиру моему поменьше босиком по снегу шлёпать, печку включаю: пусть греется. Поехали!
    По дороге разговорились мы. Оказалось, что мужик стал жертвой своей слабости, которую питал к молодым красивым женщинам.

    Познакомился накануне с такой дамочкой симпатичной, правда замужем оказалась, но уверяла, что муж в командировке в соседней области. И уговорила его эта красотка попариться в баньке... Всё так хорошо складывалось: и жену свою Толик (назовем его так) убедил в необходимости проведения срочного позднего совещания, и место жительства дамочки оказалось довольно далеко от центра, что исключало возможность "прокола".

    Короче, парились голубки в баньке, до "разврата" дело ещё не дошло (зачем же спешить?), Толик, по русской традиции, выскочил охладиться снежком, и тут началось... Он заметил, что к дому незаметно пробираются человек пять, "бандитского" вида. Вспомнив, что он всё-таки бизнесмен, и сопоставив некоторые факты, парень сделал правильный вывод: это не обманутый муж, а просто подстава. То есть, пока не заметили, надо делать ноги! И он рванул изо всех сил, не чувствуя холода! Так оказался на заправке, где смог вызвать такси.

    Я отвез его домой, помог оправдаться перед женой (наплели ей что-то про ограбление, вроде поверила). Толик оставил мне в залог довольно дорогое кольцо, т.к. денег наличных дома у него мало было, только банковские карточки.

    На следующий день мы созвонились и Толик мне очень хорошо заплатил. Теперь он решил больше не ходить на сторону... с незнакомыми дамочками: мало ли что!


    Я - таксист. Еду сегодня утром. Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко щемит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини". Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь, грациозно вносит свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным голосом:
     
    - Привет.
    - Привет, - слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я.
    - Как дела, как настроение? - продолжает очаровывать меня фея.
    - Ничего, спасибо! - радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения.
    - А ты сегодня всю ночь снился мне, - неожиданно заявила моя прелесная пассажирка.
     
    Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу:
    - Ты знаешь, я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой.

    Вдруг она как-то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда-то в пустоту:

    - Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню...

    Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.



Поиск по сайту (без форума):

Мини профиль

Логин:
Пароль:
 


Основатель портала!

Восстановление данных с любых носителей

banner_14pb}
Google