Прикольные надписи в салоне такси и на бортах!, Этот народ не победим!! ))) Опции

[Dionik]

Решил собрать все надписи которые пишут в такси, вот пример в соседнеи стране!


Таксиста баснями не кормят!
От “большого спасибо” у меня колёса спускают.
“Спасибо” на хлеб не намажешь.
Спасибо не булькает.
Возить бесплатно -это плохая примета.
Мелочью расчитываются- мелочные люди.
Десять минут страха и вы дома. Атракцион стоит 10 лат.
Бананы и семечки есть с кожурой.
Здесь работает 100 лошадей и один ишак.
Курение-это не только порок, но и большое свинство.
Не кури в такси-свиньёй станешь.
Закурил сам, угости водителя.
Кто платит, тот и пьёт шампанское!
Чаевые продлевают жизнь!
Пассажир без денег, всё равно, что животное.
Свободный, трезвый и без денег!
Все зайцы и менты – козлы!
“Конца” у дома нет.
Кто не с нами – тот пешком. “Таксист”
Цена недорогого такси – жизнь!
Таксист – профессия героическая!
Не учите меня жить, помогите материально!
Как заплатишь так и доедешь!
Интим без денег не предлагать!
Вежливый сдачи не просит!
Ничего так не внушает доверие, как предоплата.
Садись, пристегнись и заткнись!
Пристегнись и молись!
Тело довезу, за душу не ручаюсь!
Сдачу не клянчить!
Лучше быть в шесть дома, чем пол шестого в морге!
Нищим быть не стыдно, стыдно быть дешёвым!
Оплата проезда за такси сохраняет ваши зубы лучше, чем BLEND -A- MED!
Чтобы ты так доехал, как заплатил!
При аварии не реветь!
При аварии разбить стекло головой!
Дверь закрывать душевно, а не от души!
Хлопнешь дверью – умрёшь от монтировки!
Какая жизнь – такая и машина.
Без денег не входить!
Самые приятные слова для водителя: Сдачи не надо.
Оплата за проезд считается устной благодарностью!
Руками ничего не трогать, ноги ставить на коврик.
Пиво в салоне не пить! Водитель давится слюной!


Перечень лиц имеющих право бесплатного проезда в такси:

- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предьявлении удостоверения);
- лауреаты нобелевской премии;
- ветераны Ледового побоища;
- участники Куликовой битвы;
- Том Круз;

Дополнительные услуги предоставляемые водителем такси:

- посигналить один раз – 1 лат;
- посигналить два раза – 2 лата;
- ответ на вопрос – 2 лата;
- ответ на глупый вопрос – 3 лата;
- хлопнуть в ладоши – 4 лата;
- закричать:- “А-а-а” – 50 лат;
- дать порулить – 500 лат;
- дай бибикнуть – 0,50 сан.
- поставь мой CD – 0.50 сан.
- распитие спиртных напитков в салоне такси – 1 лат с человека .
- пьяный/трезвый дебош в салоне – 10 лат.
- довезти до двери – 1 этаж 2 лата.
- звонок – привет жене (мужу) водителем – 3 лата.
- секс в салоне (без водителя) – 50 лат.
- секс в салоне с водителем (только для женщин)- 20 лат.



Дополнительные тарифы:

- шеф гони – 3 лата;
- да ладно проскочим – 5 лат;
- до самолёта 15 минут – 10 лат;
- отвези куда-нибудь – 20 лат;

СТОИМОСТЬ ПРОЕЗДА В ТАКСИ :

- Быстрее – 2 лата
- Стоя – 3 лата
- Лёжа – 5 лат
- Рядом бежать – 10 лат
- Сидя на коленях у водителя – 50 лат.


ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ ОТ ДОРОЖНОЙ ПОЛИЦИИ.

Дополнения к правилам дорожного движения:
* Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
* Водитель должен помнить, что на дороге он – слабое звено.
* Водитель должен помнить, что он – ЧМО (человек материально обязанный).
* Водитель должен везти деньги для сотрудника дорожной полиции со скоростью не менее 60 км/ч.
* Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, выйти из машины и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную стодолларовую купюру и повторяя “Виноват, исправлюсь” не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
* В случае, если сотрудник дорожной полиции не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
* Заметив инспектора дорожной полиции , водитель должен сам, без напоминаний, нарушить какое-либо правило, превысить скорость, повернуть, где запрещено и т.д.
* Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору дорожной полиции , приложить руку к кошельку и отрапортовать (пример): “Иванов Иван Иванович. Стаж 4-е года. Нарушение скоростного режима. От 100 до 500 долларов.”
* Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник дорожной полиции замерз и проголодался.
* Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора дорожной полиции .
* Если сотруднику дорожной полиции не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
* Отвлекать инспектора дорожной полиции во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
* В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами и другими украшениями из драг. металлов.
* В случае, если сотрудников дорожной полиции двое и более, размер штрафа увеличивается вдвое и более. В этом случае, водитель не должен ставить сотрудников дорожной полиции в неудобное положение, вручая одну купюру на всех. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!
* Водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей ПДД.
* Водитель, помни – садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман сотруднику ДОРОЖНОЙ ПОЛИЦИИ !!!



Надписи на заднем стекле автомобиля:

Машина куплена в комплекте с правами.
Руль – это винтовка!
Голосуй, а то не уедешь!
Не обгоняй – обидно!
Нас не догонишь!
Прикрой – атакую!
Езжай – незаметно!
Не езди за мной, я заблудился!
Путаю педали!
Проскочив на красный свет, можешь попрощаться с белым!
Для умного скорость – друг, а для дурака- враг!
Бережёного – Бог бережёт!
Быстро поедешь – медленно понесут!
Не уверен – не обгоняй!
НЕ уверен… сиди дома!
Спеши – медленно!
Дурака – пропусти!
Убей в себе лихача!
Стакан водки и ты – Шумахер!
Есть ли жизнь после смерти? Проедешь со мной узнаешь.
«Встретимся в аду»!
Хочу взлететь не дают разгона!
Берегись!- Нет тормозов!
Пленных не берём!
Такая, только у меня и Майкла Джексона!
Я права!
Сестра Шумахера!
Не дури!
Нет старта-нет финиша!
Я спокоен!
Я скромный!
Я сегодня очень злой!
Хочешь обогнать? Хотеть не вредно!
Обгоняй, не обидно!
Спешишь в ад? Уступлю дорогу.
Угадай, куда я поверну!
У меня настоящий джип! А у тебя ? !
Не надо БИ-БИ!
Это же надо!
Торможу резко! Особенно сегодня!
Ну, ты даёшь!
Давай, давай гони!
Не мешай крутить педали!
Куплю права!
Не Би-Би мозги!
Делаю ветер!
Не сигналь – спугнёшь невесту! ( Надпись на свадебной машине)
Камикадзе!
Обскользи меня!
Догони меня!
В машине оптимист!
Шипы! Ха-ха!!!
Я за себя не отвечаю!
Мастер фигурного скольжения.
Я люблю канавы!
Быстрей – быстрей!!!
Скорость-это решение!
Я изучаю канавы!
Йа фея и ниипёт!
Свои!
Бог любит скорость!
Да блондинка!
Эта машина была спортивной 25 лет назад!
На нашем такси в булочную не ездят!
Надпись на учебной машине: – “Эй братишка, хочешь хохму?посигналь и я заглохну”!
На батарейках!
Надпись на крышке бензобака: “ВОДКА”!
Имя стёрто…
Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки.
Стартует и останавливается автоматически!
Не обижай маленьких!
Маленький, но подлый!
Новые педали!
Не прижимайся! Не в постели.
Летучий ГАЛАНТЕЦ!
Сам такой!…
Не гуди – девок не будет!
Врубай пятую!
Застраховано нах… и теперь всё пох…!
Еду медленно, но впереди тебя!
Не уверен – сиди дома!
Едешь лихо – понесут тихо!
Шуммахер мой ученик!
Посигнальте, когда будет зелёный!
А кому сейчас легко?
Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!
Экипажу требуется стюардесса!
Я знаю, что я вожу медленно, но зато я впереди тебя!
Не едь за мной я ел горох!
“Верни награбленное” – надпись на BMW X5.
Летайте на такси!
Двойной форсаж!
Дымит не машина, а пепельница.
Не торопись – наверху принимают круглосуточно!
Щас всё брошу и перестроюсь в правый ряд!
Щааас… как ТОРМОЗНУ!
Торможу и БАЛДЕЮ!
Тройной обгон – милее хлеба!
Потеряли кота – ищите на моих колёсах!
Не трамвай – объедешь!
Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы!
Любишь хлопнуть по заду?
Этот зад стоит денег!
Хочешь поцеловать?
Даже и не думай!
Подтолкни, а то заглохну!
Я не тормоз… я медленный газ!
Ты тоже купил права?
Чайник, сиди дома!
Не тупи!
Стоишь в пробке! Оцени попки!
Всё будет хорошо!
Сахара нет…Мёдом не намазано!
Имею то,что имею.
Удача- подруга ветренная.
Нас рать!!!
Первый раз! Без инструктора!
Да не сотвори помеху справа ближнему своему.
Просто красава.
R1a1
Нельзя впихнуть невпихуемое!
Угнал за 60 секунд.
Люблю, но продаю. тел:80000000
Злой лысый.
Маленькая и вредная.
Управляю мечтой. (надпись на старом Москвиче)
Все за мной! Я знаю короткую дорогу!
Ищу принца.
Нитарапыся!
Кошки иногда царапаются.
Толстух не вожу , скребу глушаком.
Не сигналь – денег не будет.
Achtung! (Внимание)
1)Я блондинка!
2)Еду без правого зеркала!
P.S. Покаталась…

Выйду замуж на время кризиса :

- хорошо готовлю!
- мало говорю!
- голова никогда не болит!

Надпись на вмятой двери авто: “Ненавижу NISSAN OASHQAI”
Надпись на Жигулях ” А в душе я танк”!
Придурок безжалостный!
Мне терять нечего!!! (надпись на разбитой машине)
Дура дурой…
Mazdaлёт!
Осторожно люблю целоваться!
Не волнуйтесь за рулем уже 5 й день.

Прикольные надписи на автомобилях в нашем городе:

НАДПИСИ НА ЗАДНЕМ СТЕКЛЕ :
BMW: Бандитская Машина Вымогателей
BMW: Боевая Машина Взяточника
BMW: Братве Можно Все

А дороги здесь – 3,14 здец!
Ад был пеpеполнен – пpишлось веpнуться назад!
Аккуратно, специальная сигнализация от Джеймса Бонда.
Боишься – сиди дома!
Больше скорость – меньше ям. И больше е&ли слесаpям!
Большому кораблю – большая торпеда!
Броненосец “ПО ТЕЛКАМ”
Будь попроще, браток!
Быстро поедешь, тихо понесут…
В машине теща!
В случае аварии звонить папе, телефон 02
Вези, трудяга, домой бродягу!
Видимость НОЛЬ – иду по приборам!
Внимание! Стаж водителя – одна неделя!
Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!
Все будет mitsubishi!
Все за мной!
Вспомни себя, придурок!
Второй день за рулем – но ЧАЙНИКИ так достали!
Въезд в салон – только по приглашениям!
Гагарин долетался, а ты…
Газ не девушка, не жми!
Голоса в голове заставляют меня шнырять…
Давай дунем!
Дама за рулем, сзади знаки ограничения скорости: (90) (60) (90)
Дама за рулем: “Ведьма за рулём!”
Дама за рулем: “Девки, ВПЕРЕД!”
Дама за рулем: “Осторожно, путаюсь в педалях!”
Дама за рулем: “Я не женщина, я – извозчик!”
Два часа позора – и ты на даче!
Девчонки, прыгайте ко мне!
Делаю ветер!
Держите дистанцию, возможен выброс тормозного парашюта!
Дерьмо случается!
Дождешься, сам пеpегоню!
Дымит не машина, а пепельница
Еду как могу!
Едь за мной! Я знаю дорогу!
Если бы не дети, это был бы мерседес.
Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.
Если ты видишь то, что здесь написано, значит ты слишком близко стоишь.
Если ты читаешь это, значит я еду быстрее!
Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.
Есть ли жизнь после смеpти? Угонишь – узнаешь… (и кулак pядом…)
Еще пытаешься шутить?
Жизнь доpога, как память!
За мной не пристраиваться, я тоже заблудился!
За нами будете!
Завещание в бардачке…
Занос 1.2 м
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Застрахован? Обгоняй!
Здесь хватит места на двоих!
Знак “Hизколетящие cамолеты” на заднем cтекле
Какая жизнь – такая и машина!
Крепче за шоферку держись баран!
Личная машина Усамы Бен Ладена
Мадам паркуется на слух!
Машина мятая, зато пи@датая!
Меняю жену на запаску!
Мне по OFF ваш ROAD
Может, я и медленно еду, но зато впереди тебя.
Мой зад дорого стоит!
Молодец! Читать умеешь…
Молоко вдвойне вкусней – если это ПИВО
Москва-Воронеж хрен догонишь!
Моя “Волга” еще все ваши “Жигули” переживет!
Моя фамилия – Шумахер!
На “Оке” на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца: “Запасной выход”.
На “ОКЕ”: “Jeep Grand CherOKA”
На 2141 добавлено две буквы, получилось эдак нежненько: “МосквичОК”
На 626-й: Мазда-600.
На BMW: “Жизнь начинается после 200 км/ч”
На BMW: “МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ”
На BMW: “Мы, бpатан, из Солнцево”
На BMW: “Обгоняй, все равно догоню!”, “Подрезай, все равно догоню!”
На BMW: “Удачи тебе, бpаток!”
На BMW: (на переднем стекле) “Х@# увидишь!” (на заднем) “Х@# догонишь”
На CHEVROLET BLAZER на шильдике свинтили две буквы BL, осталось CHEVROLET AZER
На HAMMER: “Бампер-то крепкий – нервы ни к черту!”
На Hиве: “The need for speed”
На Lincoln Navigator: “РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ”
На NISSAN: “Хочy домой в Японию!”
На Subaru Impreza Turbo: – “ОБТЕЧЕШЬ – ДОГОНЯЙ”
На Toyota 4runner: “6WD”
На VW: “Хочу домой в Германию!”
На автобусе ПАЗ: “Бензина нет, тосол слит”
На автобусе: “Автобус – тpанспоpт общественный, маневpам не обученный”
На автомастерской (кузовные работы): “Все на желтый, нам нужна работа!”
На бензобаке фуры: “Имей совесть!”
На борту автобуса: “АВТОБУС РЕЗИНОВЫЙ, ВЛЕЗУТ ВСЕ!”.
На борту мусоровоза “ДЕПУТАТОВОЗ”
На ВАЗ-2110 – “Гоpячая десятка!”
На Волге: “Волга” в Волге не утонет!
На Волге: “Ну очень люблю я бензин! “
На гpузовике без задних фонаpей: “Света нет, и не будет!”
На Газели вверху и крупно: “Мерседес”, ниже и чуть меньше: “Транспортер”, ещё ниже и еще меньше: “болел в детств много”
На Газели: “Нельзя впихнуть невпихуемое”
На Газели: “Экипажу сpочно тpебуется стюаpдесса!”
На Газели: “Я не такой – жизнь заставляет”
На гаишном фоpде: “А кому cейчаc легко?”
На ГИБДДшной машине: “Извини, браток, работа такая.”
На джипе: “Страшно? Сам боюсь!”
На джипе: “Умереть важнее, чем иметь!”
На дорогом авто: “А у тебя еще все впереди…”
На дорогом авто: “Торможу “в пол” – приглашаю на новоселье!”
На дорогом авто: “Потянешь ли ты новые расходы?”
На дорогом авто гвоздем по краске: “Я тебе завидую!”
На заднем стекле три предупреждающих знака: “Учебный”, “Слепой” и “Глухой”
На запоpожце: “Для стаpых pyсских”.
На запоpожце: “Сушеный кадиллак – пpосто добавь воды!”
На запороже, на правом борту: “Вас обгоняет автомобиль ЗАЗ-968М”
На запорожце наклейка “180″ на белом фоне в красном круге
На запорожце: “Я тебе скажу, как иномарка иномарке…”
На заправке: “Сначала вставь, потом плати!”
На изрядно битом УАЗике: “АВТОГЛАДИАТОР”
На КАМАЗе: “Вместо тормоза не использовать!”
На КАМАЗе: “Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя!”
На катке: “Не обгоняй – обидно!”
На лопате грейдера: “Причал”
На М2141 на месте штатной надписи “Алеко”: “Калека”
На маршрутке: “40 минут страха и вы дома. Стоимость атракциона – 26 рублей.”
На маршрутке: “Внимание! Машина на автопилоте!”
На маршрутке: “Меняю на троллейбус, тел. ########”
На машине скорой помощи: “Все там будем”
На микроавтобусе “ASIA”: “Нам корейцам все равно!”
На милицейской тачке: “ГАИ – друг человека”
На Ниве: “LAND NIVER”
На НИВЕ: “VEDROVER”
На Ниве: “ТОЖЕ ДЖИП 7Х8″
На ОКЕ – “Спешишь? Перепрыгни!”
На оке: “А я что, не человек?”
на ОКЕ: “АВТОБУСНЫЕ ТУРЫ ПО ЕВРОПЕ”
На Оке: “ВОТ ВЫРАСТУ – И СТАНУ ДЖИПОМ”
На ОКЕ: “Выкидыш КАМАЗА”
На ОКЕ: “КАМАЗИК”
На ОКЕ: “Маленький, но подлый”
На Оке: “Моя максимальная скорость 240 км 2 часа”
На Оке: “Не обгоняй! Перепрыгни!”
На ОКЕ: “Не смейтесь, она тоже стоила денег”
На Оке: “Хозяйственная сумка для двоих!”
На праворукой японке: “Наше дело правое! Наш руль справа”
На праворукой японке: “Хороший руль левым не назовут!”
На ржавой копейке: “Въехал – купил!”
На самосвале: “Умру, но газ не брошу!”
На свадебной “Волге”: “Кто куда, а я – жениться!”
На свадебном автомобиле: “НЕ ЖЕНИСЬ, ПОДУМАЙ”
НА Святогоре: “СВЯТОBRABUS 8.0i”
На скорой помощи: “Лучше на сорок минут позже, чем на сорок лет раньше!”
На Соболе стерли две первые буквы, получилось: “Боль”
На стаpеньком каблучке: “Все уже укpадено”
На стаpом pаздолбанном VW Golf’е: “Recycled Porche”
На стаpом Опель-Кадет: “Я фанатик”
На стареньком москвиче: “Посигнальте, если что-нибудь отвалится!”
На старой копейке: “I’m not old, I’m classic!”
На старой фуре: “Догоним и перегоним Америку!”
На старом “ушастом” запоре: “НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ!”
На старом M2140: “САМ БЫЛ ТАКОЙ”
На старом битом Москвиче: “Убийца иномарок”
На старом грузовичке: “ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ”
На старом ЗИЛе: “На этом… разве можно обогнать Америку?”
На счет три резко поверни направо (тебя ждет сюрприз)
На Таврии: “ВАША МАШИНА МНЕ ТОЖЕ НЕ НРАВИТСЯ”
На такси “Такси на Дубровку”
На такси: “Больше платишь – мягче едешь!”
На трамвае: “Продаю с полным электропакетом”
На тюнингованном “козлике”: “ГРАНД – КОЗЁЛ”
На УАЗе: “Убийца бензина”
На УАЗике с солдатом за рулем: “Машина военная – скорость о@уенная!”
На УАЗике: “А зато у нас Вездеход”
На УАЗике: “И эта колымага что-то стоит”
На убитой копейке: “Не продается!”
На фypе – “Щаз как тоpмазнy!”.
На Фольксваген-Жук: “This is not a car, this is Volkswagen”
На фуре: “А я подкрался незаметно…”
На фуре: “Ведро новое! Об него не тормозить!”
На фуре: “Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак”
На фуре: “Лучше пузо от пива, чем горб от работы”
На фуре: “Меняю ковер 3 на 4 метра на кусочек сала такого же размера” На фуре: “НА БЕРЛИH!”
На фуре: “Не мешайте работать!”
На фуре: “Не тpонь ведpо!”
На фуре: “От судьбы не уйдешь!”
На фуре: “СПИД не спит, терпи до дому!”
На фуре: “СТОПов нет, ПОВОРОТов нет – просто беда!”
На фуре: “Холостой пробег – удар по карману Родины!”
На фуре: “Частник хуже гололеда!”
На фуре: “Щаз как тоpмазну!”
На фурее: “Я в пути уже неделю и хочу жену в постели!”
На черно-белой БМВ: “Белый БИМер черное ухо”
На черной шестерке: “Классика в черном”
Надпись на “гоpбатом” запорожце: “Не обгоняй малыша!”
Надпись на ментовском УАЗике: “ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ”
Нарисована улыбка и надпись: “Улыбнись – я так старался!”
Не буди во мне шумахера
Не верь жене и тормозам!
Не виси у меня на хвосте!
Не влезай – убьет!
НЕ ГУДИ – ДЕВОК НЕ БУДЕТ!
Не гуди. Я с бодуна.
Не делай глyпостей, шофеp!
Не едь за мной – я заблудился.
Не едь за мной! Я бешеный…
Не летай 100, а живи 100!
Не летай, шоссе не космос!
Не мешай, взлетаю!
Не могу завести. Сусанин.
Не обгоняй, обидно!
Не обижай малыша!
Не пейте за рулем, можно пролить!
Не потеплю удара ниже молдинга!
Не прижимайся – мы не знакомы!
Не смотри на попы, а смотри на стопы!
Не спеши – тебя ждут дома!
Не так страшен танк, как его необученный экипаж!
Не тяни резину – лучше купи на размер больше!
Не увеpен – обгони и убедись!
Не уверен – не угоняй!
Не уверен – сиди дома.
Ничего не вижу, иду по приборам!
О, как тоскливо ехать без мигалки!
Обгоняй! Не обидно.
Остоpожно, ГАИ
Осторожно – тещя за рулем!
Осторожно, машина охраняется клопом-спидоносцем!
Осторожно, в багажнике тещя!
Осторожно, в машине теща!
Осторожно, злая машина!
Осторожно, путаю педали!
Осторожно, я люблю плеваться в окно.
Отвалите от меня – моя машина, как хочу, так и езжу!
Отойди, мальчик, от машины!
Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!
Пешеходы бывают двух видов – шустрые и мертвые.
ПОИМЕЙ МЕНЯ
Порадуйся, что обогнал.
Прикрой меня, я перестраиваюсь!
Прикрой, атакую!
Пропали жена и собака. За собаку вознаграждение!
Прошу не обгоняй – в машине теща!
Путаю педали!
Работает автопилот – водитель пьян!
Р-р-р-ракета!
Сам дypак!
Свеpхy: “Люби как женy”, снизy: “Гоняй как тещy”
Сволочью быть не тpyдно!
Сексинструктор – первый урок бесплатно!
Сигнал не pаботает. Следите за пальцем.
Смотри на стопы, а не на попы!
Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!
Спокойно!
Тело довезу, а за душу не ручаюсь.
Тёща в машине!
Тихо! Звонит мобила!
Тише едешь – меньше должен.
Тише едешь – никому не должен.
Тише едешь – хрен приедешь!!!
Тише едешь, шире морда!
Торможу резко… Особенно сегодня!
Тормоза придумали трусы!
Транспортное средство – дедово наследство.
Ты не Сенна? Не Шумахер? Ну тогда иди ты на…
Тяни pодной – спешy домой.
Ударь меня, мне нужны деньги.
Удачи на подругах!
Удачи тебе, браток!
Удачи тебе. И чтоб не обстреляли.
Хаккинен inside
Хочешь продать квартиру – стукни меня!
ХРЕНАЧУ НА ДАЧУ
Что, сигнал новый купил?
Шоссе – не космос, а ты не в ракете!
Шоссе не космос, а ты не космонавт!
Ща как плюну!
Щаз как тоpмазну!
Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!
Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.
Этот зад стоит денег!
Я – ГАИ
Я love ГАИ
Я выпил, а ты?
Я же cказал, обгоню!
Я ЗА ДОРОГИ ЗАПЛАТИЛ – ГДЕ ОНИ?
Я знаю, что я вожу медленно, но зато я впереди тебя!
Я машина Би Би Си – метр едешь, два неси!
Я не виноват, меня подставили, я не хотел этого делать!
Я понял, буду пpоще…
Я сегодня пьян. А ты?
Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать…
Я хочу шофер, чтоб тебе повезло…
Я, типа…. так езжу.

НАДПИСИ НА ГРЯЗНЫХ АВТО:

Брат! Лучше продай!
Вот это вспотел!
Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!
Грязный танк в бою не видно!
За рулем танкист Володя!
Летом на море помою!
Помой меня, а то я уеду к другому!
Помой меня, я вся чешусь!
Скоро дождь!
Стукни по колесику, грязь вся и отвалится…
Танк Т-34
Танки грязи не боятся!
Танки не моют – их сжигают!
Танки не моют – танки перекрашивают!
Умру, но не вымою!
Хочу в баню с бабами!
Это не грязь – это загар.
Это не грязь – это колер такой!
Это не грязь – это пот!
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Это новый антикор.
Я не грязная! Я просто немытая!
Я прошел бурю в пустыне!

Не смывать! Грязь лечебная!

НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ И ТАКСИ (в салонах)

“Где-то здесь” водитель не останавливается!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Автолайн не билайн, входящие платят!
В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал.
Внимание! Машина на автопилоте.
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
Дверями не трахать!
ДОМА дверью от холодильника хлопнешь!
Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.
Закурил сам – угости водилу! (надпись на торпедо)
Земля – народу! Заводы – рабочим! Деньги – ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
Места 90-60-90 – рядом с водителем.
Мы летаем для вас!
Над дверью: “Место для удара головой”
Не грюкати дверима! (укр.)
Не хлопайте дверью – водитель пугается!
Не хлопайте дверью – ей это неприятно!
Около водителя: “Места для худых и без сумок!”
Остановка “где-нибудь здесь”, будет где-нибудь там.
Остановок “тута” и “здеся” на маршруте нет!
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Способ остановки – оральный.
Тише скажешь – дальше выйдешь.
Тише скажешь – дальше едешь.
Только тебя здесь не хватало!
Уважаемые пассажиры! Семечки ешьте со скорлупой, пиво – с бутылкой, а мороженое – с оберткой!
Хлопнешь дверью – умрёшь от монтировки!
Хочешь выйти – кричи!
Хочешь жить – не отвлекай водителя!
Чем дольше вы молчите – тем дальше вас везут.
Это не ручка твоего холодильника, не хлопай!

Хлопнешь дверью – станешь льготником.

Надпись в маршрутке: Об остановке сообщать заранее, водителю нужно время, что-бы поставить протез на тормоз.

Прикольные надписи на авто:

Сломался гудок. Сигналю пальцами.

Осторожно. Я слегка тормоз.

Прикрой меня, я перестраиваюсь.

Я не настолько вы думаете, как я пьян.

Делай как я – езди с закрытыми глазами.

Торможу – и БАЛДЕЮ.

Осторожно, я люблю плеваться в окно.

Не гуди. Я с бодуна. У нас в Бодуне не гудят.

Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.

Осторожно, машина не любит пешеходов.

Осторожна, злая машина.

Помогите найти подходящую наклейку.

Наклейка на машине: Я не тупая блондинка! (прикреплено вверх ногами).

Наклейка на машине: С ДОРОГИ! Детям нужно пописать.

Наклейка на машине: К черту собаку, берегитесь владельца.

Наклейка на машине: Не пейте за рулем, можно пролить.

Наклейка на машине: Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать.

Наклейка на машине: Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.

Наклейка на машине: Если бы не дети, это был бы мерседес.

Наклейка на машине: Я знаю что я вожу медленно, но зато я впереди тебя.

Наклейка на машине: Результаты моего IQ теста были отрицательными.

Наклейка на машине: Если ты читаешь эту надпись, значит ты близко.

Наклейка на машине: Щас ка-а-а-а-ак тормозну!!!.

Наклейка на машине: Не уверен — сиди дома.

Наклейка на заднем бампере: Причал для Мерседеса.

Наклейка на машине: Прошлая профессия — лётчик.

Наклейка на машине: Не обгоняй — до слёз обидно.

Наклейка на машине: Удачи на подругах.

Наклейка на машине: в красном кружке – 300.

Наклейка на машине: Я выпил, а ты?

Наклейка на машине: Я донор… Так что будь внимателен, чтобы я тебе не пригодился.

Наклейка на машине: Больше скорость — меньше ям, больше е*ли слесарям.

Наклейка на машине: Потеряли кота — ищите на моих колесах.

Наклейка на машине: Машина застрахована, заминирована, закодирована

Наклейка на машине: Не едь за мной, я заблудился.

Тройной обгон – милее хлеба!

Надпись на милицейской машине: “Выиграй поездку!”

Надпись в маршрутке, на месте возле водителя: Места для худых и без сумок!

Надпись в маршрутке: Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров”

Надпись в маршрутке: Дверь закрывайте душевно, а не от души

Надпись в такси: Конкурс “Кто громче хлопнет дверью” закончился, все призы розданы.

Надпись в маршрутке, внутри салона на дверце: “Место для удара головой”

Надпись в такси: Нельзя впихнуть невпихуемое

Надпись в такси: Кто к нам с пивом придет, тот побежит за водкой.

Надпись в маршрутке: Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.

Надпись в маршрутке: Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой. Пиво пить с бутылками.

Надпись в маршрутке: Нищими быть не стыдно, стыдно быть дешевыми))

Надпись в маршрутке: Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.

Надпись в маршрутке: Остановок «тута» и «здеся» нету!

Надпись в маршрутке: 30 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 руб.

Надпись в маршрутке: Землю – крестьянам, Работу – людям, Деньги – водителю.

Надпись в маршрутке: Книга жалоб находится в следующей машине

Надпись в маршрутке: Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

Надпись в маршрутке: Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.

Надпись в маршрутке: Не бегайте по салону.

Надпись в маршрутке: Это вам не Билайн, все входящие платно.

Надпись в маршрутке: Экипажу требуется стюардесса!

Надпись на машине: Пешеходы бывают двух видов – шустрые и мертвые.

Надпись на машине: Это не грязь – это ПОТ!

Надпись на грязной машине: Помой меня! Чуть ниже: Танки не моют, танки красят!

Надпись на машине: Помой меня, я вся чешусь!

Надпись на грузовике над стопами: Остерегайтесь выброса тормозного парашюта

Надпись на машине: Это не грязь — это загар.

Надпись на машине: Меня зовут Вова, я знаю три слова

Надпись на грязной машине: «Помой меня». Хозяин, увидев эту надпись, стёр её. Рядом с чистым местом написали: «НЕТ! Помой меня ВСЮ!»

Надпись на старой и разбитой “Волге”: Боевая машина пехоты.

Надпись на грязной машине: Хочу в баню с бабами.

Надпись на грязной машине: Вот это вспотел!

Надпись на грязной машине: Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!

Надпись на машине: Грязный танк в бою не виден!

Надпись на грязной скорой помощи: Смерть московским пенсионерам!

Надпись на машине: Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.

На «Газели» надпись крупно: Мерседес. Ниже и чуть меньше: Транспортер. Ещё ниже и еще меньше: болел в детстве много.

Надпись на машине: Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя.

Надпись на мятой “копейке”: Машина мятая зато пи-ZZZ-датая! )))

Надпись на машине: Не гуди – девок не будет!

Надпись на машине: Молодец! Читать умеешь…

Надпись на машине: Прошу не обгоняй – в машине теща.

Надпись на машине: Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!

Надпись на машине: Пожиратель бензина.

Надпись на машине: Ударь меня, мне нужны деньги.

Надпись на машине: Расступитесь, иду на посадку!

Надпись на машине: Не потерплю удара ниже молдинга.

Надпись на УАЗике: “А зато у нас Вездеход”

Hадпиcь на Камаз-е cзади: “Hе тpонь ведpо!”

Надпись на машине: Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!

Надпись на машине: Hе веpь жене и… тормозам.

Надпись на “Запорожце”: Я машина Би Би Си – метр едешь, два неси.

Надпись на “Запорожце”: Был-бы “Мерседес”, если-бы не дети!

Надпись на “Оке”: Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной.

Надпись на “Оке”: Ока – выкидыш, причем восьмеркин.

Надпись на “Оке”: капсула смерти.

Надпись на “Оке”: ОКА – хозяйственная сумка для двоих!”

Надпись на “Оке”: Не объезжай, перепрыгни!

Надпись на “Оке”: Я тоже джип, только еще маленький.

Надпись на “Оке”: Вырасту — джипом стану.

Надпись на “Оке”: Два часа позора и я на даче. ))

Надпись на “Оке”: Я — джип, просто болел в детстве.

Надпись на “Оке”: А вот папа у меня — автобус.

Надпись на “Оке”: Не обижай маленького.

Надпись на “Оке”: Маленький, но подлый.

Надпись на машине: Москва-Воронеж хрен догонишь!

Надпись на «Газели» сбоку, на стекле, над выхлопной трубой: Дымит не машина, а пепельница.

Надпись на машине: Сигнал не работает. Следите за пальцем.

Надпись на “Камазе”: Здесь работают 220 лошадей и один ишак.

Надпись на автобусе: Автобус — транспорт общественный, манёврам не обучен.

Меняю тёщу на запаску.

Какая жизнь,такая и машина.

Пью пиво – живу красиво.

Не пали меня в Непале.