Такси и таксисты Беларуси
Такси и таксисты Беларуси

Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )

7 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Блондинки рулят
Оценить 5 V
SLIVA
сообщение 28.12.2009, 5:17
Сообщение #41

*********
Группа: Местный житель
Царь
Репутация:   160  

В такси: Не принадлежу
Авто: корчЬ.

Из: Рио-Дэ-Шэбанэйро
Сообщений: 2843
Регистрация: 13.4.2008
Спасибо сказали: 7351 раз
ЛисёноChik, вобщем есть бампер на тваю черепашку ... и ещё я сматрю что темка то для тебя не то что бы больная а в какой то мере болезненая ...
А если по теме то вот уже лет двадцать пять как с одним единственным человеком за рулём себя чувствую спокойно - это моя мама ( кстати блондинка крашеная ) Мастерство важдения никаму не дано от природы , есть только предрасположенность и это никак не определяеться по паловому признаку ... То что мужчинак не умеющих передвигаться больше чем - так это факт ... плюс малолетки на цивиках ... плюс БМВисты ( эта каста ... всегда включены задние противотуманки , всегда в крайне левом ряду , всегда педаль в палу ... ) Ну а по поводу тётенек так это барышни как правило с сиденьем задвинутым до предела в перёд , спинка как струна взгляд строго вперёд , кожаные перчатки приветствуються ...
А вобщем то сдесь не дело в том кто лучше водит те или другие , дело в том что дама - всегда права , причём даже если это не так каждая уважающая себя дама перевернёт ситуацию таким образом что извиняться придётся мужику ... А на дороге этот принцип не срабатывает
ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ ЛЮБВИ , ЩАСТЬЯ И ЗДАРОВЬЯ
Перейти в начало страницы
 
Jurchik
сообщение 28.12.2009, 6:04
Сообщение #42
Нет аватара
******
Группа: Местный житель
Мега мозг
Репутация:   23  

В такси: Не принадлежу
Авто: Линкольн Таун Кар

Из: МИНСК
Сообщений: 984
Регистрация: 22.3.2008
Спасибо сказали: 82 раза
Quote (ЛисёноChik)
а то модераторы подключат интернет и убьют меня на месте

У меня инет то уже второй день подключен. Я, правда не вмешивался, наблюдал и думал..." И кагда ж эта совесть у главнага админа праснёцца!?
Но убивать я тебя не буду, сам пофлужу... есть с кого пример брать. Даж боле... я выступлю в защиту блондинок!
Экземпляры есть и среди мужчин и среди девушек. "Обезьян с гранатами" конечно хватает... но... среди мужчин за рулём есть такие экземпляры..., что все, вместе взятые блондинки рядом с ними проффессионалками кажуться. Нельзя водительское мастерство определять по половым признакам! Тут человек либо рождён водить машину, либо... Поменьше нам всем таких "либо" на дорогах!


--------------------
ТАКСИСТЫ ВСЕХ СЛУЖБ, ОБЬЕДИНЯЙТЕСЬ!
Перейти в начало страницы
 
Single
сообщение 28.12.2009, 7:44
Сообщение #43
Нет аватара
**
Группа: Новичок
Молчун
Репутация:   4  

В такси: Водитель
В такси с: 2

Сообщений: 73
Регистрация: 13.3.2009
Спасибо сказали: 4 раза
Считаю предвзятое отношение к женщинам за рулём. И это подтверждают реакции пассажиров на их действия. Критика чаще не по вождению, а просто потому кто там за рулём))) Хотя, наверное, женщинам чаще плохо даётся вождение...но скорее это
Quote (SLIVA)
только предрасположенность и никак не определяеться по половому признаку

Приходилось не раз наблюдать за "водительницами" активно передвигающимися в потоке (бывает пристроишься сзади и наблюдаааешь ) (вообще это у меня вызывает интерес(изучение процесса вождения:)), и ловишь себя на мысли: ух как всё гладенько там. Вот только бы гордости иной раз поменьше)) и на заднюю машинку почаще посматривать не помешает Ну тут, видимо, при таком внимании от мужчин бывает и не до водительской солидарности
Перейти в начало страницы
 
Карней2
сообщение 28.12.2009, 8:21
Сообщение #44

**
Группа: Новичок
Молчун
Репутация:   0  

Сообщений: 31
Регистрация: 23.11.2009
Спасибо сказали: 1 раз
Больше всего мне понравилось фото бибизяна у Лисы они все таки хитрые и самокритичные ну повесилила ну спасибо D.gif кстати в комсомолке написано что УЧЕНЫЕ ДОКАЗАЛИ ЖЕНЩИНЫ НЕ УМЕЮТ ПАРКОВАТСЯ Лиса они также не правы ААААААААААААА?


--------------------
Жизнь сладкий сон просыпаться не хочетсьЯ!
Перейти в начало страницы
 
ЛисёноChik
сообщение 28.12.2009, 12:44
Сообщение #45

Иконка группы
Группа: Админ
Не обсуждается
Репутация:   250  

В такси: Не принадлежу
Авто: с5-муж

Сообщений: 8778
Регистрация: 7.2.2008
Спасибо сказали: 16235 раз
Не умеют, правда, и парковаться не умеют, и ездить не умеют, особенно задом через пол проспекта, и вообще ничего не умеют, только выпендриваться а факи показывать
Quote (SLIVA)
ЛисёноChik, вобщем есть бампер на тваю черепашку
Ты чё, разбором заналсо? вобщем, я с тобой дружу
Quote (SLIVA)
а в какой то мере болезненая
Яв узду не беру, мне за державу обидно
Quote (КОКС)
дорабатываю до 1.01.2010 и я уже не таксист
Ещё один Куда ж вы все?
Перейти в начало страницы
 
Карней2
сообщение 28.12.2009, 13:40
Сообщение #46

**
Группа: Новичок
Молчун
Репутация:   0  

Сообщений: 31
Регистрация: 23.11.2009
Спасибо сказали: 1 раз
Вопрос скорее должен звучать так и че мне кастрюлькой на кухне не звиницца?


--------------------
Жизнь сладкий сон просыпаться не хочетсьЯ!
Перейти в начало страницы
 
ЛисёноChik
сообщение 28.12.2009, 14:13
Сообщение #47

Иконка группы
Группа: Админ
Не обсуждается
Репутация:   250  

В такси: Не принадлежу
Авто: с5-муж

Сообщений: 8778
Регистрация: 7.2.2008
Спасибо сказали: 16235 раз
Канеш, звинеццо, мужики ж готовят лучше!
Перейти в начало страницы
 
Evgeniy111
сообщение 28.12.2009, 14:31
Сообщение #48

****
Группа: Местный житель
Писатель
Репутация:   3  

В такси: Пассажир
В такси с: 10
Служба: 152 (когда-то) п/з: 111
Сообщений: 382
Регистрация: 5.12.2009
Спасибо сказали: 205 раз
A вообще класная темка получилась! Теперь все прикольные случаи с женщинами, буду здесь описывать! А наши предстовительницы прекрасного пола -эпопеи отписывать! Одна уже брильянтовой стала а вторая к атаке приготовилась в виде тигрицы, и год гредет подстать окраске! ЛисёноChik, ты когда нибудь отдыхаешь? Столько работать вредно для здоровья![indent] [move]Блондинки рулят!!!! С наступающим годом тигра!!! или тигриц?!!


--------------------
в споре рождается истина...
Перейти в начало страницы
 
ЛисёноChik
сообщение 28.12.2009, 14:58
Сообщение #49

Иконка группы
Группа: Админ
Не обсуждается
Репутация:   250  

В такси: Не принадлежу
Авто: с5-муж

Сообщений: 8778
Регистрация: 7.2.2008
Спасибо сказали: 16235 раз
Перейти в начало страницы
 
Карней2
сообщение 28.12.2009, 15:29
Сообщение #50

**
Группа: Новичок
Молчун
Репутация:   0  

Сообщений: 31
Регистрация: 23.11.2009
Спасибо сказали: 1 раз
Да эта как раз та коляска в которой я хотелбы видеть бырышень слегка привязаной к камазу


--------------------
Жизнь сладкий сон просыпаться не хочетсьЯ!
Перейти в начало страницы
 
КОКС
сообщение 28.12.2009, 17:21
Сообщение #51

**********
Группа: Местный житель
Не обсуждается
Репутация:   116  

В такси: Водитель
За рулём с: 02.02.1996

Сообщений: 5970
Регистрация: 17.12.2008
Спасибо сказали: 7578 раз
ЛисёноChik,
Quote (ЛисёноChik)
Ещё один Куда ж вы все?

КУДА ? Ещё толком незнаю,но точно что из такси...Но на переживайте т.к. на моё место прийдёт ещё с десяток ассов таксовождения
А,на счёт того что женщины неумеют парковаться......незнаю......У меня жена паркуется намного лучше чем Я... А,по прямой...Я её САМ учил ездить...,так что за то что она смотрит по сторонам,на соседние машины в потоке и водит качественно...Я УВЕРЕН НА ВСЕ 100 проц.(мне эта увереннасть далась криками,нервами,психами...,зато теперь Я СПОКОЕН и она рада )


--------------------
дайте две...
Перейти в начало страницы
 
Evgeniy111
сообщение 28.12.2009, 19:06
Сообщение #52

****
Группа: Местный житель
Писатель
Репутация:   3  

В такси: Пассажир
В такси с: 10
Служба: 152 (когда-то) п/з: 111
Сообщений: 382
Регистрация: 5.12.2009
Спасибо сказали: 205 раз
А кто-то сказал что женщины плохо рулят?!! Парковаться не всчет с мужиками тоже бывает. Речь о женской легкомысленности![r] Ведь valerius четкий привел пример, если бы не затронули ее женское самолюбие она не стала бы трамваем! Ведь в момент драйва она думала о том как выглядит сама, а не о дороге, поэтому и выскочила на путепровод ,еще в придачу и фиги крутила! А если бы на встречу трамвай битком загруженный!?? Женщинки, вам же на перекрестке подмигни и улыбнись, вы сразу же отворачиваетесь и о чем думаете (только честно)...... но только не о дороге ,[move]увы такова природа!! БЛОНДИНКИ РУЛЯТ


--------------------
в споре рождается истина...
Перейти в начало страницы
 
SLIVA
сообщение 29.12.2009, 2:28
Сообщение #53

*********
Группа: Местный житель
Царь
Репутация:   160  

В такси: Не принадлежу
Авто: корчЬ.

Из: Рио-Дэ-Шэбанэйро
Сообщений: 2843
Регистрация: 13.4.2008
Спасибо сказали: 7351 раз
вот нашёл ...
Женщина за рулем - не обезьяна с гранатой
Согласно проведенным исследованиям, женщины гораздо аккуратнее водят машину. Оказывается, девушкам легче изучить сложный комплекс правил дорожного движения. И вообще, Брэдфордский университет официально объявляет умственные способности женщин высокими по сравнению с представителями сильного пола. Вся соль в эстрогенах , говорят ученые, ведь эти гормоны являются модуляторами деятельности коры головного мозга и лобной доли в частности.

Как известно, кора передних долей полушарий мозга отвечает за функции внимания и обучения, кроме того, здесь находятся центры регуляции настроения и поведенческой деятельности. В поисках истины группа английских ученых провела с участием 43 мужчин и стольких же женщин ряд исследований нейрофизиологического статуса в аспекте изучения функций памяти, внимания, обучаемости, планирования действий и контроля двигательной активности. Оказалось, что у женщин гораздо выше концентрация внимания, но вместе с тем они быстрее, чем мужчины, реагируют на стимулы, что очень важно в таких моментах обыденной жизни, как вождение машины и чтение. Соответственно, в этих видах деятельности женщины превосходят сильный пол.

Однако женщинам труднее дается удачная парковка, ввиду низкой концентрации тестостерона, который влияет на функции мозжечка, отвечающего в свою очередь за ориентацию в пространстве.

Другие ученые говорят, что внимание и память – сугубо наследственные факторы, и гормональный статус тут ни при чем. Тем не менее, девушки на дороге не склонны превышать скорость, следовательно, реже становятся виновниками ДТП.

Мнение психологов в лице Ника Нейва таково, что способность аккуратно вести машину определяется сочетанием личностных качеств, и проводить половые различия здесь совершенно неуместно. Противоположного мнения придерживается Общество эндокринологов, провозгласившее на последнем заседании пол человека определяющим фактором его способностей и предрасположенностей.

Пока люди науки спорят, что можно посоветовать и женщинам, и мужчинам? Будьте осторожны на дороге!

Перейти в начало страницы
 
ЛисёноChik
сообщение 29.12.2009, 3:05
Сообщение #54

Иконка группы
Группа: Админ
Не обсуждается
Репутация:   250  

В такси: Не принадлежу
Авто: с5-муж

Сообщений: 8778
Регистрация: 7.2.2008
Спасибо сказали: 16235 раз
Quote (ивановев)
Женщинки, вам же на перекрестке подмигни и улыбнись, вы сразу же отворачиваетесь и о чем думаете (только честно)...... но только не о дороге ,

Честное слово, последнее время так и делаю, раньше даже не поворачивалась, потому что... представьте себя на месте девушки-таксистки...
А сейчас всё же иногда одариваю улыбкой застывшие в непонятных моему мозгу эмоциях, лица таксистов.
Quote (SLIVA)
Пока люди науки спорят, что можно посоветовать и женщинам, и мужчинам? Будьте осторожны на дороге!
Эт точно!
Перейти в начало страницы
 
SONIC
сообщение 29.12.2009, 10:53
Сообщение #55

*******
Группа: Местный житель
Гуру
Репутация:   18  

В такси: Не принадлежу
За рулём с: 19.09.2005
Авто: w221 s500
Служба: ех135 п/з: ех165
Из: Минск
Сообщений: 1455
Регистрация: 11.3.2008
Спасибо сказали: 1490 раз
кстати какие то там ученые доказали что с кажем так мастерство вождения передается по генам... что тип у кого предки хорошо ездили тот тоже будет хорошо ездить... тип нашли там вродь ген такой отвечающий за это))) кста я с ними полностью согласен... т.к. и дед мой(был водителем всю жизнь) и отец сейчас уже вродь 36 лет работает водителем... и мне походу гены передались)
Перейти в начало страницы
 
СерегаСерж
сообщение 29.12.2009, 10:54
Сообщение #56

******
Группа: Местный житель
БЫВШИЙ
Репутация:   58  

В такси: Водитель
В такси с: 25.03.2004
За рулём с: 16.01.1998
Служба: Экс. п/з: С.С.
Из: Минск
Сообщений: 1083
Регистрация: 18.12.2009
Спасибо сказали: 3143 раза
Тема класс! Прям сразу на форуме движуха такая


--------------------
Не путайте мой характер и моё отношение к вам...
Мой характер - это результат моей работы над собой...
А моё отношение к вам - это реакция на ваши поступки...
Перейти в начало страницы
 
SLIVA
сообщение 29.12.2009, 14:50
Сообщение #57

*********
Группа: Местный житель
Царь
Репутация:   160  

В такси: Не принадлежу
Авто: корчЬ.

Из: Рио-Дэ-Шэбанэйро
Сообщений: 2843
Регистрация: 13.4.2008
Спасибо сказали: 7351 раз
вот в качестве утешения пару анекдотов ;
Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на
Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает.
Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения -
подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Гаевый тормозит блондинку.
- Вы нарушили!
-Что я нарушила?
- Вы пересекли сплошные?
-Что я пересекла?!?!?!
-Сплошные!
-Чего???
-Выйдите с машины!!!
-Зачем???
-Немедленно!Ё!!
Блондинка выходит. Мент показывает на две сплошные полосы.
-Видите две полосы???
Блондинка: "АААААА!!!! Я что, беременна???!!!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дурой без мозгов!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Идут 2 блондинки по полю. Еще одна в колосьях бегает, гребет руками, будто плавает. Подруги смотрят на нее, одна:
- Вот из-за таких, как она все думают, что мы, блондинки, полные дуры!
- Да, умела б я плавать, я б её утопила...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина за рулем

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Перейти в начало страницы
 
Evgeniy111
сообщение 1.1.2010, 20:57
Сообщение #58

****
Группа: Местный житель
Писатель
Репутация:   3  

В такси: Пассажир
В такси с: 10
Служба: 152 (когда-то) п/з: 111
Сообщений: 382
Регистрация: 5.12.2009
Спасибо сказали: 205 раз
SLIVA, Серега, больше всех смеялась моя жена блондинка! особенно с последнего! Говорит я точно также езжу!!! ВО КАК !!!! [move] Женщинки которые за рулем! С НОВЫМ ВАС ГОДОМ! И ПО ЗЕЛЕНОМУ!!!! draiver.gif


--------------------
в споре рождается истина...
Перейти в начало страницы
 
SLIVA
сообщение 2.1.2010, 1:28
Сообщение #59

*********
Группа: Местный житель
Царь
Репутация:   160  

В такси: Не принадлежу
Авто: корчЬ.

Из: Рио-Дэ-Шэбанэйро
Сообщений: 2843
Регистрация: 13.4.2008
Спасибо сказали: 7351 раз
ивановев, ну тогда, в том числе и для твоей блондинки, ещё немного ;
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Блондинка перед зеркалом: “Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!”

Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано “открывать здесь”.

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
“Вы слушаете радио “Европа-плюс”!”
“Господи, и откуда они всё знают?!”- подумала блондинка…

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Останавливает гаишник блондинку и просит её предъявить документы. Та возмущенно ему говорит: “Знаете что, любезный!!!! Вы б навели порядок в своём ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтоб я вам их показала????”

ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я - вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 км. ни одного дерева?
- А это что тогда? - удивленно спрашивает та.
- Это освежитель воздуха!!!!

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
Для того чтобы брюнетки их запомнили!!!

- Как занять блондинку на несколько часов?
- С обоих сторон листа написать ‘переверни’

В больницу привозят блондинку с простреленным пальцем. Врач в недоумении спрашивает:
-Что с Вами случилось.
Блондинка:
-Я решила покончить жизнь самоубийством.
Врач:
-И Вы стреляли в палец???
Блондинка:
-Ну почему же? Сначала я приставила дуло к сердцу, но у меня такая красивая грудь! Не хотела портить. Потом я вставила дуло в рот, но у меня такие красивые ровные зубки! Поэтому я вставила пистолет в ухо. Затем подумала: “Я выстрелю, будет шум, а так хочется умереть в тишине…” И другое ухо я заткнула пальцем…

Вопрос:
- “Что надо сделать, чтобы у блондинки светились глаза?”
Ответ:
- “Посветить фонариком в ухо!”

Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
- Почему ты плачешь?
- Потому что у меня двойня!
- Так это хорошо когда двое детей, - отвечает медсестра
- Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Блондинка сидит за рулём. Объявление по радио:
- Внимание. На большой скоростью по садовому кольцу движется автомобиль по встречному движению.
Блондинка говорит:
- Какая одна? Их здесь сотни.

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит:
- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.

Перейти в начало страницы
 
SLIVA
сообщение 2.1.2010, 2:14
Сообщение #60

*********
Группа: Местный житель
Царь
Репутация:   160  

В такси: Не принадлежу
Авто: корчЬ.

Из: Рио-Дэ-Шэбанэйро
Сообщений: 2843
Регистрация: 13.4.2008
Спасибо сказали: 7351 раз
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади
кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на
клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!
***

ГАИшник останавливает блондинку:
– Ваши права. – А что такое права?
– Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
– Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.
***

Едут две блондинки на машине. Бац, колесо спустило. Подходят к колесу, одна говорит:
– Ну вот, весь воздух вышел…
Другая отвечает:
– Да не весь, сверху осталось.
***

Едут в автомобиле по городу все две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГАИ:
- Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60!
- Но нас же двое!
***

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак “осторожно, дети”?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
***

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб
***

Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.
- Какого цвета белая “Таврия”?
- Может, черного?
- А Вы что скажете? – обращаясь к другой.
- Может, красного?
- Ну, а Вы как думаете? – говорит он третьей.
- Наверно, белого?
- Правильно! Следующий вопрос: сколько дверей у пятидверной “Таврии”?
- Может, три? – говорит первая.
- Может, две? – отвечает вторая.
- А что скажет третья?
- Наверно, белого?
***

Едет блондика по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю – все уже едут обратно.
***

Мчащаяся на большой скорости автомашина была наконец остановлена полицейским. За рулём сидела расстроенная молодая женщина.
- С какой скоростью вы ехали?
- Право не знаю…
- Так знайте, что вы превысили норму в несколько раз!
- Господин офицер, буду с вами откровенной: я ещё плохо управляю автомобилем, поэтому стараюсь побыстрее попасть домой, чтобы никого не задавить
***

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? – говорит вторая. – Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!
***

Стоит на дороге бумер последней модели и не заводится.
Сзади все машины сигналят.
Из бумера выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас посигналю
***

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали – говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!!
***

Звонок на станцию тех.обслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан.
Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос – Что?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
***

Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:
– Ну как, сдала?
– Не знаю. Инспектор погиб…
***

- Я не буду тонировать свою машину!
- Почему?
- У меня не такое страшное лицо!
***

Встречаются две блондинки. Одна говорит:
- Я иду в салон покупать Мерседес
- Ничего себе, а ты знаешь, как он выглядит?
- Не знаю, но муж сказал, что у них очень смешной логотип: на обруч стринги натянуты.
***

Любимые фразы блондинок за рулём :
“Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.”
***

“Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.”

“Я yвидела, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.”

“Капот никак не подцепляется ногтем.”

“Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!”

“Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусы?”

“За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!”

“Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!”

“Хочу купить праворульную машину, чтоб руль не мешал.”

“Где скачать мелодии для бибикалки?”

“Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!”

“На всякий случай я езжу на “ручнике”. А мне говорят: “дура”… Не надо что ли?”

“Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?”

“Сосед посоветовал разуть фары. Может быть “переобуть шины”? Но я уже “переобувалась”. Поясните, пли-из!”

“Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?”

“Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?”

“Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?”

“У кого какие фантазии во время заправки?”

“Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?”

“Каждый день, утром и вечером целую своего “Мерсика” в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде…Помогите найти тон, он редкий, привезённый из-за границы…”

***

Блондинка приехала в автосервис и говорит:
- Ребята, не знаю, купила машину, а она не заводится..
Мастер, осматривая машину:
- Ну, вы, гражданочка, даете, да тут работы куча, карбюратор барахлит, клапана стучат...
Блондинка:
- Боже, она же совсем новая, во сколько мне это выйдет..
Мастер:
- Ну, давайте 300 баксов и через неделю отдадим..
- А если через час??
- Ну, тогда 500!
Блондинка отсчитывает, и уходит.
Мастер:
- Вась, заправь этой даме бензин!
***

Блондинка думала - волосы чернели
***

Южный штат США. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва
удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая
блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить
своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,
которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что
асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
Перейти в начало страницы
 

7 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 9:22