Такси и таксисты Беларуси
Такси и таксисты Беларуси

Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )

175 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Просто приколы
Оценить 5 V
Railer
сообщение 30.9.2008, 13:17
Сообщение #41
Нет аватара
****
Группа: Местный житель
Писатель
Репутация:   0  

В такси: Не принадлежу
В такси с: Нет стажа
Авто: Opel Vectra
Служба: 152 п/з: 121 - 2 канал
Из: Минск
Сообщений: 257
Регистрация: 19.8.2008
Спасибо сказали: 11 раз
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

--------------------------------------------------------------------------------

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне
неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

-------------------------------------------------------------------------------

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...

---------------------------------------------------------------------

Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.
Она : smile ))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: smile ))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он : я проникаю в тебя. и начинаю медленно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем
Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!

---------------------------------------------------------------------------------

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

--------------------------------------------------------------------------------

Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:"Тебе куда?"
Обалдевший гаец:"Никуда..."
Харя:"А че тогда голосуешь???"

--------------------------------------------------------------------------------

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.

-----------------------------------------------------------

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

------------------------------------------------------------------------

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

-----------------------------------------------------------------------

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

---------------------------------------------------------------



--------------------
Воля - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен. (с) Карлос Кастанеда
Перейти в начало страницы
 
Railer
сообщение 2.10.2008, 16:29
Сообщение #42
Нет аватара
****
Группа: Местный житель
Писатель
Репутация:   0  

В такси: Не принадлежу
В такси с: Нет стажа
Авто: Opel Vectra
Служба: 152 п/з: 121 - 2 канал
Из: Минск
Сообщений: 257
Регистрация: 19.8.2008
Спасибо сказали: 11 раз
Не мое...
Адлер, лето, едем на экскурсию. Микроавтобус "Тойота", довольно приличный, нас - 8 пассажиров, за рулем – хозяин кавказец, он же экскурсовод. Скорость – 120 км/ч. А у него а заднем стекле объявление: "Продаю. А/м "Тойота", г.в. …., тел.моб….." Нас на бешеной скорости настигает "Мерс"-кабриолет, обгоняет с ходу, вдруг притормаживает, пропускает нас вперед, и пристраивается за нами. За рулем – тоже кавказец, смотрит на нас внимательно. Оказалось – объявление читает. Дальше снова идет на обгон, равняется с нами, и: (скорость – 120, мерс – на встречке) -Здравствюй, дарагой! – Здравствюй! – Машин прадаешь? – Прадаю! – Почем? – 8000 долларов. – Э, зачем так дорого? – Э, она почти новый! – Э, какой новый, ти же лудэй катаешь! Давай за 7500, прямо щас возьму? – Нэ, я же экскурсию везу, они заплатили уже! – Ладно, 7800! - (пауза, наш водила задумался, мы в панике) – Нэ, позвони вечером! – Какой позвони, я тэлэфон нэ запомню! – Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные? – Да. - Я его сосед! – так ты брат Нурика? - Да! - Ладно, я вечером заеду. И растворяется впереди. Едем тихо, радуемся, что нас не продали. И тут водила себе под нос: "Все равно сэгодня у ГАИ выходной – у началныка дэнь рождэния!"

-----------------------------------------------------------

Встречаются капитан дальнего плавания,лётчик и дальнобойщик.Капитан говорит:"Я как к порту подхожу,так даю пару длинных гудков.Пока пришвартуюсь,барахло соберу,да до дома доеду, там уже горячий ужин, 100 грамм и любимая жена уже ждут меня."
Лётчик:" А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом.Пока сяду, пока до дома доеду,а там уже жена в одной пижаме меня дожидается."
А дальнобойщик говорит:" А я когда приезжаю,- ставлю машину в 2-х километрах от дома,хватаю монтировку и бегом домой.За два последних года ни один не ушёл."

------------------------------------------------------

Опять с нета...
У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов.
Я ответил, что не знаю. Они - "почему"?
Я говорю, все просто: она у меня в -30 даже не открывается...



--------------------
Воля - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен. (с) Карлос Кастанеда
Перейти в начало страницы
 
Таксист
сообщение 5.10.2008, 6:05
Сообщение #43
Нет аватара
****
Группа: Местный житель
Великий пЕсатель
Репутация:   0  

В такси: Не принадлежу

Из: Минск
Сообщений: 306
Регистрация: 23.6.2008
Спасибо сказали: 19 раз
В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, член на пять сантиметров длинее и отпуск. Что со мной сделала эта е****я жизнь


--------------------

Всё что ни делается - к лучшему, это 100%
Перейти в начало страницы
 
Railer
сообщение 7.10.2008, 12:56
Сообщение #44
Нет аватара
****
Группа: Местный житель
Писатель
Репутация:   0  

В такси: Не принадлежу
В такси с: Нет стажа
Авто: Opel Vectra
Служба: 152 п/з: 121 - 2 канал
Из: Минск
Сообщений: 257
Регистрация: 19.8.2008
Спасибо сказали: 11 раз
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Дык, торопился - думал, без меня пить начнёте...

---------------------------------------------------------------

Разговор двух львов:
- Надоели мне эти новые русские, гоняют по саванне, водку пьют, мусорят, матерятся.
- Да, а потом мобильник в животе звенит!

----------------------------------------------------------------

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

---------------------------------------------------------------------

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

---------------------------------------------------------------



--------------------
Воля - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен. (с) Карлос Кастанеда
Перейти в начало страницы
 
Ar4i
сообщение 7.10.2008, 19:20
Сообщение #45

**
Группа: Новичок
Молчун
Репутация:   0  

В такси: Не принадлежу
В такси с: Нет стажа

Из: Минск
Сообщений: 78
Регистрация: 20.3.2008
Спасибо сказали: 6 раз
Девушка: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?
Чувак: нет, я пытаюсь склонить вас к своему члену, чтобы вы его взяли в рот.
Девушка: и что мне с ним там делать?
Чувак: ну не в карты же играть. Ясное дело – сосать!
Девушка: отпустите меня немедленно!
Чувак: сначала сделайте то, что мне нужно.
Девушка: Вам нужен доктор.
Чувак: медсестра тоже сойдет.
Девушка: Вам не кажется, что это мерзко?
Чувак: да, я считаю, что это крайне мерзко. Но моему члену по##й.
Девушка: но почему именно я?
Чувак: потому что вы девушка.
Девушка: и что? Неужели это значит, что надо вот так сразу меня насиловать?
Чувак: во-первых, никто вас не насилует, я выше этого… на целых 50 см. А во-вторых, все это значит что у меня нет времени на то, чтобы косить под идиота-романтика, спрашивая как Вас зовут, потом ласково предложить как-нибудь встретится, потом полгода водить Вас в самые дорогие рестораны, театры и кино, дарить Вам самые изысканные подарки на все праздники, не исключая «дня работника подводных войск особо сухопутного назначения», рассказывать о своей глубокой душе и миллионах схожестей с вашей, потом знакомиться с Вашими родителями и производить на них впечатление респектабельного и интеллигентного человека, а потом, когда Ваши родители уедут в командировку, вы пригласите меня к себе, чтобы отсосать. Так зачем тратить время, которого у нас и так немного? Давайте сразу приступим к делу!
Девушка: все ясно, тяжелый случай.
Чувак: всего 179 грамм. И нет проблем!
Девушка: да я не об этом. Я про Вас. Вам правда не интересно сначала узнать что-нибудь обо мне? Могли бы хотя бы спросить мое имя.
Чувак: произнесите его, когда будете глотать. А я потом попробую отгадать. Если выиграю, вы отсосете еще раз, а если проиграю, то сможете идти.
Девушка: послушайте, а почему Вы хотите сделать это именно так?
Чувак: ну, если вам так не удобно, я могу лечь.
Девушка: нет, я имею в виду, почему именно в рот? Я ведь, как Вы уже упоминали, девушка. Так почему бы не воспользоваться всеми преимуществами этого обстоятельства?
Чувак: потому что так мне нравится больше всего.
Девушка: так может и парень, и собака и самый гребаный пылесос. Вы оскорбляете мое достоинство, которое способно на большее, но скоро зарастет мхом, из-за поголовного увлечения оралом.
Чувак: послушайте, я не могу так долго находится в состоянии оттока крови. У меня уже голова кружится. Сосите же, наконец!
Девушка: а вы, часом, не гей?
Чувак: не знаю, я не проверял. Я ведь люблю девушек… или нет… черт! Я гей!
Девушка: я могу идти?
Чувак: нет! Вы только что нанесли мне моральную травму и в качестве компенсации вы должны у меня отсосать!
Девушка: да я тебе его сейчас на##й отгрызу его, пидроцефал е##чий!

Входит второй чувак. Все вскрикивают.

2- ой Чувак: эй, убери от нее руки немедленно!
Девушка: не подходи, а то я у него отсосу!
2-ой Чувак: нет, не делай этого! Ты не можешь так со мной поступить!
Девушка: еще как могу. Ты использовал меня, все это время ты изменял мне со всеми подряд и сейчас я должна отомстить.
2-ой Чувак: это неправда! Я тебе не изменял!
Девушка: я тебе не верю. Я не смогу больше смотреть тебе в глаза, пока не сделаю то, что собираюсь.
2-ой Чувак: это ведь он, да? Это он тебя соблазнил?
Девушка: на него стрелки не переводи. Он вообще гей.
2-ой Чувак: он гей?
Девушка: да!
2-ой Чувак: послушай, я не хочу, чтобы ты это делала! Позволь это сделать мне. Я искуплю свою вину.
Девушка: что за х##ту ты несешь?
2-ой Чувак: понимаешь, я ведь не просто так утверждаю, что не изменял тебе. Я гей, и всегда им был. Поэтому я чист, как младенец. Так что, дай я довершу начатое тобой дело.

Девушка в изумлении встает, а второй чувак садится на ее место.

2-ой Чувак: ну давай, доставай своего друга.
Чувак: не могу.
2-ой Чувак: что значит не могу?
Чувак: я, кажется, кончил.
2-ой Чувак: я что, так о##енно сегодня выгляжу?
Чувак: нет, я от испуга.
2-ой Чувак: значит, все наоборот. Да, мне с самого утра не нравился мой галстук.
Чувак: просто, ты так внезапно вошел, что я… я не ожидал, что ты нас увидишь.
2-ой Чувак: а что ты ожидал я тут увижу? Выступление клоунов-акробатов?
Девушка: только не строй из себя разочарованного гея. Я знаю, что ты мне изменял с девушками. Прямо здесь, в моем офисе. Я видела видеозаписи.
2-ой Чувак: какие видеозаписи?
Девушка: офис под видеонаблюдением.
2-ой Чувак: нет!
Чувак: нет!
Девушка: да!
Чувак и 2-ой чувак: нет!!!
Девушка: да!!! Мониторы на первом этаже.

Второй чувак подходит к окну. На улице стоит целая толпа с плакатами.

Толпа: Соси! Соси! Соси!

Входит Мужик.

Мужик: что здесь происходит?
Чувак: ничего. Я уже кончил.
2-ой Чувак: она подстроила все это, чтобы уличить меня в измене.
Девушка: неправда! Он пришел уже потом.
2-ой Чувак: так значит ты не собиралась у него сосать?
Чувак: собиралась!
Девушка: неужели, ты мог поверить, что я у него отсосу?
2-ой Чувак: а неужели, ты могла поверить, что Я у него отсосу?
Мужик: б@@дь! Вы все у МЕНЯ сейчас отсосете, если не уберетесь отсюда на##й.
Чувак: все это так возбуждает!
Девушка: папа, я тебе все объясню!
Мужик: не надо мне ничего объяснять. Дочка, забирай своего друга и уходите отсюда. Я все улажу.

Девушка и Второй Чувак выходят и идут по лестнице.

2-ой Чувак: слушай, а кто он такой и почему ты все-таки стояла перед ним на коленях?
Девушка: да я просто уронила папку с документами, когда он вошел. Он схватил меня за волосы и завопил как сумасшедший.

Офис.

Мужик: послушайте, я бы хотел уладить это недоразумение. Вот, здесь сумма, которая должна быть достаточной за ваше молчание.

Мужик роняет купюры и присаживается, чтобы их собрать. Чувак хватает его за волосы.

Чувак: соси, сука, соси!
Мужик: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?



--------------------
Спасибо мне , что есть я у меня !!!
Перейти в начало страницы
 
Alex
сообщение 8.10.2008, 0:39
Сообщение #46
Нет аватара
***
Группа: Местный житель
Освоился
Репутация:   1  

В такси: Водитель
В такси с: 3

Из: Минск
Сообщений: 175
Регистрация: 10.6.2008
Спасибо сказали: 44 раза
Quote (odinochka)
Девушка: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?
Чувак: нет, я пытаюсь склонить вас к своему члену, чтобы вы его взяли в рот

Эта фраза достойна внимания


--------------------
зачем спрашивать как дела ?. . . . если мы живем в одной стране
Перейти в начало страницы
 
Таксист
сообщение 8.10.2008, 7:08
Сообщение #47
Нет аватара
****
Группа: Местный житель
Великий пЕсатель
Репутация:   0  

В такси: Не принадлежу

Из: Минск
Сообщений: 306
Регистрация: 23.6.2008
Спасибо сказали: 19 раз
Quote (odinochka)
Мужик: б@@дь! Вы все у МЕНЯ сейчас отсосете, если не уберетесь отсюда на##й.

гы-гы


--------------------

Всё что ни делается - к лучшему, это 100%
Перейти в начало страницы
 
Railer
сообщение 8.10.2008, 9:58
Сообщение #48
Нет аватара
****
Группа: Местный житель
Писатель
Репутация:   0  

В такси: Не принадлежу
В такси с: Нет стажа
Авто: Opel Vectra
Служба: 152 п/з: 121 - 2 канал
Из: Минск
Сообщений: 257
Регистрация: 19.8.2008
Спасибо сказали: 11 раз
odinochka,


--------------------
Воля - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен. (с) Карлос Кастанеда
Перейти в начало страницы
 
Railer
сообщение 9.10.2008, 15:19
Сообщение #49
Нет аватара
****
Группа: Местный житель
Писатель
Репутация:   0  

В такси: Не принадлежу
В такси с: Нет стажа
Авто: Opel Vectra
Служба: 152 п/з: 121 - 2 канал
Из: Минск
Сообщений: 257
Регистрация: 19.8.2008
Спасибо сказали: 11 раз
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

------------------------------------------------------------------

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п#зду еще на два месяца.

-----------------------------------------------------------------------------

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

------------------------------------------------------------------------------



--------------------
Воля - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен. (с) Карлос Кастанеда
Перейти в начало страницы
 
ТА-ТА
сообщение 10.10.2008, 1:03
Сообщение #50

****
Группа: Местный житель
Писатель
Репутация:   11  

В такси: Водитель

Из: Минск
Сообщений: 214
Регистрация: 29.3.2008
Спасибо сказали: 243 раза
Quote (Railer)
155. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Я не попытался


Я просто лизнул.......


--------------------
Перейти в начало страницы
 
Alex
сообщение 11.10.2008, 0:34
Сообщение #51
Нет аватара
***
Группа: Местный житель
Освоился
Репутация:   1  

В такси: Водитель
В такси с: 3

Из: Минск
Сообщений: 175
Регистрация: 10.6.2008
Спасибо сказали: 44 раза
По опросу по прадаже цветов самые дешевые 7-8марта для дам на работе,8 марта дорогие для своих любимых девушек и жен, но самые дорогие продаются 9 марта сами знаете для кого


--------------------
зачем спрашивать как дела ?. . . . если мы живем в одной стране
Перейти в начало страницы
 
Ar4i
сообщение 12.10.2008, 13:20
Сообщение #52

**
Группа: Новичок
Молчун
Репутация:   0  

В такси: Не принадлежу
В такси с: Нет стажа

Из: Минск
Сообщений: 78
Регистрация: 20.3.2008
Спасибо сказали: 6 раз
Вот многие говорят, что для счастья в семье надо опускать сиденье унитаза после! А я как женатый человек скажу - для семейного счастья надо поднимать сиденье перед!


--------------------
Спасибо мне , что есть я у меня !!!
Перейти в начало страницы
 
Ar4i
сообщение 12.10.2008, 20:38
Сообщение #53

**
Группа: Новичок
Молчун
Репутация:   0  

В такси: Не принадлежу
В такси с: Нет стажа

Из: Минск
Сообщений: 78
Регистрация: 20.3.2008
Спасибо сказали: 6 раз
Сам не щелкал , но понравилось


--------------------
Спасибо мне , что есть я у меня !!!


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
Ar4i
сообщение 14.10.2008, 18:27
Сообщение #54

**
Группа: Новичок
Молчун
Репутация:   0  

В такси: Не принадлежу
В такси с: Нет стажа

Из: Минск
Сообщений: 78
Регистрация: 20.3.2008
Спасибо сказали: 6 раз


--------------------
Спасибо мне , что есть я у меня !!!
Перейти в начало страницы
 
Ar4i
сообщение 14.10.2008, 21:36
Сообщение #55

**
Группа: Новичок
Молчун
Репутация:   0  

В такси: Не принадлежу
В такси с: Нет стажа

Из: Минск
Сообщений: 78
Регистрация: 20.3.2008
Спасибо сказали: 6 раз


--------------------
Спасибо мне , что есть я у меня !!!
Перейти в начало страницы
 
Railer
сообщение 21.10.2008, 17:30
Сообщение #56
Нет аватара
****
Группа: Местный житель
Писатель
Репутация:   0  

В такси: Не принадлежу
В такси с: Нет стажа
Авто: Opel Vectra
Служба: 152 п/з: 121 - 2 канал
Из: Минск
Сообщений: 257
Регистрация: 19.8.2008
Спасибо сказали: 11 раз
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

------------------------------------

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё...

-------------------------------------

Разговаривают два бизнесмена:
-Купил себе давеча слона!
-Зачем? Какая от такой махины польза?
-Ты что! Нарадоваться не могу! Слоны- очень полезные в хозяйстве животные! По утрам газоны поливает, в еде не прихотлив, дети отнего без ума просто- катает их с женой на спине!
-Неужели? А за сколько взял?
-Да всего за 100000!
-Может продашь? Я тебе 150000 дам?
-Не!!!! Купил неделю назад и уже продавать – он мне самому нужен!
-Ну за 200? А?
-.. Ну ладно, забирай!
Через неделю встречаются снова! Тот, который купил слона, невеселый и мрачный.
-Ты чего мрачный такой?
-Да сволочь этот твой слон! Все газоны вытоптал, все что можно разрушил, дети в подвале от него спрятались, а жена и вовсе ушла!
-…Да, с таким настроением ТЫ СЛОНА НЕ ПРОДАШЬ!

-------------------------------------
А эта история мне очень нравится.

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

-----------------------------------------

Приходит пьяный мужик домой. Закрыл двери и во все горло с порога орет:
- Я пришеееееееееел!!! Я пришееееееееееел!!!
Резким движением ноги сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришеееееееееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает вдребезги хрустальную вазу. И орет во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и яростно топчет ногами.
- Я пришееееееееееел, мать вашу!!! Я домаааааа!!!
Наконец, обессилев, падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как же хорошо жить одному!

---------------------------------------

Раввин обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку...
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

---------------------------------------------------------

Чесна стибрена с одного из форумов:

Стихи. веселые и грустные.

Читать надо вслух!!! обязательно, иначе ни фига не получится

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!

А вот еще - гораздо грустнее:
511 16
5 20 337
712 19
2 000 047

3 01 512
16 0 025
11 0 3 15
100 006 0 2 0 5

А теперь - наши любимые поэты!

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17



--------------------
Воля - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен. (с) Карлос Кастанеда
Перейти в начало страницы
 
Railer
сообщение 21.10.2008, 17:43
Сообщение #57
Нет аватара
****
Группа: Местный житель
Писатель
Репутация:   0  

В такси: Не принадлежу
В такси с: Нет стажа
Авто: Opel Vectra
Служба: 152 п/з: 121 - 2 канал
Из: Минск
Сообщений: 257
Регистрация: 19.8.2008
Спасибо сказали: 11 раз
Один из моих самых любимых анекдотов:

Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
девушки не любят...
- А что случилось?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 200$?" Я ей: "Нет..." А шестисотый Мерс?" "Нет..."
"А может трехэтажная дача?" "Тоже нет..." И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно было попросить у нашего дворецкого; продай свой Бентли - купи этот долбаный Мерс; но если мы
из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить......



--------------------
Воля - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен. (с) Карлос Кастанеда
Перейти в начало страницы
 
Ar4i
сообщение 21.10.2008, 20:30
Сообщение #58

**
Группа: Новичок
Молчун
Репутация:   0  

В такси: Не принадлежу
В такси с: Нет стажа

Из: Минск
Сообщений: 78
Регистрация: 20.3.2008
Спасибо сказали: 6 раз
Переписка в аське )

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну
макаронину) зауячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зауячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро,
не падают, блди. Штук 50 убал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок
моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
Как эту херь теперь снять с потолка ?
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел
скакал.
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!...
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их
варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел
с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал,
пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а
заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
Короче, окуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
Науй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
Хорошо, не все кастрюлю (пачку) зауячил. А то б так с потолка и жрал,
как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бл, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад
ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила.
Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в
стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец набал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне,
без воды. Ну я закуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока
покурить отошел, там, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу
открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки
холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли
все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
Отмачивался, БЛТЬ..........
Отмочился, как рубашка.......
Еще меня друг набал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо
сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на
утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када
гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все,
как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это
давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Дааааа !!! Это просто хит сезона !
ПОВАР (01:23 PM) :
Это куйня , а не хит



--------------------
Спасибо мне , что есть я у меня !!!
Перейти в начало страницы
 
Railer
сообщение 22.10.2008, 12:40
Сообщение #59
Нет аватара
****
Группа: Местный житель
Писатель
Репутация:   0  

В такси: Не принадлежу
В такси с: Нет стажа
Авто: Opel Vectra
Служба: 152 п/з: 121 - 2 канал
Из: Минск
Сообщений: 257
Регистрация: 19.8.2008
Спасибо сказали: 11 раз
Quote (Ar4i)
Переписка в аське )

посмеялся от души:)


--------------------
Воля - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен. (с) Карлос Кастанеда
Перейти в начало страницы
 
Alex
сообщение 22.10.2008, 22:48
Сообщение #60
Нет аватара
***
Группа: Местный житель
Освоился
Репутация:   1  

В такси: Водитель
В такси с: 3

Из: Минск
Сообщений: 175
Регистрация: 10.6.2008
Спасибо сказали: 44 раза
Quote (Ar4i)
Переписка в аське


Ржу не магу


--------------------
зачем спрашивать как дела ?. . . . если мы живем в одной стране
Перейти в начало страницы
 

175 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 9:46