Просто приколы |
Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )
Просто приколы |
22.8.2008, 18:41
Сообщение
#21
|
|
В такси: Не принадлежу Авто: корчЬ. Из: Рио-Дэ-Шэбанэйро Сообщений: 2843 Регистрация: 13.4.2008 Спасибо сказали: 7351 раз |
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. |
|
|
22.8.2008, 18:44
Сообщение
#22
|
|
В такси: Не принадлежу Авто: корчЬ. Из: Рио-Дэ-Шэбанэйро Сообщений: 2843 Регистрация: 13.4.2008 Спасибо сказали: 7351 раз |
Во дворе здания, которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС! |
|
|
22.8.2008, 19:45
Сообщение
#23
|
|
Сообщений: 196 Регистрация: 21.5.2008 Спасибо сказали: 6 раз |
SLIVA,
-------------------- Все будет кока-кола!!!
|
|
|
23.8.2008, 6:54
Сообщение
#24
|
|
В такси: Не принадлежу Авто: корчЬ. Из: Рио-Дэ-Шэбанэйро Сообщений: 2843 Регистрация: 13.4.2008 Спасибо сказали: 7351 раз |
Пионер:
- Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Пионер: Дедушка: Пионер: Дедушка: Пионер: Дедушка: Первый пассажир: Пионер: Второй пассажир: Дедушка: Пионер: Милиционер: Первый пассажир: Дедушка: Второй пассажир: Третий пассажир: Четвертый пассажир: Пятый пассажир: Пионер: Дедушка: Шестой пассажир: Дедушка: Шестой пассажир: (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск). |
|
|
23.8.2008, 6:58
Сообщение
#25
|
|
В такси: Не принадлежу Авто: корчЬ. Из: Рио-Дэ-Шэбанэйро Сообщений: 2843 Регистрация: 13.4.2008 Спасибо сказали: 7351 раз |
Правила дорожного движения для Москвы. (ПДД Москва)
________________________________________ Пешеход всегда не прав. Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом ДТП он назначается потерпевшим. При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко и внятно обматерить их. Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям где может проехать ваша машина. Парковка разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям куда может заехать ваша машина. Мыть машину можно где угодно. Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете. Знаки развешаны на столбах для украшения Московских улиц. На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда (пропустят, куда они денутся) Стоп-линий в природе не существует. Пара бутылок водки придает уверенности за рулем, а пива - обостряет реакцию. На светофоре всегда горит зеленый цвет, а желтый и красный - оттенки зеленого. В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машины превысит 50 см, то перед вами начнут втискиваться машины из соседнего ряда. Вой вашей сигнализации ночью действует успокаивающе на ваших соседей. Сотрудник ГИБДД стоит для выявления худших гонщиков и их наказания. Встречная полоса сделана для обгона. Если вы едете по "встречке" и вас кто то обогнал - вы без сомнений в Москве |
|
|
23.8.2008, 7:01
Сообщение
#26
|
|
В такси: Не принадлежу Авто: корчЬ. Из: Рио-Дэ-Шэбанэйро Сообщений: 2843 Регистрация: 13.4.2008 Спасибо сказали: 7351 раз |
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутканапряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"
|
|
|
23.8.2008, 7:41
Сообщение
#27
|
|
В такси: Не принадлежу Авто: корчЬ. Из: Рио-Дэ-Шэбанэйро Сообщений: 2843 Регистрация: 13.4.2008 Спасибо сказали: 7351 раз |
Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpаншею во двоpе,пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок. - Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки. Я набpал номеp дежypной по АТС. - Але, это слyжба довеpия? - Hет бpитвой. а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка. - Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие. pазмеp бюстгалтеpа. - Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки. Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок. - Это слyжба довеpия? - Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши! - Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy. У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок. - Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником? а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю. - Вы шyтите? Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок. целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого. - Hет не пpыгаю. занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить. - Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе. - Hе беспокойтесь, все бyдет сделано. Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок. - Hy, блин комy еще не спиться? - А ты мне нет. - Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа. Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."
|
|
|
23.8.2008, 7:48
Сообщение
#28
|
|
В такси: Не принадлежу Авто: корчЬ. Из: Рио-Дэ-Шэбанэйро Сообщений: 2843 Регистрация: 13.4.2008 Спасибо сказали: 7351 раз |
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка?
Один мой знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!. На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам историю! (От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - "Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем". Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - "Он больше не будет!!". На что водитель "уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет". Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота. Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!! За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали. |
|
|
23.8.2008, 8:00
Сообщение
#29
|
|
В такси: Не принадлежу Авто: корчЬ. Из: Рио-Дэ-Шэбанэйро Сообщений: 2843 Регистрация: 13.4.2008 Спасибо сказали: 7351 раз |
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. |
|
|
23.8.2008, 21:24
Сообщение
#30
|
|
В такси: Не принадлежу В такси с: Нет стажа Из: Минск Сообщений: 78 Регистрация: 20.3.2008 Спасибо сказали: 6 раз |
Quote (SLIVA) "Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем". -------------------- Спасибо мне , что есть я у меня !!!
|
|
|
15.9.2008, 16:11
Сообщение
#31
|
|
В такси: Не принадлежу В такси с: Нет стажа Авто: Opel Vectra Служба: 152 п/з: 121 - 2 канал Из: Минск Сообщений: 257 Регистрация: 19.8.2008 Спасибо сказали: 11 раз |
Гиви спрашивает у отца:
- Папа, как стать настоящий мужчина? - Синок, в нашэ врэмя это дэлалос так: Випиваэш стаканчик вына, викурываэш сыгарэтку, идеш на танцы, знакомышься с дэвушька, праводыш с ней ноч - и ты настоящий мужчына! - Харашо, папа, я так и сдэлаю! Приходит Гиви домой под утро, с порога кричит: --------------------------------------------- -------------------- Воля - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен. (с) Карлос Кастанеда
|
|
|
15.9.2008, 16:42
Сообщение
#32
|
|
В такси: Не принадлежу В такси с: Нет стажа Авто: Opel Vectra Служба: 152 п/з: 121 - 2 канал Из: Минск Сообщений: 257 Регистрация: 19.8.2008 Спасибо сказали: 11 раз |
Не смешная, но интересная история.
Длинная история из жизни... Работал он сварщиком, починял автомобильные глушители в городке Гранби, штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей. Мастерская там у него была, с магазином. Как я понял, земельный участок под этой мастерской он официально выкупил за довольно приличные бабки на аукционе (что-то порядка $15 000, для этого он продал свою долю в большом автосервисе в Денвере). В итоге были выкуплены все участки, кроме злосчастной мастерской Марвина. Полагаю, что ему предлагали за участок вполне достойные деньги, но Химайер, похоже, пошел в данном случае на принцип. Может, ему была дорога именно эта земля, а может еще чего. Он взялся даже в 2002 году оспаривать в суде решение о предоставлении территории под размещение завода, вел дело сам и, разумеется, прогадал. В общем, отчаявшись культурно решить вопрос, мужика стали травить. Городская администрация отказала в разрешении на прокладку новой дороги. В банке придрались к оформлению ипотечного кредита и пригрозили отобрать дом. Несколько раз наехала налоговая по налогам с розничной торговли, пожарная инспекция, санэпиднадзор, последний выписал штраф на $ 2500 за феерическое "junk cars on the property and not being hooked up to the sewer line" - речь, напомню, шла об авторемонтной мастерской. Наконец, 4 июля 2004 года, Химайер взял конкретный реванш. За все. Оказывается, он полтора года работал над своим бульдозером. Обшил его двенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными сантиметровым слоем цемента. Оснастил телекамерами с выводом изображения на мониторы внутри кабины. Снабдил камеры системами очистки объективов. Поставил в кабине холодильник. Загрузил туда воды, пива и закуски. Положил противогаз. Два "Ругера-223" и один "Ремингтон-306" с патронами. Залез сам. С помощью дистанционного управления опустил на шасси еще один броневой короб, заперев себя внутри. И в 14:30 выехал из гаража. Марвин заранее составил список целей. Всех, кому посчитал нужным отомстить. Химайера пытались остановить. Сначал местный шериф с помощниками. Химайер активно отстреливался через прорезанные в броне амбразуры. Ни один человек от его огня не пострадал. Потому что стрелял он существенно выше голов. Проще говоря, в небо. Однако полицейские приближаться к нему больше не решались. В общей сложности и считая егерей их к тому времени собралось около 40 человек. Бульдозер принял больше 200 попаданий из всего - от служебных револьверов до М-16 и гранат. Его попытались остановить здоровенным скрепером - "Кат" без особого труда запихал скрепер задом в фасад магазина и там оставил. Единственным достижением стал пробитый рикошетом радиатор - впрочем, как показывает опыт наших карьерных работ, такие бульдозеры далеко не сразу обращают внимание даже на полный отказ системы охлаждения. Все, что смогла в итоге реально сделать полиция ? это эвакуировать 1,5 тыс. жителей и перекрыть все дороги, включая ведущее в Денвер федеральное шоссе N 40 (перекрытие федеральной трассы всех особенно потрясло). "Война Химайера" завершилась в 16:23. Как метко выразился губернатор Колорадо, "город выглядит так, как будто через него пронесся торнадо". Городу действительно был причинен урон на Бульдозер некоторые умники хотели поставить на постамент и сделать достопримечательностью, но большинство настояло на его переплавке. У жителей городка этот случай вызывает, как нетрудно догадаться, исключительно смешанные эмоции. -------------------- Воля - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен. (с) Карлос Кастанеда
|
|
|
16.9.2008, 15:46
Сообщение
#33
|
|
В такси: Не принадлежу В такси с: Нет стажа Авто: Opel Vectra Служба: 152 п/з: 121 - 2 канал Из: Минск Сообщений: 257 Регистрация: 19.8.2008 Спасибо сказали: 11 раз |
Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю...обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то...пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял...оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем...
- Ты это, слышь,баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни... --------------------------------------------------------------------------- А знаете Вы, что... --------------------------------------------------------------------------- Женщина выговаривает своему сыну: --------------------------------------------------------------------------- История не моя, нашел где-то Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е. “антигадины” всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель. (с)тибрена с нета -------------------- Воля - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен. (с) Карлос Кастанеда
|
|
|
17.9.2008, 4:38
Сообщение
#34
|
|
В такси: Не принадлежу Из: Минск Сообщений: 306 Регистрация: 23.6.2008 Спасибо сказали: 19 раз |
Quote (Railer) - Ты это, слышь,баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни... -------------------- Всё что ни делается - к лучшему, это 100% |
|
|
17.9.2008, 13:47
Сообщение
#35
|
|
В такси: Не принадлежу В такси с: Нет стажа Авто: Opel Vectra Служба: 152 п/з: 121 - 2 канал Из: Минск Сообщений: 257 Регистрация: 19.8.2008 Спасибо сказали: 11 раз |
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да… я.. а шо такое?!… - Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо…. - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!! --------------------------------------------------------------------------- Одна подруга жалуется другой: ---------------------------------------------------------------------------- Hу что, Машенька, кем работает твой папа? Машенька: ------------------------------------------------------------------- Доктор говорит пациенту: ------------------------------------------------------------------- она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил..............23 раза... ----------------------------------------------------------------- - Девушка, дайте ваш телефончик. ---------------------------------------------------------------- Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: ---------------------------------------------------------------- Оказывается, в русских пословицах скрыт юридический смысл! -------------------------------------------------------------- С просторов интернета: В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно.... -------------------------------------------------------------------------- Начало - классическое: въезжает Запорожец в Мерс. -------------------------------------------------------------------------- -------------------- Воля - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен. (с) Карлос Кастанеда
|
|
|
18.9.2008, 9:53
Сообщение
#36
|
|
В такси: Водитель В такси с: 3 Из: Минск Сообщений: 175 Регистрация: 10.6.2008 Спасибо сказали: 44 раза |
Quote (Railer) она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил..............23 раза... он: да, звонил. она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать?! он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... а на 22 оно закончилось!!! она: а зачем тогда 23й раз звонил? он: хотел сказать она: что? он: ПОШЛА ТЫ НА *%Й!!!! -------------------- зачем спрашивать как дела ?. . . . если мы живем в одной стране
|
|
|
19.9.2008, 10:08
Сообщение
#37
|
|
В такси: Не принадлежу В такси с: Нет стажа Авто: Opel Vectra Служба: 152 п/з: 121 - 2 канал Из: Минск Сообщений: 257 Регистрация: 19.8.2008 Спасибо сказали: 11 раз |
мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!" ------------------------------------------------------------------------------ Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет: --------------------------------------------------------------------------------- - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? ---------------------------------------------------------------------- Приходит посетитель в бар и бармену: ---------------------------------------------------------------------- Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. ----------------------------------------------------------------------- Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит --------------------------------------------------------------------------- - Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену? -------------------------------------------------------------------------------- Библия учит возлюбить ближнего своего, а Кама-сутра поясняет как именно. -------------------------------------------------------------------------------- Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ велосипедист скрылся в неизвестном направлении. ---------------------------------------------------------------------------------- -------------------- Воля - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен. (с) Карлос Кастанеда
|
|
|
29.9.2008, 4:27
Сообщение
#38
|
|
В такси: Не принадлежу Авто: с5-муж Сообщений: 8778 Регистрация: 7.2.2008 Спасибо сказали: 16235 раз |
155 занятных фактов
О странах и народах 1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. 2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой. 3. Международный телефонный код Антарктиды – 672. 4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды. 5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом. 6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара. 7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса. 8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия. 9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег. 10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США. 11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан. 12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках. 13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария. 14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку. 15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием. 16. В казино Лас-Вегаса нет часов. 17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов. 18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде. 19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок». 20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной. 21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки. О культуре 22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта. 23. На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены. 24. Самая часто исполняемая песня в мире – «Happy birthday to you» - находится под защитой авторских прав. 25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной. 26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusy in the sky with diamonds». 27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева. 28. Оригинальное название «Унесенных ветром» - «Бе-бе, черная овечка». 29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово – «Роза».
О братьях меньших 30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го. 31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда. 32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей. 33. Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии. 34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол! 35. Слон – единственное животное с 4 коленями. 36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей. 37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами. 38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров. 39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой. 40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы. 41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей. 42. У акул иммунитет к раку. 43. На горилл действуют противозачаточные таблетки. 44. Оргазм свиньи длится 30 минут. 45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку. 46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса. 47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы. 48. Бегемоты рождаются под водой. 49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой. 50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров. 51. У улитки около 25 000 зубов. 52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день. 53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего! 54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год. 55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом. 56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее. 57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо. 58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы. 59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне. 60. Колибри не могут ходить. 61. У мотылька нет желудка. 62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?» Аборигены отвечали: «Кенгуру», - что значило: «Не понимаем!» 63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев – по обе стороны головы, чтобы видеть врага. 64. Летучая мышь – единственное млекопитающее, которое может летать. 65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли. 66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков. 67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера – голубого. 68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины. 69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. 70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра. 71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, – кошка. 72. Шимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале. 73. Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей» 74. Эму по-португальски значит «страус». 75. Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове. 76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть. 77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч. 78. У собак есть локти.
О великих 79. «Мыслитель» Родена – портрет итальянского поэта Данте. 80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком. 81. Шекспир и Сервантес умерли в один день – 23 апреля 1616 года. 82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя. 83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет. 84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках. 85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество. 86. У Базза Олдрина – одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна). 87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки. 88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину. 89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану. 90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими. 91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем. 92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги. 93. Наполеон страдал айлурофобией – боязнью кошек. [ b]И еще чуть-чуть...[/b] 119. Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву. 120. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза. 121. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз. 123. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах. 124. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора. 125. Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigleys. 126. Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт. 127. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса. 128. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки. 129. Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе. 130. Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты. 131. Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких. 132. Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии. 133. У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев. 134. Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике. 135.Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей. 136. Жемчужины растворяются в уксусе. 137. Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем. 138. Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности. 139. Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься. 140. Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему. 141.Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами. 142. Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник). 143. Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton). 144. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой. 145. 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты. 146. Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать. 147. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов. 148. Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин. 149. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически. 150. Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг. 151. Улитки могут спать до трех лет. 152. Крокодилы не умеют высовывать язык. 153. Зажигалка была изобретена раньше спичек. 154. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы. 155. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть. |
|
|
29.9.2008, 16:52
Сообщение
#39
|
|
В такси: Не принадлежу В такси с: Нет стажа Авто: Opel Vectra Служба: 152 п/з: 121 - 2 канал Из: Минск Сообщений: 257 Регистрация: 19.8.2008 Спасибо сказали: 11 раз |
Quote (Лисёнок) 155. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть. Я не попытался -------------------- Воля - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен. (с) Карлос Кастанеда
|
|
|
29.9.2008, 17:22
Сообщение
#40
|
|
В такси: Не принадлежу В такси с: Нет стажа Авто: Opel Vectra Служба: 152 п/з: 121 - 2 канал Из: Минск Сообщений: 257 Регистрация: 19.8.2008 Спасибо сказали: 11 раз |
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: -Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: - Щас я ему х*р отстрелю. Второй в ужасе орет: - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!! -------------------- Воля - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен. (с) Карлос Кастанеда
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 28.4.2024, 10:19 |