Просто приколы Оценить Опции

[virgis]

Три причины злоупотребления алкоголем: все х@@во, все п@@дато, не@@й делать!

Мужик должен быть как заяц — слегка косой и при капусте...

[virgis]

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По п@@@е себе дай, дура бешеная.


— Мама, мама! Елка горит!
— Сынок, не горит а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют!

[virgis]

ЭХ ШКОЛЬНАЯ ПОРА......

УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлей на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идет.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несет день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантмас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.
ПЕРЕМЕНА — всемирная война.
ПОДСКАЗКА — пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.
СТАРОСТА — собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.
СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА — служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла)

[Олегович]

http://m.youtube.com/watch?v=EODTKxUI3rY# Гыыы)))

[SHARK3717]

Анекдот дня

- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?..

[Dell*Никса*]

Сын новых русских жалуется родителям:
- Мама, все ездят на занятия в институт на автобусе, один я – на такси. На меня все криво смотрят.
- Сына, не выделяйся из толпы. Возьми у папы денег, купи автобус и езди как все.

[барышня]

Сын новых русских жалуется родителям:
- Мама, все ездят на занятия в институт на автобусе, один я – на такси. На меня все криво смотрят.
- Сына, не выделяйся из толпы. Возьми у папы денег, купи автобус и езди как все.

слишком старо!!! такое ощущение, что вам лет 90.. везде нагадили по чуть-чуть и часто не по теме...

[SHARK3717]

Анекдот дня

— Подвели итоги года.
— И как?
— Что «И как?» Подвели, говорю.

[sw708]

Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная хонда, как ни странно быстро, сажусь в машину.
- Вам удобно будет на заднем сиденье? – интересуется таксист, – видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно.
- Ну что вы! – поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем – самое безопасное. Спасибо.
Едем. Играет «What a wonderful world» Армстронга.
- Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей-листы. Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну.
Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а чо, лужи кругом).
- Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! – неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом. Судорожно ищу в сумке пудреницу.
Звонит телефон.
- Простите, - вновь лучезарно улыбается таксист, - я отвечу на звонок?
- Конечно! – тоном королевы Елизаветы отвечаю я, с облегчением нащупав косметичку.
Водитель выключает Армстронга:
- Алло!
- …
- Чо? Да ты охуел? Мы с тобой не так договаривались!
- …
- Да иди ты в пизду, блядь! Я тебе все сказал, ты меня щас наебать хочешь?
Я сижу дура дурой, в руке пудреница, глаза нараспашку, уши как у эльфа – вверх и вперед.
- Короче, ты там вопрос реши, блядь, потом звони. Заебал, блядь. Я работаю.
Кладет телефон, видит в зеркале мои глаза и ласково говорит:
- Простите, пожалуйста, друг звонил. Проблемы у него. Вам не холодно? Может, печку прибавить?
- Нет, - шепчу я, – Спасибо большое... Всё заебись...

Супер

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По п@@@е себе дай, дура бешеная.

ржал три дня

[SHARK3717]

Анекдот дня

- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.

[virgis]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена: — Ой, мама!
Муж: — Узнала, да?

[SHARK3717]

Анекдот дня

- Что бы ты поменял, если бы вернулся в прошлое?
- Рубли.

[virgis]

Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...

Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами.

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал.
Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!

[SHARK3717]

Хозяин - гостю:
- Посветить тебе на ступеньки?
- Спасибо, не надо, я уже внизу... лежу.

Отец говорит сыну:
- Ну, что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телик, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Додик,шо ты подарил своей Саре в Новый год? -Шубу. -А она тебе? -Она - как всегда: очередной лучший
год её жизни.

- Папа, смотри - сиськи на ёлке!
- Где? Блин, и за что я логопеду плачу?!

[virgis]

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог...

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя пр@ституток......

[SHARK3717]

Анекдот дня

Разговор по мобильному:
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?..

[Gena ego]

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал». Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать.

[SHARK3717]

слушай,у тебя заводится автомобиль при -30? незнаю. в смысле? она у меня при -30 не открывается!

конь в яблоках и гусь в яблоках-какие две принципиально разные судьбы!

[virgis]

[quote name='SHARK3717' date='20.1.2016, 9:19' post='202673']
слушай,у тебя заводится автомобиль при -30? незнаю. в смысле? она у меня при -30 не открывается!

[SHARK3717]

в моем детстве небыло циклонов ни даниэллы,ни эммы,все зимы были такими! в хоккей играли при-20, мать домой не могла загнать! а теперь, ЧРЕЗВЫЧАНАЯ СИТУАЦИЯ,надвигается циклон даниэлла!,а потом еще и эмма! тьфу ты...