Такси и таксисты Беларуси
Такси и таксисты Беларуси

Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )

176 страниц V  « < 174 175 176  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Просто приколы
Оценить 5 V
Dmitry
сообщение 3.7.2017, 12:07
Сообщение #3501

*****
Группа: Местный житель
Ух, Прокачу!!!
Репутация:   20  

В такси: Водитель
В такси с: 06.03.2009
За рулём с: 11.10.2006
Авто: Ласточка из Франции
Служба: 135 п/з: альфа
Из: Минска
Сообщений: 630
Регистрация: 7.12.2009
Спасибо сказали: 1532 раза
Спешал фо Andrez



--------------------
~~ Все ОК! ~~ ≈≈ Happiness isn't far away... ≈≈ == VIA == EST == VITA ==

Перейти в начало страницы
 
SeaDog
сообщение 15.7.2017, 10:00
Сообщение #3502

******
Группа: Местный житель
Мега мозг
Репутация:   22  

В такси: Механик/Врач
В такси с: Нет стажа
Авто: Honda

Из: Минск
Сообщений: 900
Регистрация: 4.9.2010
Спасибо сказали: 829 раз
Самые смешные надписи на авто
Подборка №2
https://youtu.be/YZisLsjhqXo


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
virgis
сообщение 4.10.2017, 9:17
Сообщение #3503

******
Группа: Местный житель
Мега мозг
Репутация:   28  

В такси: Перевозчик
В такси с: 01.07.2000
За рулём с: 20.11.1995
Авто: BMW 3-reihe

Из: Брест
Сообщений: 843
Регистрация: 12.2.2012
Спасибо сказали: 2990 раз
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит.
Крестьянин ему орет: — Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху: — Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру: — Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
— Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? — перебивает его сестра.
— Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орет батюшке: — Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
— Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох@ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал: — ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
— Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
— Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
— Иигоо-го батюшка ииго-го!!!

Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: "Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся! ". Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
virgis
сообщение 4.10.2017, 15:33
Сообщение #3504

******
Группа: Местный житель
Мега мозг
Репутация:   28  

В такси: Перевозчик
В такси с: 01.07.2000
За рулём с: 20.11.1995
Авто: BMW 3-reihe

Из: Брест
Сообщений: 843
Регистрация: 12.2.2012
Спасибо сказали: 2990 раз
Два дебила-это сила. "Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя" В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению. Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбо@бизма-двуликим разорванным Анусом. Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю. — АААА! ! Дебилыбляяя! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?! Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса. Потом пошли за советом. Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке. — Можно вопрос задать? — Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите". — Разрешите спросить? — Ну? — Как узнать-есть ли в баке пары бензина? — Спичку туда бросить. Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны. Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место. Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. Люлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор. Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое. Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами. Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились. И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию. Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту х@йню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялось несколько остовов от 66х. Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву. Вж@пураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия. Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу. — Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только ... пинать! Один Федя за вас ж@пу рвет на работе! Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственный алкоголик, а Коля- убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как то раз, наобщавшись с духами предков обдолбанный Коля приперся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками. Но! Заметая следы хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора. Поутру друзья начали делить ответственность. — Это ты насрал! — Нет ты! — Во твоя ж простыня вся в говне! На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим. — Коля, а где твоя форма? — ?! Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядный. — КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя. — У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым. Однажды под дембель эти два кренделя нажрались. Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений. Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру". — Почему сапоги не чищены? — А давай почистим! — А давай! Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана. ... Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту. Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все. Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов. Собственно, кто б сомневался. На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь. Потом решили побелить. Получилось. Статуя засверкала первозданной белизной. До первого дождя. Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать- чего это у тебя мулат на плацу делает? Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново. Дождь- и стенд караулил метис. Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда-художественный совет, в который превратился штаб разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя П
покрасили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой! Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник. — Полковник, а полковник! А нах@ра у тебя китайская пр@ститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил? Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к чёртовой матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
valunya
сообщение 13.10.2017, 0:47
Сообщение #3505

******
Группа: Местный житель
Мега мозг
Репутация:   19  

В такси: Перевозчик
В такси с: 22.10.2011
За рулём с: 09.06.1985
Авто: Мицубиси
Служба: ИП
Из: РБ
Сообщений: 855
Регистрация: 13.7.2011
Спасибо сказали: 1712 раза
(С) Стырил.

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.


--------------------
Ошибаюсь, обжегаюсь - иду дальше, улыбаюсь!
Главное ввязаться в драку, а там дальше видно будет! (Б. Наполеон)
Хочешь найти виновного во всех своих бедах - посмотри в зеркало.


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
SeaDog
сообщение 22.10.2017, 8:06
Сообщение #3506

******
Группа: Местный житель
Мега мозг
Репутация:   22  

В такси: Механик/Врач
В такси с: Нет стажа
Авто: Honda

Из: Минск
Сообщений: 900
Регистрация: 4.9.2010
Спасибо сказали: 829 раз
Смешные надписи на авто №7
https://youtu.be/90847VAZYm0
Перейти в начало страницы
 
Вайд
сообщение 8.11.2017, 15:43
Сообщение #3507

**********
Группа: Местный житель
Пассажир
Репутация:   77  

В такси: Пассажир
Авто: Bike | SCOTT

Из: ЮБ/БУ
Сообщений: 6003
Регистрация: 14.9.2011
Спасибо сказали: 10407 раз


--------------------
Перейти в начало страницы
 
СергейКот
сообщение 16.11.2017, 3:25
Сообщение #3508

**
Группа: Новичок
Молчун
Репутация:   0  

В такси: Водитель
Служба: опасна и трудна
Сообщений: 14
Регистрация: 19.7.2017
Спасибо сказали: 4 раза
Прикрепленное изображение
Перейти в начало страницы
 
Вайд
сообщение 27.11.2017, 23:20
Сообщение #3509

**********
Группа: Местный житель
Пассажир
Репутация:   77  

В такси: Пассажир
Авто: Bike | SCOTT

Из: ЮБ/БУ
Сообщений: 6003
Регистрация: 14.9.2011
Спасибо сказали: 10407 раз
ой
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
 


--------------------


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
Мишаня
сообщение 7.2.2018, 14:09
Сообщение #3510

*
Группа: Новичок
Разведчик
Репутация:   0  

В такси: Водитель

Сообщений: 2
Регистрация: 7.2.2018
Спасибо сказали: 1 раз
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынесли всего один раз. Вывод — в доме мусорит в основном жена!


Сообщение отредактировал Мишаня - 7.2.2018, 14:10


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
Вайд
сообщение 17.2.2018, 20:06
Сообщение #3511

**********
Группа: Местный житель
Пассажир
Репутация:   77  

В такси: Пассажир
Авто: Bike | SCOTT

Из: ЮБ/БУ
Сообщений: 6003
Регистрация: 14.9.2011
Спасибо сказали: 10407 раз
taxist4.gif
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
 


--------------------


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
Вайд
сообщение 11.9.2018, 20:32
Сообщение #3512

**********
Группа: Местный житель
Пассажир
Репутация:   77  

В такси: Пассажир
Авто: Bike | SCOTT

Из: ЮБ/БУ
Сообщений: 6003
Регистрация: 14.9.2011
Спасибо сказали: 10407 раз
Странное такси
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
 


--------------------
Перейти в начало страницы
 

176 страниц V  « < 174 175 176
Ответить в данную темуНачать новую тему
4 чел. читают эту тему (гостей: 4, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 23.9.2018, 4:42