Такси и таксисты Беларуси
Такси и таксисты Беларуси

Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )

 
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты
kristinaasmus
сообщение 26.7.2017, 21:44
Сообщение #1

*
Группа: Новичок
Разведчик
Репутация:   0  

В такси: Не принадлежу

Сообщений: 1
Регистрация: 26.7.2017
Спасибо сказали: 0 раз

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?


--------------------
Перейти в начало страницы
 
Matonev
сообщение 1.8.2017, 16:28
Сообщение #2

*
Группа: Новичок
Разведчик
Репутация:   0  

В такси: Водитель

Сообщений: 3
Регистрация: 1.8.2017
Спасибо сказали: 0 раз
У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так, гости пришли, неудобно. Сантехник ни в какую: час до Нового года, уже с друзьями бутылки открыли. Доктор: — Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришел. Сантехник: — Так это были Вы. Сейчас буду. Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли: — Значит, так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту - через 3 дня, если первая не поможет.

Сообщение отредактировал Matonev - 1.8.2017, 16:28
Перейти в начало страницы
 
Ushetyar
сообщение 1.8.2017, 20:42
Сообщение #3

*
Группа: Новичок
Разведчик
Репутация:   0  

В такси: Пассажир

Сообщений: 2
Регистрация: 1.8.2017
Спасибо сказали: 1 раз
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал что бы они все опять стали черными.


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
marigq
сообщение 16.11.2017, 22:22
Сообщение #4
Нет аватара
*
Группа: Новичок
Разведчик
Репутация:   0  

В такси: Водитель

Сообщений: 1
Регистрация: 16.11.2017
Спасибо сказали: 0 раз

Анекдоты ро Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?


--------------------
Перейти в начало страницы
 
Dell*Дед Мороз*
сообщение 22.11.2017, 18:19
Сообщение #5
Нет аватара

Гости

    



ДНР напала на ЛНР....во гады!!!
Перейти в начало страницы
 
plut16
сообщение 9.11.2018, 2:41
Сообщение #6
Нет аватара
**
Группа: Новичок
Молчун
Репутация:   0  

В такси: жена таксиста
Авто: NISSAN
Служба: 9999999 п/з: Леший
Сообщений: 20
Регистрация: 9.11.2018
Спасибо сказали: 0 раз
очень угарно
Перейти в начало страницы
 
Жека121
сообщение 25.11.2018, 23:51
Сообщение #7
Нет аватара
*
Группа: Новичок
Разведчик
Репутация:   0  

В такси: Не принадлежу
В такси с: 12.07.1990
За рулём с: 11.06.1988
Авто: hyundai

Сообщений: 7
Регистрация: 25.11.2018
Спасибо сказали: 0 раз
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Да, - Садись, Едут, едут: - Может вам печку включить? - Да, включите, - согрелся мужик - Может коньячку 50 грамм? - Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут - Может вам минет сделать? - Ок, - совсем мужик расслабился - А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица - Пол часа, но мне очень нравится...

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Встречаются два друга. Один хвалится: - Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают... Второй: - Ты чего? На Бугатти накопил? - Нет... - А что тогда? - Эвакуатор купил...

Пара тормозит машину-такси. Диалог с водителем: – До Шереметьево за сколько доедем? – Слющай, та вопще без денег давезу, садись дарагой! Доехали до Шереметьево: – Хей, брат, гани пять тыщ! – Вы же сказали, что без денег? – Вай вай вай, а сейчас пять тыщ – это разве дэньги?!

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

- Здравствуйте, сержант Иванов. - Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристегнута и по телефону не разговаривала! - Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры. - Права!!! Надо было сдать на права!

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает: - Я же не виноват, что он сморщился.


Сообщение отредактировал Жека121 - 25.11.2018, 23:52
Перейти в начало страницы
 
lady7
сообщение 3.12.2018, 18:49
Сообщение #8
Нет аватара
*
Группа: Новичок
Разведчик
Репутация:   0  

В такси: Не принадлежу
В такси с: 13.08.1990
За рулём с: 14.09.1992
Авто: Ваз 2109

Сообщений: 9
Регистрация: 3.12.2018
Спасибо сказали: 0 раз
Жена мне как-то звонит и говорит: "Там какой-то голубой осьминог горит. И что делать?". Через какое-то время я понял, что это она дальний свет включила.

Рекламная акция "Один рубль от продажи одного автомобиля "Bentley" будет направлен в Детский фонд".

Перешел на зимнюю резину - купил презервативы с пупырышками.

Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

- Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.
- Зачем???
- Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки - пачкает!
Перейти в начало страницы
 
Hericus
сообщение 15.12.2018, 14:30
Сообщение #9

**
Группа: Новичок
Молчун
Репутация:   0  

В такси: Водитель

Сообщений: 20
Регистрация: 13.12.2018
Спасибо сказали: 1 раз
В 80-е годы этологи университета в Шотландии собирали истории о "врущих" животных, и героями большинства из них были обезьяны.
Например, один шимпанзе, которому накостылял сородич, каждый раз, когда встречал своего обидчика, начинал сильно хромать, как грубо сыгравший футболист, чтобы показать судье и зрителям, насколько сильно всё ещё болит его нога. Стоило же агрессору исчезнуть из виду, как "раненая" обезьяна начинала весело скакать.
Перейти в начало страницы
 
burnstain
сообщение 17.12.2018, 10:54
Сообщение #10
Нет аватара
**
Группа: Новичок
Молчун
Репутация:   0  

В такси: Диспетчер
За рулём с: 13.02.2014
Авто: Cruze

Сообщений: 20
Регистрация: 14.12.2018
Спасибо сказали: 0 раз
Только что в одном из магазинов бытовой химии и косметики стою в очереди. Впереди меня покупательница.
Выкладывает перед кассиром два тюбика

П - покупательница
К - кассир

П: какой тюбик лучше?
К: О_о не знаю.
П: как вы можете не знать? Вы обязаны знать свой товар! Какой тюбик лучше, этот или этот?
К: да не знаю я. Как же я могу знать?
П: понаберут по объявлениям! Вы должны знать! Обязаны! И обязаны проконсультировать!
К: женщина, один тюбик у вас - зубная паста, второй - детский крем! Как я могу знать, что лучше?
П: ой! Я перепутала.
Перейти в начало страницы
 
Quinto
сообщение 17.1.2019, 13:03
Сообщение #11
Нет аватара
**
Группа: Новичок
Молчун
Репутация:   0  

В такси: Водитель

Сообщений: 20
Регистрация: 16.1.2019
Спасибо сказали: 0 раз
Алло, Вы женское такси заказывали?
-Да я!
-Вам поржать или покататься?
-Поржать
-Тогда выходите, она как раз парковаться будет...

Сообщение отредактировал Quinto - 17.1.2019, 13:04
Перейти в начало страницы
 

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 27.3.2019, 2:31