Просто приколы |
Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )
Просто приколы |
3.10.2014, 19:31
Сообщение
#2261
|
|
В такси: Офисный работник В такси с: 05.05.2010 За рулём с: 20.01.2010 Авто: 206 Служба: 135 п/з: 26(бывший) Из: Минск Сообщений: 2716 Регистрация: 4.3.2011 Спасибо сказали: 6429 раз |
Муж ночью приходит домой пьяный,весь в помаде,рубаха растегнута,галстук на спине из под брюк торчат женские трусы.
Жена открывает дверь. Спрашивает: - Что,думаешь домой пущу? Муж пьно взмахнув рукой - Отойди,Я за гитарой. *** В гастрономе: — Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти! — Чего? — Что чего? Водку давай! ... *** Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у неё косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом. В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать. Ну, я стою, полощу презерватив под струёй воды в раковине. С мылом. На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на моё занятие, грустно протягиваем мне сторублёвку и говорит: - Купи новые, сынок, не позорься... -------------------- |
|
|
3.10.2014, 19:43
Сообщение
#2262
|
|
В такси: Перевозчик За рулём с: 15.10.1980 Авто: Стингер ёптать Служба: Да ну... на... п/з: ??? Из: Минск Сообщений: 1346 Регистрация: 31.8.2012 Спасибо сказали: 2779 раз |
-------------------- Как-то у Вольтера спросили: где бы он хотел быть после смерти - в раю или в аду?
Он ответил: "В раю климат лучше, но в аду компания настолько приятнее!" |
|
|
3.10.2014, 19:57
Сообщение
#2263
|
|
В такси: Не принадлежу Из: Минск. Сухарево Сообщений: 1394 Регистрация: 14.1.2013 Спасибо сказали: 4219 раз |
Оффтопик ** – А у вас есть что-нибудь вегетарианское? – А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда! *** «Зенит» купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров. *** * Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож... *** Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнаёт, что другим дарят бриллианты. *** Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку. Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. Поэтому я завёл собаку, купил мотоцикл, трахнул двух женщин, подсел на алкоголь. Наверное, она будет ругаться, когда вернётся с работы домой! Сидят три собаки, овчарка, боксер и мастиф беседуют кто круче. Овчарка: -Воот этот шрам от кошки, тут на лапе перелом был, а вот это от дворняги шрам. Боксер: -Вот видите шрам на всю спину?Это я с братом поцапался, еле выжил, Хвост вообще отрубили, а уши в клочья - это я с пятью котами дрался!! Мастиф молча начинает лапами кожу на пузе натягивать.Тянет, тянет, тяяянет, тянет..И наконец подьезжает дырка. Боксер так с уважением: -Ого, пуля???? Мастиф: -Не, жопа.... Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит: Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу. Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад. Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат. Папа: Самокат уже твой. Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед. Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно. Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград. Мамин хахоль будет рад. Мамин хахоль наш сосед. Папа купит мне мопед. Парень: — Мы бы хотели снять номер на две минуты. Портье: — Но это же невозможно! Девушка, грустно: — Поверьте мне, возможно. — Алло, дорогой, ты навигатор трогал? — Да, смотрел, как до Ростова доехать. — Ну, поздравляю! Я в Ростове!.. Утром пришла эсэмэска: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить». А всё! Поздно! Я уже протрезвела! В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что там произошло никто так и не понял, но такого позора лев ещё не испытывал. Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова. Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте... Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал лизать… Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником. Надела кардиган, посмотрела в зеркало – дура-дурой… Сняла кардиган, снова посмотрела… М-да… Дело не в кардигане… Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана. Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. Над каждым беззаботным воскресным вечером нависает мрачная тень понедельника... Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое. Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот и лох!", сбежал директор. Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит: - Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим. - Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес! - ...? - Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ....ать. - Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим. - Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес. - Hеужели такой быстpый? - Да пипец какой быстpый. - Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу. как по английски работа? job а работать? вjobывать Техас. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?" Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?" Мужик отвечает: "Нет..." Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает. Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ. "Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?" "А Вы в нефтяном бизнесе?" "Нет" "Извините" и уезжает.... Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем, мечта... "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?" "А Вы в нефтяном бизнесе?" Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит: "Да, я в нефтяном бизнесе" Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей: "Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!" ой, нахохоталась Сообщение отредактировал КатюFFка - 3.10.2014, 20:40 -------------------- У каждой крыши - свой стиль езды...
|
|
|
3.10.2014, 20:33
Сообщение
#2264
|
|
В такси: Офисный работник В такси с: 05.05.2010 За рулём с: 20.01.2010 Авто: 206 Служба: 135 п/з: 26(бывший) Из: Минск Сообщений: 2716 Регистрация: 4.3.2011 Спасибо сказали: 6429 раз |
[Оффтоп! »]
-------------------- |
|
|
3.10.2014, 20:37
Сообщение
#2265
|
|
В такси: Перевозчик За рулём с: 15.10.1980 Авто: Стингер ёптать Служба: Да ну... на... п/з: ??? Из: Минск Сообщений: 1346 Регистрация: 31.8.2012 Спасибо сказали: 2779 раз |
Сообщение отредактировал КатюFFка - 3.10.2014, 20:41 -------------------- Как-то у Вольтера спросили: где бы он хотел быть после смерти - в раю или в аду?
Он ответил: "В раю климат лучше, но в аду компания настолько приятнее!" |
|
|
3.10.2014, 20:42
Сообщение
#2266
|
|
В такси: Офисный работник В такси с: 05.05.2010 За рулём с: 20.01.2010 Авто: 206 Служба: 135 п/з: 26(бывший) Из: Минск Сообщений: 2716 Регистрация: 4.3.2011 Спасибо сказали: 6429 раз |
[Оффтоп! »]
-------------------- |
|
|
3.10.2014, 22:17
Сообщение
#2267
|
|
В такси: Офисный работник В такси с: 05.05.2010 За рулём с: 20.01.2010 Авто: 206 Служба: 135 п/з: 26(бывший) Из: Минск Сообщений: 2716 Регистрация: 4.3.2011 Спасибо сказали: 6429 раз |
Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.
Спрашивает у таксиста: - Сколько до Парижа? - 50 евро. - У меня только сорок, может, подвезете? - 50 евро. - Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро. - Садись, поехали. За несколько километров до города таксист останавливается: - Вылезай! - Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! - Вылезай!!! Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает: - Сколько до Парижа? - 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет. - Ты че несешь урод?! Пошел отсюда! Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз. Спрашивает: - Сколько до Парижа? - Ты же знаешь, 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой... -------------------- |
|
|
4.10.2014, 1:03
Сообщение
#2268
|
|
В такси: Не принадлежу Сообщений: 360 Регистрация: 27.11.2013 Спасибо сказали: 895 раз |
|
|
|
4.10.2014, 18:15
Сообщение
#2269
|
|
В такси: Водитель В такси с: 01.05.2000 За рулём с: 28.06.1990 Авто: Свой Из: Лида Сообщений: 956 Регистрация: 10.11.2013 Спасибо сказали: 1811 раз |
К мужчине подходит женщина:
-Извините,но мне кажеться,что вы отец одного из моих детей... Мужчина в УЖАСЕ: - Я???????? -Успокойтесь........Я УЧИТЕЛЬНИЦА... -------------------- Все мы-хорошие люди,но не во всём,не всегда,и не со всеми...
---------------------- Дорогу осилит идущий. |
|
|
4.10.2014, 19:38
Сообщение
#2270
|
|
В такси: Не принадлежу Из: Минск. Сухарево Сообщений: 1394 Регистрация: 14.1.2013 Спасибо сказали: 4219 раз |
-------------------- У каждой крыши - свой стиль езды...
|
|
|
4.10.2014, 19:41
Сообщение
#2271
|
|
В такси: Водитель В такси с: 12.10.1998 За рулём с: 11.03.1990 Авто: De Lorean 4AAA Служба: ех 135/152 п/з: был Сообщений: 6240 Регистрация: 29.9.2012 Спасибо сказали: 12649 раз |
flowers000, А я бы не подписывал...
-------------------- Ебалоу это улица в Пекине, а не то, что Вы подумали.
|
|
|
4.10.2014, 21:45
Сообщение
#2272
|
|
В такси: Не принадлежу В такси с: 11.11.2012 За рулём с: 11.11.2012 Авто: оpel Служба: нэту) п/з: **** Сообщений: 1065 Регистрация: 11.11.2012 Спасибо сказали: 2048 раз |
Предвыборная программа кандидата в Президенты Республики Беларусь Александра Лукашенко 27.11.2010 г. ЧТО МЫ СДЕЛАЕМ Продолжим строительство независимой, самобытной Беларуси. К 2015 году уровень жизни в Беларуси приблизится к европейскому. СТАТЬ БОГАЧЕ. Чем богаче человек - тем богаче страна. За счет роста экономики будет обеспечен постоянный рост заработной платы, пенсий, стипендий, их полная и своевременная выплата. УКРЕПИТЬ НАЦИОНАЛЬНУЮ ВАЛЮТУ. Будут обеспечены стабильность курса белорусского рубля, абсолютная сохранность частных вкладов, доступность банковского кредита. Беларусь должна быть в тридцатке стран с наиболее благоприятным бизнес-климатом. В стране будет внедрен принцип: разрешено все, что прямо не запрещено. Дорогие избиратели! Мы обязательно все это сделаем! В преддверии выборов прошу вас только об одном: не судите по словам - судите по делам! С уважением, Ваш Александр Лукашенко это просто анекдот)
-------------------- Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали то, что думаете
|
|
|
4.10.2014, 23:23
Сообщение
#2273
|
|
В такси: Не принадлежу За рулём с: 19.09.2005 Авто: w221 s500 Служба: ех135 п/з: ех165 Из: Минск Сообщений: 1455 Регистрация: 11.3.2008 Спасибо сказали: 1490 раз |
|
|
|
4.10.2014, 23:47
Сообщение
#2274
|
|
В такси: жена таксиста В такси с: 16.08.2006 Авто: муж Служба: мужу Из: Минск Сообщений: 346 Регистрация: 8.10.2012 Спасибо сказали: 1283 раза |
|
|
|
5.10.2014, 16:27
Сообщение
#2275
|
|
В такси: Не принадлежу В такси с: 07.12.2011 За рулём с: 15.07.1985 Авто: [honda Сообщений: 1214 Регистрация: 30.10.2013 Спасибо сказали: 2155 раз |
Собралась на работу — вызвала такси. Пока ждала уснула. Просыпаюсь,а я час уже сплю… Звоню в такси: -Девушка,я такси час назад вызывала и уснула, пришлите мне снова машину. -Ок,ждите звонка. Перезванивает ржёт:-У вас та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
-------------------- Все,что есть прекрасного в этой жизни,либо аморально,либо незаконно,либо приводит к ожирению!
|
|
|
5.10.2014, 18:26
Сообщение
#2276
|
|
В такси: Пассажир Из: Минска Сообщений: 895 Регистрация: 10.5.2013 Спасибо сказали: 1680 раз |
-------------------- Ваша любимая жевательная резинка скоро снова войдет в моду
|
|
|
7.10.2014, 16:26
Сообщение
#2277
|
|
В такси: Перевозчик В такси с: 22.10.2011 За рулём с: 09.06.1985 Авто: Мицубиси Служба: ИП Из: РБ Сообщений: 857 Регистрация: 13.7.2011 Спасибо сказали: 1714 раза |
Таксист усталый, замученный, 2е суток за рулем, едет по улице где стоят проститутки. И вот одна подняла руку, таксист притормозил, она в приоткрытое окно спрашивает: " Оральный, 50 " ..Он задумчиво: "Оральный, 50.. Оральный 50.. А где это?!
-------------------- Ошибаюсь, обжегаюсь - иду дальше, улыбаюсь!
Главное ввязаться в драку, а там дальше видно будет! (Б. Наполеон) Хочешь найти виновного во всех своих бедах - посмотри в зеркало. |
|
|
9.10.2014, 10:17
Сообщение
#2278
|
|
В такси: Водитель В такси с: 01.01.2010 За рулём с: 13.10.2008 Авто: Дисиптикон! Служба: ех135 ех107 Из: Пружаны Сообщений: 3690 Регистрация: 24.5.2010 Спасибо сказали: 5685 раз |
В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счет родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? ? Они обязаны только МНЕ!
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев! Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё. Муж с женой уже котоpую ночь спят отдельно по пpичине того, что жена на восьмом месяце беpеменности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говоpит: - Доpогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным пpичинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя. Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, быстpенько идет к соседке. Однако уже чеpез несколько минут он возвpащается и говоpит жене: - За 30 баксов она не согласна, хочет 50. - Вот [Я ЛОХ Который не умеет писать по русски]! А когда сама была беpеменная, я с ее мужика 30 взяла! - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая... -------------------- мммм. .Данон..
¯\_(ツ)_/¯ |
|
|
9.10.2014, 23:20
Сообщение
#2279
|
|
В такси: Офисный работник В такси с: 05.05.2010 За рулём с: 20.01.2010 Авто: 206 Служба: 135 п/з: 26(бывший) Из: Минск Сообщений: 2716 Регистрация: 4.3.2011 Спасибо сказали: 6429 раз |
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, я мертвому все прощу... *** Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон??? !!! ! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа ... Долгое молчание - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе ппц!!! *** Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. -------------------- |
|
|
10.10.2014, 8:40
Сообщение
#2280
|
|
В такси: Офисный работник В такси с: 05.05.2010 За рулём с: 20.01.2010 Авто: 206 Служба: 135 п/з: 26(бывший) Из: Минск Сообщений: 2716 Регистрация: 4.3.2011 Спасибо сказали: 6429 раз |
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. - Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать! - Погоди минуту, я тоже с тобой. -------------------- |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 26.4.2024, 0:16 |