Просто приколы |
Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )
Просто приколы |
10.1.2015, 15:32
Сообщение
#2641
|
|
В такси: Не принадлежу В такси с: 11.11.2012 За рулём с: 11.11.2012 Авто: оpel Служба: нэту) п/з: **** Сообщений: 1065 Регистрация: 11.11.2012 Спасибо сказали: 2048 раз |
-------------------- Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали то, что думаете
|
|
|
10.1.2015, 18:13
Сообщение
#2642
|
|
В такси: Не принадлежу Из: Минск. Сухарево Сообщений: 1394 Регистрация: 14.1.2013 Спасибо сказали: 4219 раз |
dima135, о, я Мотазукжика
Теперь я понимаю, откуда берут свои ники непонятные люди, которых я периодически наблюдаю в Днях Рождениях на главной -------------------- У каждой крыши - свой стиль езды...
|
|
|
10.1.2015, 19:41
Сообщение
#2643
|
|
В такси: Офисный работник В такси с: 05.05.2010 За рулём с: 20.01.2010 Авто: 206 Служба: 135 п/з: 26(бывший) Из: Минск Сообщений: 2716 Регистрация: 4.3.2011 Спасибо сказали: 6429 раз |
— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил! — Я тебе не дарил духи! — Дарил, дарил! Посмотри в кошельке! *** Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно! *** Х: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом У: Ок, Лех. У: Идешь седня с нами бухать? У: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жесткой еще не встречал! У: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя? У: Но вообще круто мы ее с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала. У: И вообще, слыш! верни бл@ть деньги за героин! У: Ой, мама Леши, извините. -------------------- Спасибо сказали: |
|
|
11.1.2015, 19:24
Сообщение
#2644
|
|
В такси: жена таксиста В такси с: 16.08.2006 Авто: муж Служба: мужу Из: Минск Сообщений: 346 Регистрация: 8.10.2012 Спасибо сказали: 1283 раза |
- Маня, вызывай скорую! Я допился... у нас за дверью карлики с мешком...
- Дай им конфет, дебил...Это дети колядуют...))) |
|
|
11.1.2015, 23:02
Сообщение
#2645
|
|
В такси: Не принадлежу В такси с: 07.12.2011 За рулём с: 15.07.1985 Авто: [honda Сообщений: 1214 Регистрация: 30.10.2013 Спасибо сказали: 2155 раз |
К удивлению мирового сообщества чиновников, в России еще сохранились люди, которым проще с мигалками, кортежем, по встречке, через пробки героически доехать на совещание, вместо того чтобы прямо с гольф-поля письмо по электронке скинуть!
* * * Следуя примеру российских пилотов, поставивших мировой рекорд, пролетев туда-сюда 20 000 км на стратегических бомбардировщиках, водитель бензовоза Петрович соединил бензобак тягача с цистерной и едет без остановки до сих пор... * * * На приеме y психиатра. - Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, этот горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу! - Да, действительно очень страшно... - Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!.. Девушка говорит парню: - Ты такой классный, когда выпьешь! - Когда я выпью - и ты ничего... * * * Разговаривают два собачника. - Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать! - Ну и как успехи? Лает он теперь, когда голоден? - Нет, но он, гад, теперь ничего не ест, пока я не залаю... * * * Мария Ивановна: - Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов? - Брюсов Уиллис или Брюсов Ли? На самом деле таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял... -------------------- Все,что есть прекрасного в этой жизни,либо аморально,либо незаконно,либо приводит к ожирению!
|
|
|
12.1.2015, 15:09
Сообщение
#2646
|
|
В такси: Перевозчик В такси с: 01.07.2000 За рулём с: 20.11.1995 Авто: BMW 3-reihe Из: Брест Сообщений: 859 Регистрация: 12.2.2012 Спасибо сказали: 3016 раз |
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!
* * * Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что ее ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд… * * * Сексопильная женщина это — женщина, которая пилит мужчину, даже во время ceкcа. * * * |
|
|
12.1.2015, 21:11
Сообщение
#2647
|
|
В такси: Водитель В такси с: 25.03.2004 За рулём с: 16.01.1998 Служба: Экс. п/з: С.С. Из: Минск Сообщений: 1083 Регистрация: 18.12.2009 Спасибо сказали: 3143 раза |
-------------------- Не путайте мой характер и моё отношение к вам...
Мой характер - это результат моей работы над собой... А моё отношение к вам - это реакция на ваши поступки... |
|
|
12.1.2015, 21:40
Сообщение
#2648
|
|
В такси: Водитель За рулём с: 12.05.1994 Из: Минск Сообщений: 4903 Регистрация: 25.5.2011 Спасибо сказали: 12661 раз |
Это ты так кого так АААП,МИШАНЮ? -------------------- Неуловимый Заяц !
|
|
|
12.1.2015, 21:59
Сообщение
#2649
|
|
В такси: Перевозчик В такси с: 01.07.2000 За рулём с: 20.11.1995 Авто: BMW 3-reihe Из: Брест Сообщений: 859 Регистрация: 12.2.2012 Спасибо сказали: 3016 раз |
Психиатр задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот дебил никогда не видел кошек? ))) Спасибо сказали: |
|
|
12.1.2015, 22:14
Сообщение
#2650
|
|
В такси: Офисный работник В такси с: 05.05.2010 За рулём с: 20.01.2010 Авто: 206 Служба: 135 п/з: 26(бывший) Из: Минск Сообщений: 2716 Регистрация: 4.3.2011 Спасибо сказали: 6429 раз |
Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че б%я пришел? — Да вот, эта. . погадать хочу! — Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: — Е%%%ь это же г@вно! Голос: — Угадал сука, дальше гадать будем? *** Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: — Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент, протирая очочки: — Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?.. *** Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз. -------------------- Спасибо сказали: |
|
|
13.1.2015, 0:36
Сообщение
#2651
|
|
В такси: Водитель В такси с: 25.03.2004 За рулём с: 16.01.1998 Служба: Экс. п/з: С.С. Из: Минск Сообщений: 1083 Регистрация: 18.12.2009 Спасибо сказали: 3143 раза |
Вчера получил зарплату...при выдаче банкомат издавал какие-то странные хрюкающие звуки...Видимо, ржал, гад ))) -------------------- Не путайте мой характер и моё отношение к вам...
Мой характер - это результат моей работы над собой... А моё отношение к вам - это реакция на ваши поступки... |
|
|
13.1.2015, 13:13
Сообщение
#2652
|
|
В такси: Перевозчик В такси с: 01.07.2000 За рулём с: 20.11.1995 Авто: BMW 3-reihe Из: Брест Сообщений: 859 Регистрация: 12.2.2012 Спасибо сказали: 3016 раз |
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
**** Два русских пацана полетели в Австралию. Однажды вышли они на опушку австралийского леса и ох@ели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают. И тут менты со всех сторон понаехали. Че делать?? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: «Эй, вы, мудаки, носки снимите, все стадо запалите!» Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили. И где-то на середине полета их обоих пробило. Причем одного по-большому, а второго – на приключения. И вот первый пошел в туалет, а второй – в кабину к пилотам. Заходит, говорит: — Пацаны, 5 штук баксов – мертвая петля! Пилоты переглянулись. — Ты че, ебанько?? Эт Боинг, какая петля? — Понял пацаны, 10 штук баксов – мертвая петля! — Ну, х@й его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны. — Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны! Короче, сделали они мертвую петлю. Чувак выходит в салон – довольный!! Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки. Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит — Лех, в Австралии гашиш ох@@тельный!! Я только что сам себе за шиворот насрал… **** Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе". |
|
|
13.1.2015, 21:20
Сообщение
#2653
|
|
В такси: Водитель За рулём с: 06.04.1996 Авто: Opel Vectra C Из: Минск Сообщений: 300 Регистрация: 28.5.2010 Спасибо сказали: 550 раз |
Опись вещей в квартире Жанны Агузаровой
1. Брынза 2. Додекаэдр 3. Четырёхсторонний скотч 4. Фотографии червяков на мп3 5. Канализационный люк из Саратова 6. Воздух в банке 7. Ростки жимолости 8. Сиреневая цапля 9. Член Дарта Вейдера 10. Накладные мюсли 11. Коробка с карандашандрами 12. Йогурт с бифидобактерией Сережей 13. Карта мордвы 14. Компас Ижевска 15. Кофр для ноги 16. Удлинитель на 400 розеток 17. Игральные карты с голыми барсуками 18. Жирафовое варьенье 19. Запасная спина 20. Чучело сосны 21. Банка с бутылками 22. Бутылка с банками 23. Гидроусилитель руля 24. Техпаспорт на медузу 25. Фамильная фондюшница 26. Беговая дорожка для носа 27. Семена рукколы 28. Семена рукколы с креветками 29. Подставка для припева 30. Ситечко для мыслей 31. Блины со смайликами 32. Интеллектуальные оладьи 33. Слепок стопы Горбачева 34. Плюшевая дыба 35. Библия с автографом автора 36. Пульт от линолеума 37. Жидкость для снятия глаз 38. Форточка с диоптриями 39. Кубик Рубика 40. Куртка Рубика 41. Телефон Рубика 42. Стеклянная мышь 43. Губы рыбы 44. Жабры жабы 45. Сосок совы 46. Тень льва 47. Пропеллер на 6 персон 48. Надувная пыль 49. Паспортный стол 50. 60 метров сметаны 51. Кактус из кожезаменителя 52. Нож для чистки телевизора 53. Зарядка для хачапури 54. Тоненькая зарядка для хачапури по-аджарски 55. Горизонтальный самовар 56. Свисток ля-минор 57. Зысь несусветная в ларцах 58. Автопортрет нурофена 59. Эскиз бесконечности 60. Бюст Березуцкого 61. Сумочка из крокодиловой жижи 62. Лыжи со вспышкой 63. Барабан для взрослых 64. Сумка с непогодой 65. Сундучок с каникулами 66. Фотоаппарат с открытым верхом 67. Неутомимые шахматы 68. Полиэтиленовый привет 69. Кожугетовый ансамбль 70. Отполированный Артем 71. Сигарный шланг 72. Фисташковый кокец 73. Флюорография гуся 74. Точная копия плова 75. Схема сыра 76. Скелет дыни 77. Крем для арбуза 78. Творог для розжига 79. Лыжи фашизма 80. Тамбовский мел 81. Ненавязчивый синтезатор 82. Шкура Шуры 83. Гладковыбритый шишун 84. Коленная ложечка 85. Вареная мразь 86. Губной рояль 87. Ксерокопия ночи 88. Плакат с автографом зимы |
|
|
14.1.2015, 13:47
Сообщение
#2654
|
|
В такси: Перевозчик В такси с: 01.07.2000 За рулём с: 20.11.1995 Авто: BMW 3-reihe Из: Брест Сообщений: 859 Регистрация: 12.2.2012 Спасибо сказали: 3016 раз |
Спасибо сказали: |
|
|
14.1.2015, 20:29
Сообщение
#2655
|
|
В такси: Перевозчик В такси с: 01.07.2000 За рулём с: 20.11.1995 Авто: BMW 3-reihe Из: Брест Сообщений: 859 Регистрация: 12.2.2012 Спасибо сказали: 3016 раз |
Спасибо сказали: |
|
|
14.1.2015, 23:58
Сообщение
#2656
|
|
В такси: Офисный работник В такси с: 05.05.2010 За рулём с: 20.01.2010 Авто: 206 Служба: 135 п/з: 26(бывший) Из: Минск Сообщений: 2716 Регистрация: 4.3.2011 Спасибо сказали: 6429 раз |
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? —Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? —Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку -------------------- Спасибо сказали: |
|
|
15.1.2015, 21:13
Сообщение
#2657
|
|
В такси: Водитель В такси с: 25.03.2004 За рулём с: 16.01.1998 Служба: Экс. п/з: С.С. Из: Минск Сообщений: 1083 Регистрация: 18.12.2009 Спасибо сказали: 3143 раза |
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку... Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную лодку.... Видимо Паша не любит рыбалку вот так и становятся КМС по водно-моторному спорту (Лысенко Павел - кандидат в мастера спорта, неоднократный призер чемпионатов РБ, серебряный призер этапа чемпионата Европы 2014 года.) -------------------- Не путайте мой характер и моё отношение к вам...
Мой характер - это результат моей работы над собой... А моё отношение к вам - это реакция на ваши поступки... |
|
|
15.1.2015, 21:15
Сообщение
#2658
|
|
В такси: Пассажир Авто: SCOTT Из: ЮБ/БУ Сообщений: 6240 Регистрация: 14.9.2011 Спасибо сказали: 10507 раз |
|
|
|
15.1.2015, 21:25
Сообщение
#2659
|
|
В такси: Перевозчик В такси с: 01.07.2000 За рулём с: 20.11.1995 Авто: BMW 3-reihe Из: Брест Сообщений: 859 Регистрация: 12.2.2012 Спасибо сказали: 3016 раз |
|
|
|
15.1.2015, 22:17
Сообщение
#2660
|
|
В такси: Перевозчик В такси с: 01.07.2000 За рулём с: 20.11.1995 Авто: BMW 3-reihe Из: Брест Сообщений: 859 Регистрация: 12.2.2012 Спасибо сказали: 3016 раз |
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит: - Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!! Спасибо сказали: ЛисёноChik, BIVA, барышня, СерегаСерж, Soloveychik, 2 артур, pittbul, заяц, darc73, MauriXX, SHARK3717, викуша, Молодой |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 28.4.2024, 16:26 |