Анекдоты |
Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )
Анекдоты |
26.7.2017, 21:44
Сообщение
#1
|
|
В такси: Не принадлежу Сообщений: 1 Регистрация: 26.7.2017 Спасибо сказали: 0 раз |
Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал. Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц. Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме: — Мама, а сколько лет ты уже замужем? — Шесть лет, сынок. — А сколько тебе еще осталось? Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит. У России особый путь. Указатель — на каждом заборе. Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд. Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве? Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина. Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки.... Муж, открывая двери жене: - Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! - Чего?! - Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!" Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!". Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь? -------------------- |
|
|
1.8.2017, 16:28
Сообщение
#2
|
|
В такси: Водитель Сообщений: 3 Регистрация: 1.8.2017 Спасибо сказали: 0 раз |
У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так, гости пришли, неудобно. Сантехник ни в какую: час до Нового года, уже с друзьями бутылки открыли. Доктор: — Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришел. Сантехник: — Так это были Вы. Сейчас буду. Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли: — Значит, так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту - через 3 дня, если первая не поможет.
Сообщение отредактировал Matonev - 1.8.2017, 16:28 |
|
|
1.8.2017, 20:42
Сообщение
#3
|
|
В такси: Пассажир Сообщений: 2 Регистрация: 1.8.2017 Спасибо сказали: 1 раз |
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал что бы они все опять стали черными.
|
|
|
16.11.2017, 22:22
Сообщение
#4
|
|
В такси: Водитель Сообщений: 1 Регистрация: 16.11.2017 Спасибо сказали: 0 раз |
Анекдоты ро Вовочку На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?» - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое говоришь, Вовочка? - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано! - Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу. Анекдоты про блондинок Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались... Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. Анекдоты про школу Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!! Анекдоты смешные до слёз Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: — А cекcом заниматься можно? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, это уже сладкое. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть? -------------------- |
|
|
Dell*Дед Мороз* |
22.11.2017, 18:19
Сообщение
#5
|
Гости |
ДНР напала на ЛНР....во гады!!!
|
|
|
9.11.2018, 2:41
Сообщение
#6
|
|
В такси: жена таксиста Авто: NISSAN Служба: 9999999 п/з: Леший Сообщений: 20 Регистрация: 9.11.2018 Спасибо сказали: 0 раз |
очень угарно
|
|
|
25.11.2018, 23:51
Сообщение
#7
|
|
В такси: Не принадлежу В такси с: 12.07.1990 За рулём с: 11.06.1988 Авто: hyundai Сообщений: 7 Регистрация: 25.11.2018 Спасибо сказали: 0 раз |
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Да, - Садись, Едут, едут: - Может вам печку включить? - Да, включите, - согрелся мужик - Может коньячку 50 грамм? - Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут - Может вам минет сделать? - Ок, - совсем мужик расслабился - А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица - Пол часа, но мне очень нравится...
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит! Встречаются два друга. Один хвалится: - Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают... Второй: - Ты чего? На Бугатти накопил? - Нет... - А что тогда? - Эвакуатор купил... Пара тормозит машину-такси. Диалог с водителем: – До Шереметьево за сколько доедем? – Слющай, та вопще без денег давезу, садись дарагой! Доехали до Шереметьево: – Хей, брат, гани пять тыщ! – Вы же сказали, что без денег? – Вай вай вай, а сейчас пять тыщ – это разве дэньги?! НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха). - Здравствуйте, сержант Иванов. - Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристегнута и по телефону не разговаривала! - Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры. - Права!!! Надо было сдать на права! Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает: - Я же не виноват, что он сморщился. Сообщение отредактировал Жека121 - 25.11.2018, 23:52 |
|
|
3.12.2018, 18:49
Сообщение
#8
|
|
В такси: Не принадлежу В такси с: 13.08.1990 За рулём с: 14.09.1992 Авто: Ваз 2109 Сообщений: 9 Регистрация: 3.12.2018 Спасибо сказали: 0 раз |
Жена мне как-то звонит и говорит: "Там какой-то голубой осьминог горит. И что делать?". Через какое-то время я понял, что это она дальний свет включила.
Рекламная акция "Один рубль от продажи одного автомобиля "Bentley" будет направлен в Детский фонд". Перешел на зимнюю резину - купил презервативы с пупырышками. Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить. - Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч. - Зачем??? - Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать. Девушка договаривается о покупке прав: - А гарантия на них какая? - В смысле? - Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените? Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки - пачкает! |
|
|
15.12.2018, 14:30
Сообщение
#9
|
|
В такси: Водитель Сообщений: 20 Регистрация: 13.12.2018 Спасибо сказали: 1 раз |
В 80-е годы этологи университета в Шотландии собирали истории о "врущих" животных, и героями большинства из них были обезьяны.
Например, один шимпанзе, которому накостылял сородич, каждый раз, когда встречал своего обидчика, начинал сильно хромать, как грубо сыгравший футболист, чтобы показать судье и зрителям, насколько сильно всё ещё болит его нога. Стоило же агрессору исчезнуть из виду, как "раненая" обезьяна начинала весело скакать. |
|
|
17.12.2018, 10:54
Сообщение
#10
|
|
В такси: Диспетчер За рулём с: 13.02.2014 Авто: Cruze Сообщений: 20 Регистрация: 14.12.2018 Спасибо сказали: 0 раз |
Только что в одном из магазинов бытовой химии и косметики стою в очереди. Впереди меня покупательница.
Выкладывает перед кассиром два тюбика П - покупательница К - кассир П: какой тюбик лучше? К: О_о не знаю. П: как вы можете не знать? Вы обязаны знать свой товар! Какой тюбик лучше, этот или этот? К: да не знаю я. Как же я могу знать? П: понаберут по объявлениям! Вы должны знать! Обязаны! И обязаны проконсультировать! К: женщина, один тюбик у вас - зубная паста, второй - детский крем! Как я могу знать, что лучше? П: ой! Я перепутала. |
|
|
17.1.2019, 13:03
Сообщение
#11
|
|
В такси: Водитель Сообщений: 20 Регистрация: 16.1.2019 Спасибо сказали: 0 раз |
Алло, Вы женское такси заказывали?
-Да я! -Вам поржать или покататься? -Поржать -Тогда выходите, она как раз парковаться будет... Сообщение отредактировал Quinto - 17.1.2019, 13:04 |
|
|
14.8.2019, 23:21
Сообщение
#12
|
|
В такси: Не принадлежу Сообщений: 10 Регистрация: 14.8.2019 Спасибо сказали: 0 раз |
Интернет-конференция Д. А. Медвдева. анекдотов.nеt — Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
|
|
|
14.8.2019, 23:27
Сообщение
#13
|
|
В такси: Не принадлежу Сообщений: 10 Регистрация: 14.8.2019 Спасибо сказали: 0 раз |
Она: — А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: — Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
|
|
|
Dell*alenagubina* |
10.9.2020, 19:33
Сообщение
#14
|
Гости |
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.
|
|
|
21.9.2020, 22:15
Сообщение
#15
|
|
В такси: Водитель Сообщений: 6 Регистрация: 6.7.2020 Спасибо сказали: 0 раз |
-------------------- Веду блог о компьютерных играх. У меня можно скачать чистую кс 1 6.
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 28.3.2024, 10:57 |