Просто приколы Оценить Опции

[ЛисёноChik]

Интернет уже стал для вас наркотиком, если:

• 1.Вы видите сны на языке HTML.
  
• 2.Вы целуете домашнюю страничку своей девушки.
  
• 3.Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экране.
  
• 4.Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети.
  
• 5.Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии.
  
• 6.Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом.
  
• 7.Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой.
  
• 8.Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8...
  ISDN... cable modem... ADSL...
  
• 9.Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой.
  
• 10.Вы представляетесь при встрече "ваше имя - собака - (ххх).com".
  
• 11.Ваше сердце начинает колотиться сильнее и с перебоями, каждый раз, когда вы видите новый адрес web-странички по телевизору или в газете, даже если у вас никогда не было сердечных заболеваний.
  
• 12.Вы обходите свою комнату и обнаруживаете что ваши родители куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось.
  
• 13.У всех ваших друзей есть @ в их именах.
  
• 14.Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете, что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки).
  
• 15.У вашей собаки есть своя домашняя страница.
  
• 16.Вы уже посетили все ссылки из Yandex и принялись за Google.
  
• 17.Вы не можете позвонить своей матери - у нее нет модема.
  
• 18.Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" - и вы нажимаете "проверить почту" снова.
  
• 19.Ваши телефонные счета присылают вам ящиками.
  
• 20.Вы хотите сохранить статус оператора на ваших любимых IRC каналах даже после вашей смерти.
  
• 21.Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю URL.
  
• 22.Вы не знаете пола ваших самых близких друзей, потому что их интернет-имена среднего рода, а вы никогда не побеспокоились о том, чтобы их спроси
  
  
• 23.Вы назвали своих детей Eudora, Mozilla и Dotcom.
  
• 24.Вы смеетесь над людьми с модемами 56.0.
  
• 25.Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных.
  
• 26.Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге обратно в кровать.
  
• 27.Вы говорите таксисту что вы живете на http://Moskva.ul.Lenina/dom2/kv.5.html
  
• 28.Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в броузере и не посмотреть ли, что из этого выйдет.
  
• 29.Вы говорите детям, что они не могут сесть за компьютер потому что у папочки много работы (в то время как вы вообще не работаете).
  
• 30.Ваши друзья больше не пишут вам электронных писем - они просто приходят на ваш IRC канал.
  
• 31.Ваша жена заявляет о новом правиле: компьютер с собой в постель не брать.
  
• 32.Вы настолько освоились в WWW что поисковые системы считаете бесполезными.
  
• 33.Вы не знаете, что такое "линия занята", когда звоните провайдеру... потому что у вас давно выделенная линия
  
• 34.Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg.
  
• 35.Вы держите ноутбук под подушкой, занимаясь любовью.
  
• 36.Вы спрашиваете водопроводчика, сколько будет стоить перенести туалет под тот стул, за которым вы сидите за компьютером.
  
• 37.Вы не помните, какой сейчас год
  
• 38.Вы начинаете наклонять голову набок чтобы улыбнуться
  
• 39.Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам
  
• 40.Вы оставляете динамик модема включенным на полную мощность, потому что это напоминает вам шум океанских ветров - прекрасное звуковое сопровождение для серфинга по Интернет.
  
• 41.Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 2Гб трафика в месяц неограниченным доступом.
  
• 42.Вы включаете компьютер и выключаете вашу жену.
  
• 43.Ваша жена говорит вам, что общение в браке очень важно... Так что вы покупаете второй компьютер и протягиваете домашнюю сетку, так что теперь вы можете с ней поболтать через ICQ.
  
• 44.Когда ваша машина попадает в аварию на горной дороге, вы ищете кнопку back.
  
• 45.Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,a,b,c,d...
  
• 46.Вы видете сны в палитре 16 миллионов цветов.
  
• 47.Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны чтобы прокрутить текст дальше.
  
• 48.Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес.
  
• 49.Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам этаж.
  
• 50.Вы ищете, где же надо кликнуть, чтобы открыть окно в спальне.
  
• 51.Вы ищете иконку "Корзины" когда вам надо выбросить мусор из дома.
  
• 52.Вы просите послать вам email когда надо будет идти обедать.
  
• 53.Вы хотите получить 52 скоростной DVD-ROM на Новый год.
  
• 54.Все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по email.
  
• 55.Вы называете своих детей неправильными именами.
  
• 56.Вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы, но не помните, когда у вас день рождения.
  
• 57.Вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать собственный почерк.
  
• 58.У вас больше друзей в Интернете чем в реальной жизни.
  
• 59.Ваша электронная почта пересылается вам на сотовый.
  
• 60.Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете - "У меня есть все эти шрифты".
  
• 62.Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для вашего компьютера.
  
• 63.У вас больше e-mail адресов чем пар ботинок.
  
• 64.Вы впадаете в депрессию если получаете меньше чем 10 электронных писем в день.
  
• 65.Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите - английский, французский, С, паскаль...
  
• 66.Вам лучше всего работается после 11-ти вечера.
  
• 67.У вас выступает пена на губах когда кто-то говорит о информационной супермагистрали.
  
• 68.Вы создали свою группу новостей.
  
• 69.Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль.
  
• 70.Все ваши соседи обращаются к вам за помощью когда у них что-то не ладится с компьютерами.
  
• 71.Сон для вас больше не связан с ночным временем.
  
• 72.Вы пишете web-странички о своих web-страничках.
  
• 73.Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее чем номер телефона.
  
• 74.Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашивеате, "какой у вас знак Зодиака", взамен этого вы спрашиваете "Привет, какой у вас URL"?
  
• 75.У вас вылетает жесткий диск. Вы уже два часа без Интернета. Вы начинаете дергаться. Вы подходите к телефону, набираете номер вашего провайдера (или S) и пытаетесь связаться с их модемом насвистывая в телефонную трубку... Успешно!

[ЛисёноChik]

	Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.   Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.   Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.   После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.   После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.   У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.   Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".   После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.   Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.  Целую!  Твоя мама.

[sem158]

Программер ложится спать, ставит на тумбочке два стакана, один с водой, второй пустой, спрашивают зачем?, с водой, если захочу пить, а пустой?, а если не захочу.
Муж и жена программисты после занятия сексом, жена - можнт возобновим процедуру, муж - функция ещё не вернула значение.

[Alex]

Возврощается неожиданно муж из интернета
**
Девушка вы танцуете? Танцую,пою,играю на гитаре. Че ты плетешь? Плету,вяжу,крестиком вышиваю.
**
Водки хочешь нет а пить будешь да
**
Доргой во мне есть что небудь хорошее да сейчас выну
**
Дорогой возьми меня Спи я не куда не еду
**
Две подруги -Что то мне без конца голова болит.
-Да я без него вообще жить не могу
**

[ЛисёноChik]

Quote (Alex)

Возврощается неожиданно муж из интернета

Гы! Я канеш, не муж. но это про меня

[Alex]

Жена сидит в интернете муж дорогая давай займемся любовью та отвечает ну иди начинай а я сейчас приду
***
СМС золушки к феи Время пр.......ла сижу в тыкве бухаю с крысами
***
ЧЕм закончилась ваша ссора с женой
она приползла ко мне на коленях
и что сказала сказала
вылазь из под кровати трус
***
Что тебе сказала жена когда ты вчера в 3 часа ночи домой пьяный преперся
Да не чего а эти 2 передних зуба мне все равно надо было удолять
***

[ЛисёноChik]

Quote (Alex)

Жена сидит в интернете муж дорогая давай займемся любовью та отвечает ну иди начинай а я сейчас приду

Аха. вот. типа того

Quote (Alex)

ЧЕм закончилась ваша ссора с женойона приползла ко мне на коленяхи что сказала сказалавылазь из под кровати трус

Типа того:
Гоняется жена за мужем по всему дому со сковородкой, муж, раз и прд кровать
Жена: - Вылазь!
Муж: - Не вылезу!
Жена: - Вылазь!
Муж: - Не вылезу!
Жена: - Вылазь, я тебе сказала!
Муж: - Кто в доме хозяин, сказал не вылезу, значит не вылезу!

[Alex]

Quote (Лисёнок)

Аха. вот. типа того

Дык так мона и ну як гэта ну не зя так во как

[Модест]

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью хрен встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм.
- 50 грамм чего?
- В тротиловом эквиваленте.

— Девушка! Хватит жрать!
— О, вы заботитесь 6 моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мою водку!

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у... Не совсем сбил... Скажем так: недозаправил!

— Нам пишет Иван Петрович Хрюкин из деревни Гадюкино Мухосранской области. Иван Петрович просит поставить в эфир произведение Иоганна-Себастьяна Баха «Вариации на тему Гольдберга» в исполнении Берлинского симфонического оркестра, дирижер Герберт фон Караян, запись 1968 года... Уважаемый Иван Петрович! Слушайте Вашу любимую песню «Валенки» И НЕ ВЫ@БЫВАЙТЕСЬ!

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить
себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней.

[Ar4i]

Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому:
- Что-то у меня с писюком! Толпа замирает.
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может, вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь.
- С чем?

[Таксист]

Женская логика.Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы?Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на прерыдущей остановке,значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит едет к мужчине. Вино дорогое,значит мужчина красивый.В моем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать,так как к нему еду я. Значит,она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы:Катя и Юля.Катя в командировке.-Юля,передай на билет,пожалуйста!девушка(ошеломленно):-Откуда вы меня знаете?

[Ar4i]

Вот многие говорят, что для счастья в семье надо опускать сиденье унитаза после! А я как женатый человек скажу - для семейного счастья надо поднимать сиденье перед!

[Ar4i]

Девушка покупает тормозные колодки Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) «Роло».
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.

Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во б**!!! следующий

[Cezar]

поднял настроение! !

[Alex]

У меня жена говорит "датчик АБС загорелся надо менять" ну я решил проверить говорю "Что менять" она делая из меня тупого с гордостью отвечает "Как что датчик"

[Ar4i]

Quote (Alex)

с гордостью отвечает "Как что датчик"

А калодки не она пакупала ???

[ЛисёноChik]

Quote (Alex)

она делая из меня тупого с гордостью отвечает "Как что датчик"

Прально говорит, датчик поменять дешевле

[SLIVA]

Quote (Лисёнок)

Прально говорит, датчик поменять дешевле

А ещё лучьше страну ... ни один ентилегентный Мериканец не догадаетца что менять надо датчик ... если есть деньги поменяет машину , если нет денег поменяет оброз жизни (автос в сервис , сам на такси )

[Alex]

Quote (odinochka)

А калодки не она пакупала ???

Спрашивал не она

Quote (Лисёнок)

Прально говорит, датчик поменять дешевле

Дешевле лампочку выкрутить тогда гореть не будет

[ЛисёноChik]

Тожь вариант

Quote (SLIVA)

деньги поменяет машину , если нет денег поменяет оброз жизни