Такси и таксисты Беларуси
Такси и таксисты Беларуси

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

История благодарностей участнику Птица. Спасибо сказали: 51
Дата поста: В теме: За сообщение: Спасибо сказали:
5.4.2012, 19:49 А давайте встретимся
Предложения и отчёты по встречам форумчан
Цитата(bocman 1003 @ 5.4.2012, 19:31) *
плохой погоды не бывает-бывает мало ВОДКИ!

ни фига себе, а вы ещё и пить успеваете ? молодцы
ЛисёноChik
12.12.2010, 3:45 Смайлики
История смайла
<>!!<> - летучая мышь
,,,^..^,,, - кот смотрит через забор
^(.)=(.)^ - ботаник

:) обычный смайлик
:)) смайлик с двойным подбородком
:))) американский смайлик
Ж м "Неравный брак"

ООООООООООО Хор
мммммммммммм Хор глухонемых

Кино и эстрада:

:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:[ ] Маша Распутина
(:) Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина??!!

Исторические личности

:{ Чапаев
.) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский

Известные произведения искусства:

:) О "Девочка на шаре"
:) ООО "Девочка с персиками"
<[:>{ =====> :( "Иван грозный убивает своего сына"
:) - - - - - - - - - - - - "Писающий мальчик"
:) @"Какающий мальчик"
} } } } } } } } "Грачи прилетели"
@ @ @ @ @ @ @ "Грачи улетели"
<[:>{ =====> :) - - - - - - - - - - - - "Иван Грозный убивает писающего мальчика"

Немного эротики:

:о Порнозвезда со стажем
ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте
Y / Эммануэль
| oUo | Иммануил
ну и (.) (o) про секретарш.. помните?
ЛисёноChik
12.12.2010, 3:43 Просто приколы














ЛисёноChik, SeaDog
12.12.2010, 3:41 Пользовательский словарик юзера.
Значение некоторых слов из лексикона юзеров.
Фразы из мультфильма "Тайна третьей планеты" - превод

"Держи курс на систему Медузы!" = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна" = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей" = боян.
"Отличается умом и сообразительностью" = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами" = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!" = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!" = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять" = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!" = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!" = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!" = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды" = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!" = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!" = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники" = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!" = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!" = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!" = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!" = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку" = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!" = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!" = "картинки не грузяццо".
"Это… называется… ТОРТИК??" = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!" – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти" = "завтра асилю".
ЛисёноChik
12.12.2010, 3:34 Просто приколы
Новый язык описания сценариев - PivoScript 0.5
Зы: Требуется микромальное знание скриптов и максимальное умение читать транслит.

Код
<font size="+100">Nado vypit' piva</font>

<script language="PivoScript0.5">
<!-- Hide from wife

// global setting

var Money = zanachka;
var head = "light";

body.full = false;

// global functions

function goBar () {
  body.location = "bar";
  drink();
}
function drink () {
  fatalError!!!();
  while (body.full != true) {
    if (Money == 0) break();
    else {
      if (wife.location == "near") break();
      else {
        var Pivo = 0;
        Money --;
        Pivo ++;
        body.input(pivo);
        Pivo --;
        replika();
      }
    }
  }
  goHome();
}
function replika () {
  var randomReplika = round( random() * 10 );
  array randomReplikaArray = new array;
  randomReplikaArray[0] = "O-pa!";
  randomReplikaArray[1] = "Ty zachem mne etu gadost' nalil?";
  randomReplikaArray[2] = "Vobly by...";
  randomReplikaArray[3] = "Horosho poshla!";
  randomReplikaArray[4] = "Ni cherta vy v pive ne smyslite!";
  randomReplikaArray[5] = "Eh, i zhizn' webmasterskaja...";
  randomReplikaArray[6] = "Sam takoj!";
  randomReplikaArray[7] = "Barmen! Povtorit'!";
  randomReplikaArray[8] = "Kisljatina!";
  randomReplikaArray[9] = "A vot byvalochi...";
  bodyOnDrink = body.head.voice.output = writeln(randomReplikaArray[randomReplika]);
}
function goHome() {
  body.location = "street";
  body.head.voice.output = writeln('Taxi!');
  if (Money == 0) {
    body.head.voice.input = "Kozel!";
    body.head.voice.output = writeln('Sam Kozel!');
    setTimeOut(1000000, bar-home.way.length -- );
  }
  else {
    body.location = "bar";
    drink();
  }
}
//fatal errors

function fatalError!!!() {
  if (
  Money.location == wife       ||
  body.onLoad    == overwrite  ||
  bar.message    == "Piva net" ||
  bar.message    == "Closed"   ||
  head           == "dark"     ||
  body.vertical  == false
  ) {
    windows.close();
    doors.close();
    all.close();
    body.location = "bedroom";
    sleep();
}
-->
</script>


Если бы работники ДПС были пАдонками...

... то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Наисилил управление".
***
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
***
"Тема прохождения ТО нираскрыта".
***
Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в
результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.
***
Рокер аццкий сотона
***
насилил патаму чта КПП механика
***
количество пострадавших:
+1
***
"Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
***
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.
***
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый ёлы-палы!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
***
В графе объяснения нарушителя: "ниасилил, потомушта стихи".
***
...выпишу вам штраф...
- ах#еть! дайте два.
ЛисёноChik, SLIVA, Оливка, mr. Daim, Derwish, GLIST
12.12.2010, 3:32 Просто приколы


Африканский интернет




Торт со ссылкой

YYYY: Славик, со мной такая история приключилась
XXXX: а ну
YYYY: Заказал у Оксаны Павловны тортик. Кидаю ей ссылку на картинку, которую я хочу видеть на торте.
Типа: Вот ссылка на картинку: http://www.rost.kharkov.ua/temp/logo.jpg
YYYY: Ну там спрашиваю, всё ок, сколько стоит?
YYYY: Она говорит ок, сделаем без проблем!!! Заказ принят! Ну и что ты думаешь? Прихожу в пятницу вечером забирать торт, и просто столбенею!
XXXX: а ну ка
YYYY: Белый торт, а на нем надпись:
"http://www.rost.kharkov.ua/temp/logo.jpg"!
YYYY: торт со ссылкой !!!!
ЛисёноChik
12.12.2010, 2:57 Просто приколы
Некоторые разработчики вставляют на сайты своим клиентам скрытые приколы
Вот несколько примеров:

http://www.lazurnoe.com — кликнуть чайку
http://www.multimenu.ru — дождаться блондинку, кликнуть по ромашке
http://www.elpida.ru  — нажать на левый верхний балкон с торца здания
http://www.greenbag.ru/story/finland/ — кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.gazon–avangard.ru/redactor.ph…  — дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.i–kamin.ru/maps/sushevskiy_va… — Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

Приказ министра обороны по русификации сообщений Windows

Yes - Есть!
No - Hикак нет!
Ok - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Hе положено!
Message - Рапорт
Exception - Hештатная ситуация
ЛисёноChik
12.12.2010, 2:36 Просто приколы
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нем были?


1. Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?
2. Не какал всего 2 дня. как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п?
3. SOS! Мама всю ночь спит!
4. Как вам стульчик Чико-Полли?
5.Не дают драть обои?!!!
6. Как подкрасться к коту?
7.Поход в районную поликлинику. Накипело.
8.Укладывает спать в десять вечера. Как бороться?
9.Мои голопопые фотки в интернете. Как с этим бороться?
10. Отдых за границей. Стоит ли брать с собой родителей?
11.Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
12.Кто пробовал а вкус мазь "Бепантен"? очень хочу, но пока не удалось
13. Титя отдельно от мамы - разве такое возможно?
14. А вас целуют в попу?
15. Подскажите логопеда для бабушки!!!!
16. Сколько телефонов вы уже обсосали?
17. Help!!!! Надели ботинки — как теперь встать?
18. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает!
19. Услуги: фейс-арт (художественное размазывание каши по лицу)
20. У кого какой мобильник? мои мелодии уже надоели — давайте меняться
21. Какую позу принять во сне, чтобы родители смотрели и умилялись. Делимся опытом
22. Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что то означает?
23. У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть...
24. Чтоб сьесть такого, что бы покакать фиолетовым?
25. Масик, зайка, котик, лапулик, солнышко.. как узнать свое имя?
26. Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?
27. У папы не зарастает лысина. Это рахит?
28. Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама сьела на новогоднюю ночь?
29. Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара, ем пустую.

Переписка мужа и жены по e-mail

Добрый день, Игорь!
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь!
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка
о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь!
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь!
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
ЛисёноChik, pimpochka
29.11.2010, 14:53 ФЛУДИЛКА(Архив)
Тема не модерируется
Время пошло!
ЛисёноChik
29.11.2010, 14:49 Фотоконкурс
Ваше творчество на суд форумчан
Лучший в номинации "Дети- цветы жизни" - Фото № 36
Лучший в номинации "Зверьё моё" - Фото № 88
Лучший в номинации "Как прекрасен этот мир" - Фото № 27
Лучший в номинации "Мир вокруг нас" - Фото № 15
ЛисёноChik, Оливка
20.11.2010, 3:28 Просто приколы
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой! Памаги, дарагой!
Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк!
Атвечаю - канешна, какой разгавор?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!
И они прицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате!
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги!
Вай, менты на хвасте! Вай, менты на хвасте!!!
Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша!!!
А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ!!!
И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран!
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам!
И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли!
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос!
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда!!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта!
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам!!!!
ЛисёноChik
1.11.2010, 0:20 Притчи
Наши любимые притчи
Совершенство и Совершенство

— Учитель, почему совершенный Бог создал несовершенного человека?

— Бог не создавал несовершенного человека, он создал совершенный дух, который, воплотившись в теле и обретя жизненный опыт, потерял своё совершенство.

— Тогда зачем нам нужен этот опыт, если он лишь разрушает наше совершенство? — искренне удивился Ученик.

— Чтобы вы снова стали совершенными. Этот опыт, в конце концов, в результате вашего переосмысления и преобразования недостатков в достоинства снова приведёт вас к состоянию первоначального совершенства. Но это будет совсем другое совершенство!

— Так… Постой! По-моему, совершенство — оно и есть совершенство. Как оно может быть другим?

— Представь себе идеально белый лист бумаги, — Ученик закрыл глаза и постарался это сделать. — На нём нет ни единого даже самого крохотного и самого незаметного для глаза пятнышка или изъяна. Он — сама чистота и воплощение совершенства. На этом листе Мастер может изобразить всё что угодно — и улыбку ребёнка, и доверчивость животного, и холодную прохладу ручья, и падающий с дерева лист, и перекошенное от боли лицо умирающего человека, и первый луч Солнца, зажигающий новый день, и робкий поцелуй, и расставание матери со своим сыном… Этот белоснежный лист заключает в себе великую потенциальную возможность. Это то окно, через которое Мастер может воплотить в жизнь все свои самые заветные мечты, сделать зримыми все свои чувства, выплеснуть в мир великую Энергию Жизни, которая ищет своего выражения и требует лишь освобождения, чтобы начать самостоятельную жизнь, впоследствии зажигая и вдохновляя других на Созидание и Творчество.

И вот Мастер макает в акварель свою кисть и лёгким, чуть небрежным движением оставляет на бумаге небольшой след. Этот мазок на белоснежном фоне может смотреться безобразно и даже чудовищно. Ещё бы! Это маленькое грязное пятнышко безвозвратно испортило первоначальную чистоту и совершенство листа бумаги. Более того, последующие мазки всё больше и больше разрушают первоначальную гармонию невинности и целомудрия, громоздясь друг на друга, сливаясь и создавая нечто непонятное и совершенно неприглядное. Казалось бы, лист окончательно варварски испорчен, и его можно лишь выбросить в мусор, сокрушаясь и сожалея о навсегда потерянной возможности выразить через него великое дыхание Жизни.

Но когда разочарование и отчаяние кажутся безграничными, глаз вдруг начинает улавливать в уродливом нагромождении пятен и цвета робкий намёк на лёгкий отзвук гармонии! Что это? Упрямое нежелание разума признавать своё поражение перед стихией и хаосом или же извечная, неистребимая вера в высшее руководство мирозданием? Но, так или иначе, мы всё отчётливее и отчётливее начинаем воспринимать проявление некого замысла! Сначала это ощущение мы перемежаем сомнениями, боясь его отпустить на свободу. Потом наши несмелые догадки постепенно сменяются уверенностью… Ещё миг и… Всё наше существо взрывается чувствами и эмоциями! Да. Да! Я верил, я чувствовал, я знал! Где-то глубоко внутри себя я всегда, всё время знал, что красота неизменно стремится проявить себя там, где к холсту бытия прикасается кисть Любви! И вот Мастер в последний раз слегка прикасается к листу бумаги… И рисунок оживает! Все его элементы дышат и пульсируют, сливаются в единую гармонию, наполняя сердце немым восторгом.

Разве ты и теперь будешь считать, что совершенство чистого листа было безвозвратно утеряно? Нет. Сейчас ты видишь и воспринимаешь новую гармонию и новое совершенство. Совершенный потенциал превращается в одушевлённое Совершенство! Совершенный ноль, обращаясь, становится совершенной Бесконечностью.
Притча от Владимира Танцюры
ЛисёноChik, КОКС
31.10.2010, 21:13 Просто приколы
- Спрей "Лысая гора" сохранит вашу прическу безупречной при полете на метле даже в сильный ветер.

- Что такое шабаш?
- Это когда все ведьмы, фурии, гарпии и Бабки-Ёжки собираются вместе и празднуют!
- Стоп-стоп! Не надо путать шабаш и 8-е марта!

- Почему даже в 21-м веки ведьмы по-прежнему используют метлы?
- Просто пылесосы слишком тяжелы для полета.

- Как узнать вампира или человека вы видите в темном подземелье заброшенного замка?
- Выстрелите в него обычной пулей. Если он умрет, значит, это был человек, а если нет, то скоро умрете вы.

Ведьмы и Колдуны

Ваша жена, наверное, ведьма, если...
- Она купила пылесос. А потом купила метлу.
- Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
- Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
- Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
- Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
- Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
- Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
- Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
- Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... а не после, как все нормальные люди.
- Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
- Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
- Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
- Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
- Если любую книгу она начинает читать с оглавления
- Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
- Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея. Кажется...
- Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
- Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
- Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
- Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек причем, вроде, часть из них вообще - собаки.
- Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
- Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
- Если вы ей никогда не дарили духов по ее инициативе.
- Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
- Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
- Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
- Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
- Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
- Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
- Если "шабаш" для нее не ругательство.
- Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
- Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
- Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
- Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
- Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
- И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"

Вполне возможно, ваш муж колдун...
- Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
- Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь.
Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
- Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
- Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
- Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
- Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
- Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
- Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
- Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
- Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
- Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
- Если обычно народ ходит в туалет с книжкой... а он еще и с тетрадкой и ручкой.
- Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
- Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
- Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
- Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
- Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
- Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
- Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
- Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями. ...Но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
- Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
- Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
- Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
- Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
- Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
- Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
- Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история.
- Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
- Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
- Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
- Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
- Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
- Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
- Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
- Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.
ЛисёноChik
31.10.2010, 21:02 Стихи
Стихи любимых авторов
taxist.bytaxist.byИзогнулся липы ствол
На лесной опушке.
На огне кипит котел
В ведьминой избушке.
Добавляет ведьма трав –
Лета подаянье –
В заколдованный состав,
Загадав желанье:
Увидала ночью сон,
Просто загляденье,
А во сне явился – он,
Счастья воплощенье.
Улыбался мило ей
Рыцарь кареглазый,
Длань нежнее соболей,
Крепче, чем алмазы.
Подсыпает ведьма трав,
Слышно бормотанье,
А зеленый глаз лукав –
Светится желаньем.
Горстку горца на глазок –
Пусть прибудут силы,
Остролиста порошок –
Все в котел игривый.
Ночь. С небесной высоты –
Звездное паденье.
Просыпаюсь…Рядом ты –
Ведьмино творенье.
ЛисёноChik, Нет, mogikanchik
31.10.2010, 20:51 Хеллоуин
Привет, многоуважаемая нечисть!

Вы уже в курсе, то знай - 31 октября все добрые люди отмечают Хэллоуин — канун Дня всех святых (Самайн). Все злые и нехорошие люди в этот день сидят в одиночестве и злобствуют, а все хорошие и добрые люди радуются и поздравляют друг друга.

Так, что сердечно поздравляю Всех с праздником Хэллоуин — канун Дня всех святых (Самайн)! Желаю всего того, чего ты сам себе желаешь, и предлагаю отметить это удивительное событие. Чтобы не тянуть кота за хвост, встречаемся (время и место встречи).

Приходи с: (ненужное вычеркнуть)
- пивом
- цветами
- девчонками
- парнями
- баблом
- тортом
- шампанским
- водкой
- закуской
- просто так Жду!

Да здравствует Хэллоуин — канун Дня всех святых!
ЛисёноChik
16.10.2010, 15:21 Вредные советы
Для непослушных детей, послушным не читать!
Интернет
Если Вы прочли в газете,
Или слышали в трамвае,
Что весь мир опутан сетью
Под названьем Интернет -
Не пугайтесь, а найдите
Вы соседа или друга,
У которого бы дома
Был компьютер и модем.

Пусть под Вашим руководством
Смастерит он Вам страницу
(Ведь не будете же сами
Вы учить HTML).

Для начала пусть напишет
Он размером в пол-экрана:
"Здравствуйте, я - Вася Пупкин"
(Или как вас там зовут).

И пускай все будет красным
На зеленом, скажем, фоне -
Тут как раз и проявите
Ваш высокий личный вкус.

А потом нужна картинка,
Килобайт на 200-300,
Если нет идей хороших,
Можно снять вид из окна.

А под этим напишите
Вы ещё такую строчку
(Обязательно дословно -
Это ламмерский пароль):
"ИзвЕните, этот хоум
Пейдж еще "under construction",
И, закончив дело, смело*
Отправляйтесь погулять.

Но как только рядом с Вами
Речь зайдет об Интернете,
Заявите Вы небрежно,
Но значительно и гордо:
"Да, конечно, я знаком с ним,
Там моя страничка есть!"
* Примечание для advanced lammers:
Чтобы Вас все уважали,
В Meta keywords напишите
"лучший", "новый", "главный", "самый",
"секс", "москва" и "реферат" .


Если вы седой профессор...
Если вы седой профессор,
Очень умный и известный
И пришли вы в банк зарплату
Попытаться получить,
То услышите ответы
типа "Дядя, денег нету!"
"Приходите через месяц",
"Иди мимо, не мешай",
"Не хватает депутатам
На икру, чтоб с ней пить чай!"

И вообще - зачем вам деньги?
Все равно у вас их мало
И, наверное, неважно,
Есть они У ВАС иль нет.
Если скажете, что Ньютон,
Человек весьма известный,
Был начальником когда-то
Он монетного двора,
Вам, наверное ответят:
"Кто такой он был, не знаем,
Знаем только, что зарплату
Скоро получать пора!"

Если вы еще найдете,
Кто вам начисляет деньги,
И скорей туда придете
Про зарплату узнавать -
Вам, возможно, даже скажут,
Что зарплату вам послали,
А что там на счете пусто -
Это, знаете, не к нам!
После всех этих скитаний
Вы, конечно же, поймете :
Кем ты только не работай -
Кушать хочется всегда.
Бросите вы эту должность
И уйдете из науки
Чтобы тихо и спокойно
На базаре торговать...
ЛисёноChik
16.10.2010, 15:08 Вредные советы
Для непослушных детей, послушным не читать!
***
Если кот не хочет Wiskas, если грустный почему-то,
Если он играть не хочет и в окошко не глядит,
Только ты ему поможешь, своего спасешь любимца.
Нужно взять у папы мышку, на столе она лежит.
Папа твой давно уж взрослый, ни к чему ему игрушки,
Что от мышки ему пользы? Не нужна она ему.
Если мама твоя дома сделать все не успевает,
Ей помочь, конечно, должен сын единственный ее.
Суп сварить, пропылесосить, жесткий диск с утра почистить.
Мама очень будет рада, когда вечером придет.

Если хочем поскорее стать своей стране полезны,
Создадим свою мы фирму по торговле барахлом.
Завезем кривые "мамы", перепиленный процессор,
И порадуются люди, что недорого берем.
Если ты еще не хакер, но мечтаешь стать, как Митник,
Если дома нет модема, и компьютер лишь мечта,
Плюнь на эти неудобства: воровать и так ведь можно.
Большинство сидящих в тюрьмах, "Си" не знают ни черта.

Коль решил собрать компьютер, наберись тогда терпенья.
Объявленье дай в газету, что ремонт произведешь.
Приезжай затем на вызов, сбойный файл найди в системе
И скажи: "Сгорел процессор", но что новый ты найдешь.
Лучше покупай такой же, голова чтоб не болела.
Ставь его скорей на место. Ну, а старый забирай.
Не забудь и файл поправить, чтоб не глючила система.
И вот так вот, понемногу, свой компьютер собирай.
Если стаpые дискеты пятый год лежат в коpобке -
Ходят слyхи, что способны размагнититься они.
Чтобы данных не yтpатить, из коpобки вынь дискеты,
Отыщи магнит побольше и опять их намагнить.

Если подлый компилятоp сообщает об ошибке -
Значит, видимо, пpоцессоp надо сpочно поменять.
Заменить попpобyй мамкy, дисковод, видеокаpтy,
Наконец, мышиный ковpик - может быть, пpоблема в нем?
Hет пpискоpбнее каpтины, чем накpывшийся винчестеp,
И поэтомy надежность пpи покyпке пpовеpяй:
Попинай свой винт ногами, покидай его об стенкy,
После вставь и, если бэды - сpазy тpебyй money back!

Разгоняя свой пpоцессоp, не забyдь пpо охлажденье:
Регyляpно (летом - чаще) поливай его водой.
Если ж после пpоцедypы он pаботать пеpестанет,
Что ж, такое может статься: что поделаешь - замеpз!
сли папа, или мама, иль, того сквеpней, сyпpyга
Заявляют, что компьютеp им мешает ночью спать -
Вынь из блока вентилятоp! Это он жyжжит, пpотивный.
И, включив машинy, сможешь наслаждаться тишиной.

Если новое hardware ты пpинес домой с моpоза,
То не ставь в машинy сpазy - так инстpyкция велит!
Мы инстpyкций не наpyшим! Ты холоднyю железкy
Разогpей в микpоволновке, и не надо бyдет ждать!


Я в пyстыню yдаляюсь
от пpекpасных здешних мест...(©В.Архипов)
ЛисёноChik
28.9.2010, 11:50 Смайлики
История смайла
ЛисёноChik
28.9.2010, 11:32 Смайлики
История смайла
ЛисёноChik
28.9.2010, 11:22 Смайлики
История смайла
ЛисёноChik, Leon
28.9.2010, 11:11 Смайлики
История смайла
Азиатские смайлики
В Восточной Азии принят другой стиль эмоционов — каомодзи, который можно понять, не переворачивая их. Он базируется на обозначении эмоций в аниме и манге и большее внимание уделяется глазам, а не рту. Например:
(^_^) — улыбающийся(^___^), широкая, более веселая, улыбка(^ ^) — улыбка через силу(^_~) или (^_-)— подмигивающий(>_<) — злой или категоричный(=^.^=) — кошка (см. также ,нянэко)^..^ — свинка(<_>) — грустный^_^" — смущение(@_@) — сконфужен(0_<) — нервный тик(v_v) — грусть(;_;) или (T_T) или (TT.TT) или (ToT) — плач(%_%) — после ночи за компьютером(o_o) — удивление(V_v) — неприятное удивление(0_0) — большое удивление(O_o) — такое большое удивление, что аж перекосило(*_*) — фанатение(@_@) — обалдение(-_-;) — болезнь*^_^* — покраснение от смущения^ж^ — любовь(-.-)Zzz.. — сон(Х_х) или (+_+) или (х_х) — мертвый(-_-#) или (-_-¤) или (-_-") или (-_-+) — в ярости
Неприличные смайликиСмайлики - .опы на все случаи жизни
(_!_) - .опа обыкновенная(__!__) - жирная .опа(_._) - .опа плоская(!) - тощая .опа{_!_} - шикарная .опа(_*_) - геморройная .опа(_zzz_) - .опа усталая(_?_) - .опа безмозглая(_о_) - .опа пользованная(_0_) - много раз пользованная(_$_) - новорусская .опа(_x_) - поцелуй меня в .опу!(_Х_) - оставь мою .опу в покое!(_^_) - заносчивая .опа(ЖоЖ) - волосатая .опа(”|”) - волосатая .опа. - .опа, вид из космоса(_~_) - хитрая .опа(__) - очень хитрая .опа(_e=mc2_) - умная .опа(_Ъ_) - твердая .опа(_Ь_) - мягкая .опа(_GO_) - иди в .опу->(_!_) - пошел в .опу(_!_)-> как из .опы(_SOS_) - .опа в беде(_#_) - .опа зека{——-O——-} - очень большая .опа
ЛисёноChik, Leon
18.7.2010, 15:02 Для пользы тела
Разминка за компом

ЛисёноChik
18.7.2010, 14:50 Для пользы тела
Разминка за компом



ЛисёноChik
17.7.2010, 18:39 Для пользы тела
Разминка за компом
Делаем зарядку!
ЛисёноChik, Dionik
17.7.2010, 18:33 ФЛУДИЛКА(Архив)
Тема не модерируется
Отметилась! draiver.gif
ЛисёноChik, Dionik, Нет

2 страниц V   1 2 >
Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 7:50