Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Дата поста: | В теме: | За сообщение: | Спасибо сказали: | ||
---|---|---|---|---|---|
10.2.2010, 12:43 |
Дни рождения! |
Лесь, с Днем Рождения тебя. Счастья, здоровья и огромной удачи. Всегда оставайся такой же веселой и позитивной. |
ЛисёноChik | ||
29.1.2010, 17:29 |
Просто приколы |
Лев постpоил шикарный соpтиp (с ковpами, зеpкалами, и со всеми удобствами). Hа следующий день видит: фоpточка pазбита. Hу, Лев как водится собpал звеpей и сpашивает - Кто pазбил фоpточку? Выходит заяц. - Я, не я! - Как это? - Иду мимо соpтиpа, а от тутда Лиса выглядывает и спpашивает: - "Заяц ты чистый?" - "Чистый". Hу взяла Лиса, мною подтеpлась, и в фоpточку выкинула. Лев говорит: - Ладно, лису сьедим, стекло вставим. Hа следующий день Лев видит: опять стекло pазбито. Собpал звеpей. - Кто стекло pазбил? Заяц говорит: - Я, не я! - Рассказывай! - Иду мимо соpтиpа, а от туда волк: - Заяц, ты чистый? - Чистый. Подтеpся мною Волк, и в фоpточку выкинул. Лев решает: - Волка сьедим, стекло вставим. Hа следующий день такая же история. Лев: - Заяц, опять ты не ты? - Я, не я! Сижу на соpтиpе, вижу ежик бежит, спрашиваю его: - Еж, ты чистый? - Чистый. Я сам не помню, кто первый в форточку вылетел. ------- Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: |
Оливка | ||
29.1.2010, 15:30 |
Просто приколы |
В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов. ------ она: ты пойдешь ко мне на свадьбу? |
Оливка | ||
29.1.2010, 13:02 |
Просто приколы |
Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? - Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду? ------- В чем разница между равенством, справедливостью и социальной справедливостью. ------ У палача (П.) юбилей - тысячный клиент (К.). Решил это дело отметить, побрился, причесался, новый костюм, топор наточил - прямо бритва. Приходит на место, говорит К.: ------ Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит: ------ Под окнами роддома: ------ - Алло! Мария Петровна, добрый вечер! ------ Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: ------ |
Оливка | ||
27.1.2010, 16:05 |
Истории из жизни (не только смешное) в такси |
Оливка, надо было их по кольцевой, через Малиновку везти ;)... Сказать, мол это ближайший выезд на кольцевую . Пассажир ведь ВСЕГДА ПРАВ... |
ЛисёноChik | ||
1.6.2009, 11:57 |
Пассажиры vs Водители Тема для общения с пассажирами |
Quote (STeak) И хамов среди пассажиров встречается гораздо больше чем среди таксистов... STeak, да черт его знает, среди кого хамов больше. Просто с пассажирами приходиться больше общаться, чем с другими водителями. А в процентном отношении, вероятно, одинаково. Ведь хамство не зависит от того, водитель ты или пассажир, а от того, как тебя мама с папой воспитали. P.S. Лично я хамство просто терпеть не могу. |
Derwish | ||
16.1.2009, 11:32 |
Аренда выгодно или нет |
Quote (Таксист) ездить на старом хламе, постоянно его ремонтировать Если нет денег на новый автос, то выбирать приходится между арендой и "старым хламом"... Платить почти штуку баксов в месяц за аренду... имеет ли ЭТО смысл? ИМХО для пробы можно взять че-нить не новое, если пойдет работа и будет нравиться - тогда вперед, за новой тачкой. Может я смотрю со своей колокольни (потому что сам так поступил), но пока еще ни разу не пожалел о том, что ездию на своей личной машинке (да и стоимость обслуживания тоже надо учитывать). А вообще, MACTEP, Таксист прав. Решать в итоге тебе. Смотри, что тебе больше нравиться, возить свою ж....у на новом аппарате (но платить аренду) или ездить на старой машинке (но своей, а хламом или нет она будет - это уже будет зависеть только от тебя). |
|||
22.12.2008, 13:52 |
Просто приколы |
Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший. -- Ма, смотри, как у папы машина! Пауза и недовольное ерзанье бабушки. Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети. -- Ма, а это папина машина? -- Нет, это другого дяди машина. -- А почему в ней тетя? Бабушка фыркает. Мама просто улыбается. -- Значит, это тетина машина. -- А где папина машина? Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она. -- В гараже. Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх! Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны. -- Мама, а когда папа придет? -- Папа работает. Ему некогда. -- И ночью тоже работает? -- И ночью тоже. -- Так он что ли совсем не спит? -- Конечно, спит. Все спят. -- Тогда почему он с тобой не спит? Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы. -- Папа занят. -- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась? Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку. -- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю. -- Мама! Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость. И тут сидящий впереди бритоголовый парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку. -- Братишка, так тебя Женей зовут? Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так: -- Меня Женя зовут. Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев: -- Тогда привет! Меня Коля зовут. Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете? -- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься? Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья. -- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он. -- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями. Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать. -- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит. Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу. -- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку. Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Колю глазами и машет ему рукой. На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать. Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала. Надеюсь, молчит до сих пор |
pimpochka | ||
29.9.2008, 17:22 |
Просто приколы |
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: -Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: - Щас я ему х*р отстрелю. Второй в ужасе орет: - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!! |
Zloi | ||
15.9.2008, 16:42 |
Просто приколы |
Не смешная, но интересная история. Длинная история из жизни... Работал он сварщиком, починял автомобильные глушители в городке Гранби, штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей. Мастерская там у него была, с магазином. Как я понял, земельный участок под этой мастерской он официально выкупил за довольно приличные бабки на аукционе (что-то порядка $15 000, для этого он продал свою долю в большом автосервисе в Денвере). В итоге были выкуплены все участки, кроме злосчастной мастерской Марвина. Полагаю, что ему предлагали за участок вполне достойные деньги, но Химайер, похоже, пошел в данном случае на принцип. Может, ему была дорога именно эта земля, а может еще чего. Он взялся даже в 2002 году оспаривать в суде решение о предоставлении территории под размещение завода, вел дело сам и, разумеется, прогадал. В общем, отчаявшись культурно решить вопрос, мужика стали травить. Городская администрация отказала в разрешении на прокладку новой дороги. В банке придрались к оформлению ипотечного кредита и пригрозили отобрать дом. Несколько раз наехала налоговая по налогам с розничной торговли, пожарная инспекция, санэпиднадзор, последний выписал штраф на $ 2500 за феерическое "junk cars on the property and not being hooked up to the sewer line" - речь, напомню, шла об авторемонтной мастерской. Наконец, 4 июля 2004 года, Химайер взял конкретный реванш. За все. Оказывается, он полтора года работал над своим бульдозером. Обшил его двенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными сантиметровым слоем цемента. Оснастил телекамерами с выводом изображения на мониторы внутри кабины. Снабдил камеры системами очистки объективов. Поставил в кабине холодильник. Загрузил туда воды, пива и закуски. Положил противогаз. Два "Ругера-223" и один "Ремингтон-306" с патронами. Залез сам. С помощью дистанционного управления опустил на шасси еще один броневой короб, заперев себя внутри. И в 14:30 выехал из гаража. Марвин заранее составил список целей. Всех, кому посчитал нужным отомстить. Химайера пытались остановить. Сначал местный шериф с помощниками. Химайер активно отстреливался через прорезанные в броне амбразуры. Ни один человек от его огня не пострадал. Потому что стрелял он существенно выше голов. Проще говоря, в небо. Однако полицейские приближаться к нему больше не решались. В общей сложности и считая егерей их к тому времени собралось около 40 человек. Бульдозер принял больше 200 попаданий из всего - от служебных револьверов до М-16 и гранат. Его попытались остановить здоровенным скрепером - "Кат" без особого труда запихал скрепер задом в фасад магазина и там оставил. Единственным достижением стал пробитый рикошетом радиатор - впрочем, как показывает опыт наших карьерных работ, такие бульдозеры далеко не сразу обращают внимание даже на полный отказ системы охлаждения. Все, что смогла в итоге реально сделать полиция ? это эвакуировать 1,5 тыс. жителей и перекрыть все дороги, включая ведущее в Денвер федеральное шоссе N 40 (перекрытие федеральной трассы всех особенно потрясло). "Война Химайера" завершилась в 16:23. Как метко выразился губернатор Колорадо, "город выглядит так, как будто через него пронесся торнадо". Городу действительно был причинен урон на Бульдозер некоторые умники хотели поставить на постамент и сделать достопримечательностью, но большинство настояло на его переплавке. У жителей городка этот случай вызывает, как нетрудно догадаться, исключительно смешанные эмоции. |
Zloi | ||
11.9.2008, 13:37 |
Мой первый день в такси |
Всем привет. Сегодня будет третий день (вернее ночь :)) как я в такси. Первоначальное волнение уже прошло. Самое страшное было взять первый заказ по рации. Потом легче. Думаю привыкну. Правда вчера неприятно было, когда пьяное телу уснуло у меня в машине (зато пока разбудил на счетчик 5000 натикало :)). А в остальном все нормально, обычное волнение от новой работы. Так это чем ни начни заниматься. |
ЛисёноChik | ||
Текстовая версия | Сейчас: 26.4.2024, 0:21 |